Un corazón equilibrista...LoKuRa

Ha roto la ausencia.
Unas letras mudas, un cuando, un como, un ya estoy preparado.
Un ultimo cartucho para este amor mio que no es mas que un camicace suicida que tu pilotas perfecto para caer de nuevo en esos brazos de vida.
Quiero vivir o matar este amor entre sus manos, que sea el quien lo estrangule con sus caricias hasta quitarle el aliento.
Voy a cerrar los ojos una vez mas... voy a destrozarme una vez mas el corazon...porque si, porque estoy loca, porque estoy enamorada...porque ahora si que estoy preparada...porque no cuentan las veces que se marcha sino las veces que regresa, justo en el momento en el que empieza la cuenta atrás para olvidarle... siempre justo antes de que el reloj marque las doce en punto. ..
Por primera vez yo... también tengo miedo... ahora sera una balanza con dos limones que exprimir mas equilibrada.
Asi... desarmada, la victima perfecta que aun sigue en pie, con el corazón temblando...ya sé lo que es tu perdida.. y aun asi.. tengo la osadia de sentir... quesi alguien ha de dispararme ... quiero que seas tu... el punto de la diana es facil... tengo un corazon grande.

Las personas somos como plantitas,crecemos porquito a poco en el jardin de otros si nos riegan de vez en cuando... y contigo he descubierto que soy un captus que resiste bien los dias de calor porque almaceno bien tus dias de agua.
No tengo prisa... ahora ya no.

Me he acostumbrado a este echarte de menos, ha este no acabar de tenerte nunca...tus idas y regresos empiezan a ser previsibles, empiezo a saber volar en este vaivén y a dejar que vuelvas pensando que nada a cambiado.. como el ave que vuelve a su nido... creo que empiezo a entenderlo todo cada vez mas...quizas empiezo a entenderlo porque tal vez te quiero un poco menos y la disminución de la dosis de mi propio amor reduce a su vez el egoísmo y el sentimiento de posesión y propiedad... dejando tan solo un amor limpio y simplificado.
Quizás te quiero menos de lo que creía y mas de lo que pensaba... sin duda...todo sigue igual pero algo en mi y en este sentimiento ha cambiado... ahora ya no te necesito, tan solo te quiero y eso hace que muchas cosas dejen de importar...
Tal vez todo se resuma a que incluso los amores mas fuertes y arraigados tienen la fragilidad de una pluma... la misma pluma que pierdes al emprender el vuelo... regresas si... pero cada vez tu plumaje, el que abriga mi alma es menos frondoso...y sigo aquí.. si... pero tal vez cuando tus alas quieran envolverme del todo.... no puedan... simplemente porque ya.. en su escasez ya no abriguen.
Ahora.... todo es distinto... por eso ya no tengo prisa...porque ahora ya no te necesito... solo te quiero.
Y todo...inlcuso este quererte tanto... aunque no lo creas... también tiene la fragilidad de una pluma.

Que rara ere me disen... sera joio... pos toma que si y ma que un perro verde...y airosa meneo la cabesa como si tuviera er pelo largo... mu digna yo sacando pexo como lo saca er gallo, cacareando y to como si tuviera un culo dinfarto... y creeme... que si te meneas cacareando ni tace falta culo dinfarto ni minifarda, que hasta el mas gallito escucha los tacones que no llevas y se vuerve pa mirarte... si no es a la primera e a la segunda... pero se vuerve...que aquí cada rubia despanpanante tiene su tinte y cada despeina su arma.
Que si estoy loca, que si soy rara... sera joio... pos toma que si estoy loca! Que a ver si te enteras mi niño repeinaito que la cabra tira pa er monte siempre, aunque venga a veces haserte la raya al lao, pa que tu te sientas tu.. y yo juegue un rato a se otra...que io juego haserte la rayita al lao, pero no en el pelo sino en el alma, asi que apaga la luz pa que te quiera... que no te va servir de na... que yo no necesito la luz pa na... que hasta con los ojos cerraitos lo veo y esta toa la noche aquí a mi vera... sera joio... que la tocao los lunares a esta gitana que no ha sabio nunca bailar...y esque no me los toca namas... que me los arranca der vestio desde la boca de otro... si es que se asoma mi amante a mi ventana y rasca que rasca mi corazón... que si ahora si que si ahora no.... y se va y aparese sin haser ruio ninguno... y toma que toma y late que late que la luna llena no es capaz de matar este amor.... eso si... mi neverita mientras tanto llenita llenita de amantes de tetrabric... y er que refresca como el ventilador de mi verano...ese se cree que soy la gitanilla densima de su tele... y no sabe que er dia menos pensao aburria desperarlo...le quito las pilas ar mando a distancia, recojo mis lunarcicos, y mi abanico... y la peineta que me sujeta el alma.... y me voy airosa, asi meneando mi cabesita como si tuviera er pelo largo...

Antes de abrir la puerta lancé un suspiro...crucé todo el bar hasta la barra, el camarero me pregunto que queria... le he contestado que lo que queria no lo tenia en el bar... me ha mirado sin entender nada. Ni si quiera esperado... me he dado la vuelta y me he ido a casa dejando en la barra a una mujer enamorada.
He conducido triste y liberada... como el enfermo casi terminar al que han conseguido extirparle un tumor.
Ni si quiera me siento decepcionada, sabia que no vendria, tan solo necesitaba verlo, ahora si que puedo olvidarlo, porque ahora quiero, porque ya no es una asignatura pendiente, porque ahora si que ya no tengo nada que decirle, porque ya no me queda ninguna duda.
Me he quitado los zapatos y descalza como siempre he ido hasta la nevera... he cogido una cerveza.. hoy mas que nunca, quiero dormir sola, hoy mas que nunca quiero dormir solo conmigo.

Una copa de baylis, un helado de haagent dazs de kilo, una cucharada de azucar morena no endulza al que no es goloso, un cigarrillo... una toalla y un corazón mojado que pongo a secar al sol...
Un tenedor donde enredar un monton de sentimientos enredados para comérmelos asi, con la mirada fija y a bocados, con el baylis, con el haagent, con la calada honda de mi cigarro...
Perderme entre cartones... para ser la idolatrada del simple que solo vé el vestido rojo... esta bien... quieres sexo? Tomalo, pero tomalo una vez y vete...o sere la puta que te salga cara... o te partire el corazon para devorarlo como la maternal depredadora que mira la presa inerte para escoger que parte de ella se come primero, o lo acariciare con unas uñas rojas que te trairan quebraderos de cabeza... porque pido exactamente lo mismo que yo doy... y yo... doy mucho. Sigues queriendo sexo? Esta bien... tomalo... pero lo tomaras simplemente en mi egoismo, simplemente cuando yo lo necesite... lo tomare como quien encuentra un objeto todavia valido entre los escombros... solo cuando lo necesite... asi que dejame que ahora no quiero follar, me estoy leyendo un libro, me estoy comiendo un haagent dazs frente al ordenador...
No quiero dormir entre cartones que no abrigan, ni entre recuerdos desempolvados... no estoy para tonterías de boys scouts, ya no me apetece cantar frente a una hoguera mal echa que se apagara antes del alba...ahora estoy de vuelta y soy yo misma el fuego que se enciende y que se apaga entre las ascuas...y quemo... y ardo...asi que no te acerques si no estas preparado para incendiarte de vida.
Que no quiero comer mas tomates guardados en botes de conserva, ni mas sardinas enlatadas al vacio.

A veces las historias absurdas no son mas que un espagetti demasiado aldente que se pega involuntariamente a un tenedor, donde se enreda hasta lo absurdo, y una de dos... o acaba en el paladar hambriento... o desistes y lo dejas caer sobre el plato, como quien come una comida demasiado copiosa.

Estaba sobre mi toalla, entre la multitud habia un niño que en su inocencia hacia castillos de arena.
Dos toallas mas alla... habia una chica que coqueteaba con un chico... un señor que inflaba una colchoneta mientras su mujer colocaba con cuidado la sombrilla... yo garabateaba algo en los margenes de un libro que estaba leyendo...y el niño seguia ausente a todo haciendo castillos de arena... en el fondo... no hemos crecido tanto... seguimos haciendo castillos aunque no siempre sean de arena.
Y eso que quereis que os diga... me alegra...

Recuerdo aquel dia si... por aquel entonces el mundo para nosotras contaba con bastantes años menos...
Estabamos sentadas en el balcon escondidas tras una sabana que había tendida, tosiamos y dabamos las primeras caladas al cigarrillo que habiamos robado en el descuido de algun adulto.
Nos pasabamos horas asi, sentadas en noches de verano cargadas de jazmin,como esta... donde todo era simple y donde todas las palabras y promesas eran esdrujulas.

Jugabamos a imaginar como seriamos de mayores, deciamos que nos casariamos a los 24, sabiamos incluso que nuestros maridos serian hermanos, bautizabamos a los hijos que aun no teniamos con nombres exoticos, sin mas agua bendita que imaginarlo. Sin duda, nuestro vestido tendria una gran cola, un escote en cuello de barco y seria blanco.

Ahora estoy sentada en el mismo balcon, y no se que ropa me voy a poner mañana, tu ya no estas aqui, nuestros caminos se separarón hace años en algun punto que ni si quiera recuerdo.
Imagino que alguien recogio la sabana que habia tendida, seca alguien debio guardarla en el armario, asi que ahora no puedo esconderme y ando a cielo descubierto y al darle la calada al cigarro que no comparto ya no toso.
Tengo 24 años ... aquellos que por entonces veia tan lejos al imaginarme mayor.. y... bueno.. no me siento mayor.. me siento como aquella misma niña de entonces pero un poco mas grande.
No me he casado, ni si quiera sé si quiero hacerlo... y de hacerlo dudo de que necesitara un vestido blanco... aunque reconozco que el cuello de barco era una muy buena eleccion.
La noche sigue oliendo a jazmin... como por aquel entonces... y sigue siendo verano.
Con la diferencia que ahora enciendo y apago la luna como si fuera mi lamparita en mi mesita de noche.

Ultimamente tengo una sensacion rara.... ya no me dueles en el pecho... ahora me dueles aqui... en el estomago.

Estaba allí... voluntariamente sentada frente a un desconocido que probablemente estaba tan loco como yo... la idea es simple, tu te sientas y hablas, la misma sensación de estar en la pizarra del colegio con la tiza en la mano sin hacer nada, salvo ver como tu profesora y los otros 28 alumnos esperan a que hagas algo.
Estuve por decirle que sacara una cerveza y unas patatas, al menos así me sentiria mas comoda.
Realmente alli sentada me dí cuenta de que las palabras habían de ser escogidas con un sumo cuidado... todo, todo lo que dices va directamente a una bascula, donde absolutamente todo pesa. Cada palabra es descuartizada con la experiencia de un carnicero al deshuesar un pollo y a la vez con la torpeza de un estudiante que disecciona a una rana, porque a veces, con lo que dices, tan solo quieres decir lo que estas diciendo, sin mas.
Todo empezo con un como estas ( mientras miraba la ficha para saber mi nombre)...
Entonces hablas...y miras el mismo reloj que el esta mirando de reojo... hablas y el anota y emite sonidos como uhuum ahja...y entonces como si fuera la media parte de un partido de fútbol cambiamos de campo...
Veo a un Sr de unos 40 años con un traje barato y un pesimo gusto para escoger corbatas, clásico, la raya del pantalón no esta bien planchada asi que seguramente no tenga mujer, no hay anillo en el dedo anular, quizas sea separado. A juzgar por la inexpresión de su cara, por esa palidez que carece de luz...por esa tensión en la rectitud al sentarse... me atreveria a decir que hace meses que no folla.
Yo sigo hablando... y el sigue emitiendo sonidos como uhuum o ahaja como si fuera un puto contestador automatico... solo levanta la cabeza del papel para mirarme de vez en cuando... y a mi... no se porque... me entran ganas sacar mi lengua y pasearla por mis labios como si fuera una Lolita descarada, simplemente por el placer de comprobar si tiene alguna reaccion, porque me parece estar hablando con un zombi que ni si quiera se ha dado cuenta de que lo es. Asi que como si estuviera poseída empece hablar y a psicoanalizarme yo sola. Y por primera vez en toda la hora vi una reaccion en el... su cara era de sorpresa y había retomado una nueva posición en su postura.
Es un poco una sensación de tomar decisiones tu sola y pagarle a alguien por ello.
Asi que mientras el recetaba el nombre de un medicamento impronunciable... yo di un respingo y lance en voz alta un monton de decisiones... como si mi garganta fuera una tubería atascada y la situación el desatascador.
Decidi quitarme los zapatos alli mismo, dejar de sentir la vida con el tacto de un guante, sali de la consulta descalza, y antes de cerrar la puerta tras de mi, me volvi, me acerque a la mesa.... y le pregunte: y tu.. tu como estas?
Muy sorprendido y como por inercia respondio: bien... y yo creo que ahí... ahí le planteé su primera duda.
Yo, tire la receta en la primera papelera que vi.

Hagamoslo facil... vete, y reinventemos todo de nuevo.Es facil ahora nos conocemos.
Ven a preguntarme como me llamo, vuelve a invitarme a una cerveza.
Y entonces regresa... a darme el primer beso.

Esta bien lo reconozco...en el amor puede que este... digamos que algo mas tostada... pero sigo siendo una rebanada de pan bimbo, sin bordes y sin cortezas.
Me niego a endurecerme... ¿ por que tengo que hacerlo?
Que se ablanden otros.

Retumba en las paredes de mi boca, como el zumbido incesante, como el trueno que estalla en el relampago perdiendo toda su fuerza al descargarlo....Retumba en las paredes de mi boca... como el animal que inevitablemente caza por mera supervivencia...Retumba hasta romperse en el paladar,hasta quebrarse como el cristal que punza mi garganta, como el estallido agazapado,como la palabra que eruptas porque el alma quiere arrojarla. Retumba la palabra muda en el oido sordo.. arrancamela de un mordisco y llevatela hasta tu boca...
y entonces masticala, porque esta palabra que callo es tuya.

Llueve.
Justo antes de que llueva siempre hay un crack que no escuchamos... junto antes de que el cielo se rompa... justo antes de que el sol llore, justo en el instante en el que el cielo se oscurece.
Llega el aviso con el relámpago enmudecido, el que retoma la voz en el estallido del trueno... los cristales vibran, la tierra se estremece.
La tempestad de Agosto arremete con la brevedad y la intensidad con la fuerza del amante pasional, ... y acaba empapándolo todo de vida.
Pero inevitablemente ...todo lo que andaba a contracorriente al ser guiado por la gota acaba siguiendo su curso.
La calle se queda desierta y a mi me dan ganas de bajar a recorrerla envuelta en una manta para decirte que vengas a bañarte bajo la farola, para llenarnos de barro los zapatos pero no puedo... me ha tocado ser tormenta y a ti... el niño asustadizo a los relámpagos que no quiere saltar charcos.
El cielo arremete embravecido... por alguna razón ha decidido regarnos y tu no estas aquí...tal vez ni si quiera yo estoy, solo que aun no me dado cuenta...
Porque justo antes de que un amor se rompa siempre hay un crack que no escuchamos... es inevitable... el amor al quedarse cojo acaba siguiendo su curso.
La tormenta amaina... y el sol se despereza de entre las nubes, a lo lejos tan solo un par de truenos que quieren tener la ultima palabra...en cualquier caso la lluvia siempre limpia.
Llueve.

Hasta Eva que andaba desnuda... vestía su propia armadura oxidada... una hoja de parra.
Una Eva que aun naciendo mil veces escogería siempre volver a comerse la manzana.
Una Eva tan osada que se comeria la manzana a bocados delante de la mismisima persona que se la hubiera prohibido.
Una Eva.. que aun sin Adan y sin paraiso, sigue siendo Eva.

A veces siento que hay personas que parece que desde el primer dia las hayas conocido en una terminal de aeropuerto... con el tiempo justo para salir corriendo hacia el avion.
Y siempre tengo la sensacion de quedarme bebiendo un cafe aguado en la terminal... esperando mi vuelo...
Intento hacer un avion con la lista de cosas pendientes que tengo que hacer contigo... acaba en una bola... nunca fui buena haciendo aviones de papel.

A veces tengo la sensación de que mi cuerpo sale corriendo detrás de mi alma, gritando algo asi como: ey! Esperame!
Pero la muy puñetera es anárquica y desobediente ...siempre se me adelanta...
Solo vuelve cuando dolorida necesita refugiarse.

COMPORTAMIENTO DE LOS LOBOS. (....)La unidad fundamental es la manada aunque, como hemos visto, se dan casos de individuos aislados en busca de otros individuos aislados con los que formar una nueva manada o, menos frecuentemente, de otra manada en al que integrarse(.... )

Últimamente siento que te comprendo mejor... es como sentirte menos desconocido aunque lo seas... es como mirar dentro de mi y ver cosas tuyas... sentir que a veces tengo tus mismas frases sin que yo las haya oido nunca, la misma forma de escribir, sin que te haya leido antes...el mismo carácter reivindicativo.. el mismo arranque de independencia.. la misma forma de aislarme que tu. Lo se... porque Mamá... me lo ha dicho... me lo dice cuando miro a la familia y no me reconozco entre ninguno de ellos... entonces siempre exclama: eso, eso es de tu padre! Dice que la rebeldía de esta alma bohemia la herede de ti... como mis ojos... mama dice que a veces asustan porque siendo redondos son felinos, porque los clavo alla donde a punto... pero dice que compenso esa mirada dura con una sonrisa grande que llena mi cara de luz .
Yo creo que es la misma luz que un día tubiste que tener tu... esa que en algun momento te arrebataron. A veces olvido que estas loco, y cuando lo eludo me encuentro frente a alguien que seguramente podria ser un buen amigo con quien compartir una de esas buenas conversaciones profundas que tanto te gustan... con forme me hago mayor me es mas facil eludir... me es mas facil mirarte y ver a una persona en lugar de a un padre. Creo que al no necesitarte ya, soy capaz de eludir el color rojo de tu cuello, o los capilares rotos de tu cara, o esa voz quebrada que yo misma tengo. Sabina es un gran hombre aunque dudo que sea un buen padre. Es un sentimiento parecido.
Podria resumirte mi vida asi en un par de lineas... ponerte al dia de todos estos años es facil... ya no correteo con patines, aunque resbalo igual por la vida y me llevo los mismos patinazos... soy una mujer que ya esta entera... aunque siento decirte que no visto como una señorita, como a ti te gustaria... si me vieras ahora con este pelo revuelto que yo misma me corto, con estas espardeñas viejas, con los pañuelos que me cuelgo del cuello, con estos pantalones raros... si papa, esos que llaman tailandeses, esos que se atan con cuerda... sé que no te gustaria... pero tambien sé que sabrias encontrar esa feminidad distinta que visto...y acabarias revolviéndome el pelo como quien da por imposible a su discípulo, y sé que eso te gusta, que tenga mi propio carácter, firme y que sea fiel a mi propio estilo, frente a todo...
Te contaria que despues de coquetear con las drogas y con noches de vacio, empezado a priorizar y que son muchas lunas llenas las que ahora paso sola comiendo haagents datz porque ya me canse de esa etapa de la que mis amigos de siempre no se cansan.
Que sigo con trabajos basuras pero que gracias a ellos me he decidido al fin a retomar mis estudios, y que me van a costar mas de doce horas de trabajo y unos cuantos codos apresurados, porque estudiar cuando vives en un mundo de adultos con facturas, pues es mucho mas complicado... pero ya sabes que a viento y marea estoy acostumbrada a navegar, asi que ya tirare el ancla oxidada al llegar.
Me preguntarias sobre chicos... y te diría que ando desenamorandome de un chico que probablemente no vale la pena...que tiene desmasiados miedos... diras algo asi ... un hombre cobarde no esta echo para una mujer valiente.. y me preguntaras sobre aquel, de entonces... yo lanzare una mirada al aire como quien rememora... y te dire que ya no vivo con el, resumire y simplificare diciendo que fueron 4 años de escuela y zanjare pronto la conversación... tu te daras cuenta y me diras aquello que siempre dices...tranquila hija.... que a una mujer con carácter siempre le cuesta encontrar a un hombre que este a la altura... y yo... yo meneare la cabeza sorprendida de tu amor de padre, mientras tu me dices lo guapa que estoy admirando mi extraña belleza.
Te hablare de mis ganas de no entrar en la rueda, de la rebeldía de querer vivir en una caravana, o del sueño de vivir en una casa alejada tan solo de lo que no me importa, te hablare de que algun dia plantare tomates.... y tu me recordaras el dia en que bebia leche de cabra en aquella casa destartalada en la que viviamos... yo recordare el cubo grande de hojalata donde me bañaba con un cazo desconchado. Entonces te entrara la tristeza... y eludirás que ya no tengo 5 años... y querras recuperar todo el tiempo en un dia.... y eso es lo que yo no quiero papa... que recuperes... nunca entiendes que a veces basta solo con volver a empezar, de cero.
Tu pagarias la cuenta, te beberias el café y volveríamos a estar otro par de años sin vernos. Tal vez por eso no te llamo, tal vez por eso no me llamas, porque los dos lo sabemos.
Aun asi... a veces..te comprendo mejor... y te siento menos desconocido aunque lo seas.
Tal vez soy el resultado del amor entre un lobo y un cordero.

9 meses antes...Querido nadie

Querido alguien ya estas aqui para estrenar la vida... bienvenido al mundo... pequeño... bienvenido.

Ethan 3.400 k
15/8/2005

Una cenicienta que voluntariamente lanza al vacio su zapato de cristal, la que prefiere bailar descalza dentro de una calabaza
Soy el flautista de Hamelin porque solo encanto a ratones
La caperucita que se comio al lobo a besos
El patito feo que no quiere nadar en el estanque de los cisnes
La morena blancanieves
La julieta que al desenamorarse se hizo inmune al veneno
La pulgarcita que anda por el mundo con la seguridad del gigante
La popeye que sustituye las espinacas por galletas oreo
La Dorothi que no siguio el camino de baldosas amarillas porque prefirio quedarse en Oz
San Son con el pelo corto
Surrealista... vivo en la distorsionada realidad...
Donde lo que busco no es un principe si no al sapo osado que al besarme me vuelva princesa
De una fortaleza con puertas abiertas
De una mazmorra con ventanas
De un torreon con vistas en una planta baja...

Me canse de comer amores enlatados...
ya no sacian mi apetito...
ahora soy mas egoista...
ya no me conformo con el vacio de otros...
prefiero mi vacio, a secas.
No quiero que impregnes mis sabanas con tu olor, porque esta cama es mia.
Ahora quiero el reflejo del espejo
Quiero recibir lo mismo que yo doy
TODO,
para nada... ya tengo bastante con la mia.

Durante todo el rato he pensado que era encantador...Sé que ha querido besarme toda la noche... frente a mis dudas no estado predispuesta a las distancias cortas... al final del encuentro ya a la vuelta....
Me he bajado de mi coche a su coche para decirle una tonteria... porque el semaforo estaba en rojo... iba a besarme lo se...
pero.... el semaforo se ha puesto en verde...
me he subido al coche y he conducido hasta mi casa, como si el color del semaforo fuera una señal.. como si no tuviera que pasar... demasiados impedimientos no?
Ha sonado el movil...nose decia... nos hemos despedido un poco raro... contigo todo es surealista- ha dicho- tal vez porque la noche anterior mientras tambien intentaba besarme... me encontre a todos los pretendientes que no te encuentras mas que cuando no quieres encontrartelos.... ey aun me debes una cerveza, decia uno... ey... a ver si es verdad que un dia me llamas... decia aquel... ey..como has venido? quieres que te lleve a casa? ey dijo el camarero... esta copa morena te la invito yo....

Si... e respondido... todo es surealista... tal vez yo soy la surealista le he dicho.... o tal vez en la vida hay demasiados semaforos ...
Se ha reido y le he dado las buenas noches...
Ahora en casa y sin semaforos todavia nose si quiero besarle.

Todo lo que sentia se me esta volviendo perezoso...todo empieza a pecar de pereza.... ¿ me estare quitando? abra salido liberado el latido de mi pecho? Estar a dieta de ti ha echo que este amor absurdo se adelgace... este echarte de menos empieza a ser solo la letra pequeña de un contrato.Pereza de llamarte... pereza para olvidarte.... pereza para intentar recuperar las noches de chocolate... pereza simplemente para dar mas pasos, pereza inlcuso para quedarme quieta...
El sol va y viene, entra por la ventana, lo inhunda todo.. y luego enciendo la luna como si fuera mi lamparita de noche....
el llanto de un niño... mi laura ya ha sido madre! que sensacion tan magica tenerlo ahi... entre mis brazos... bienvenido al mundo pequeño... eso es lo que le dije al oido asi en voz bajita... los hay que aun estrenan vida sin miedos con la inocencia del animal que tan solo actua por instinto. simplemente magia...
Roma a la vuelta de la esquina, la esquina que parece ser que esta vez si que se esta quieta, la birra sin espuma pero sigue siendo birra, la heineken y el color de la esperanza que ya no es verde... la hierba, los amores enlatados, el verano mis pies descalzos... los tuyos en alguna parte.
Tu sombra, mi cepillo de dientes, mi pelo que ha vuelto a crecer, las cosas que siguen su curso... la vida, el pan con tomate!
La esquina que nunca doblas.. yo a la vuelta de esa esquina comiendo pipas, porque para esperar como quien no esta esperando hay que comer pipas... olvidarte, recordarte a veces, el berimbau que ya no suena, que se me ha perdido la piedra...
El trabajo, las propinas que me deja la vida, la sonrisa de mi boca,el bote a rebosar de canicas pero ninguna es mi favorita, el beso que me roban, mis pies que salen corriendo a meterse dentro de una lata de sardinas que en boca cerrada no entran moscas.
Los semaforos en rojo.. la gente que parece que siempre las conoces en una terminal de aeropuerto...la misma mano que dice adios en el mismo gesto da la bienvenida a otras cosas...lo ciclico supongo... y el pie que se me ha dormido. Sade que esta sonando, la gramola que cambia discos.
Tu y yo sentados en los sillones. No estamos.

Es como cuando jugaba a corretear por la casa con los zapatos de tacon de mamá... a veces aun me miro los pies, como si los zapatos todavía me fueran grandes...
Te disfrazabas, te pintabas los labios de rojo... luego simplemente te restregabas la cara con la toalla y volvias a ser tu... ahora no me pinto los labios y aun asi a veces tengo la sensación de encontrar carmín en la toalla...
A veces frente a las cosas aun me siento asi... como cuando jugaba a ser mayor...como si fuera una niña con unos guantes de boxeo...

Como si el mundo solo girara ahí fuera.... el bullicio va desapareciendo...como si por un momento tu vida fuera ajena a ti... como si nada importara mas de lo que tiene que importar... el de la punta no te quita ojo... el de la derecha ha intentado sacarte conversación tres veces, no desiste... y tu acabas asintiendo con la cabeza y dándole fuego sin que el se de cuenta que hace mas de 5 minutos que has desconectado tu cerebro... como quien enciende la tele al llegar aunque no se siente frente a ella...el habla y habla ha ratos descodifico y después de que me diga que tengo los ojos bonitos le contesto que si los tengo bonitos me los mire en lugar de mirar mis tetas, boquiabierto se vuelve y se calla, como quien de un manotazo ha matado a una mosca, el de la punta de la barra ha sido mas listo al permanecer ahí, en su rin, se ha dado cuenta de que hoy no es el dia.
Enciendo un cigarrillo y le doy vueltas al paquete de tabaco como si el paquete fuera lo que me preocupa, en realidad ya no se si me preocupa o si tan solo estoy cansada, sinceramente ya me da igual, ni si quiera juego a auto convencerme, ya no hace falta... ahora simplemente he de esperar a que el viento se lleve todo lo que en realidad no pesa.
El de la punta de la barra se envalentona, cruza la estancia, retira el taburete y lanza la pregunta:
¿ que haces aquí sola?
Lo mismo que acompañada, tomarme una cerveza.
Aguda... ahí has estado aguda...
Lo se...
¿ porque no te la tomas acompañada?
Acabo de trabajar ahora, son las 2 de la mañana de un martes... mis amigos deben estar durmiendo, es lo que hace la gente normal... dormir.
¿ tu no eres normal?
Em.. si... asi que me voy a la cama..
¿ por que estas cabreada?
¿ porque los hombres creeis que cuando una mujer esta cabreada esta cabreada? A ver si os enterais de una vez que las mujeres cuando estan cabreadas no estan cabreadas, sino dolidas...
Camarero otra cerveza- exclamo- esta la invito yo, un placer- digo antes de recoger mi bolso de la barra y marcharme.

He vuelto a la terminal del aeropuerto y he visto despegar un vuelo... no se si era su avión el que se iba, o el mío... solo sé que he levantado la mano para decir un hasta pronto... o tal vez un adiós... ¿ quien lo sabe? En todo caso los dos hemos perdido este vuelo, creo que en cierta forma los dos nos hemos quedado un rato en la terminal saboreando el ultimo café aguado... los dos hemos vuelto la atrás la cabeza, antes de apoyarla sobre la ventanilla. Tienes razón, acabar con las etapas siempre entristece.
He ido a verte... no quería quitarme la venda sola... quería que tu deshicieras el nudo y verte al abrir los ojos... la venda ya había caído antes, simplemente tenias que desanudarla.
Al caer sobre mi rostro, sujetada por tus manos... los dos hemos visto como el mago sacaba la paloma de la chistera, se ha perdido la magia... y la paloma ha volado como este amor...ya no se si te quiero... o si tal vez es ahora cuando te quiero de verdad... tanto como para dejar este amor en libertad, como tu... como yo... como nosotros. En cualquier caso el amor se me ha rendido y a levantado bandera blanca.
Ahora soy como la ex fumadora que vuelve a encontrarle sabor a la comida...la nicotina ya no esta en el corazón... ...de nuevo en momentos distintos... siempre a destiempo... tu te has enamorado... yo me he desenamorado...el amor muere de la misma manera en que nace... sin darnos cuenta... hasta que sucede.
Y deja un extraño sabor agridulce... feliz por haberme liberado... triste por el desencanto, como si los dos hubieramos estado frente al reloj esperando a que la aguja marcara las doce en punto.
Coge tu avion... yo exprimire gajos de mandarinas..y si algun dia al exprimir naranjas naranja nos damos cuenta de que no son las nuestras ya nos encontraremos de nuevo en la misma terminal pero esta vez de regreso, para bebernos el zumo que no exprimimos nosotros, para cerrar el circulo.
Me miras... te miro... de nuevo nuestros ojos son un espejo... estas triste... estoy triste... y eso nos hace dudar... me abrazas... te abrazo y ahora eres de cartón... esto suena a despedida, los dos lo sabemos...y algún día sabremos al mirar un campo de amapolas... que si... que si nos quisimos de alguna extraña manera... querernos siempre fue demasiado arriesgado.
Buen viaje amigo y encantada de haberte conocido.

A veces te confundo... y regreso al viejo muelle, la madera cruje bajo mis pies descalzos y el agua es el balsamo. Lanzo piedras como tu las lanzas en alguna parte... cierro los ojos y te respiro...llegare hasta ti...asi que no dejes de esperarme.
Te echo de menos.

La vie cette inondation de surprises, de moments inattendus... la poche de ton pantalon est ce qui est chistera et ton tu es le magicien qui remplit le coeur desesperanzado d'espoirs renouvelés

( La vida esta llena de sorpresas, de momentos inesperados...el bolsillo de tu pantalon es la chistera y tu eres el mago que llena el corazon desesperanzado de esperanzas renovadas.)

No se porque... ultimamente todo me suena a frances... bueno si que lo se... es por tu culpa.
Pronto... volveremos a vernos muy pronto...

ESCUCHANDO le ciel dans una chambre - El cielo dentro de una habitacion- de CARLA BRUNNI

Después de todo todavía al desdoblarme me pongo frente a mi y me sonrio.

Hay quien tiene el corazón de piedra, inconmovible... los hay con el corazón de hielo donde los sentimientos por el miedo han sido congelados... todos los de hielo antes de ser hielo fueron blanditos... asi... como de mantequilla...
Los hay acordelados, los hay de trapo llenos de costuras...los hay tambien de frágil cristal... el mio simplemente ha ido mutando y mudando su piel... ahora que ya ha sido de mantequilla, y de piedra, y de hielo, acordelado, de trapo... ahora el caprichoso se me ha vuelto infantil... si... como lo oyes... simplemente como el corazón de los niños... ahora lo tengo de goma.

No se muy bien donde voy... pero camino.

Dices que estas en las puertas del desierto y aun asi... TE PIENSO... y lo VEO y tus letras aparecen en el telefono para besarme y yo te BESO... y te SUEÑO... para saber que no te soñé... entonces te SIENTO aunque estes lejos... y TE RESPIRO...

En mi boca encontraras el antídoto de mi propio veneno ese que te envenena de deseo...
Será la farmacia que estara abierta 24 horas para tu boca.

A veces te grito aunque mis labios ni si quiera se muevan... mi boca cae sobre tu lóbulo, y te besa... y te cuenta así... en silencio, todos sus secretos... lo oyes? Lo sientes?
Ven... deja que te coma a besos que te lo cuento otra vez, asi... entre los susurros de esta sopa de letras

Cuento 672 ovejas
372 cabras
150 sardinas voladoras
46 osos polares que ya se me han quedado dormidos...
NADA
Al vecino ya le ha sonado el despertador.. estoy por decirle que me contrate para despertarlo yo por las mañanas, o por gritar por la ventana que apague ya el maldito despertador que lleva sonando mas de 5 minutos...

Decido tomarme una perlita de 1mg... vizqueo, me siento mas relajada.. pero nada...
Pienso... en los aeropuertos...
Pienso... en los desiertos....
En chisteras, en latas de tomates, en tetra-brics
En calamares a la tinta...
En la pica de fregar los platos del trabajo
En las zapatillas que vi cuando pegue la nariz en aquel escaparate...

Cojo el movil.... ¿ quien estara vivo a estas horas?....

- Aqui su servicio despertador, le informo que son las 5,59 le queda un escaso minuto de sueño... aprovechelo bien...el martes se presenta ( o es miercoles?) soleado, temperatura estable, estado de la mar con marejadilla del norte, bandera amarilla para todo el dia...FELIZ MARTES!!10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 RRIIINGGGG!!!

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A los 15 minutos la perlita del oceano hace su efecto, dejo de pensar, sigo vizqueando... y me quedo dormida con el movil en la mano...

je suis tout a fait d acoed avec toi je ai une phrase pour toi, la vie est genereuse pour celui ki vit sa legende pesonnelle, et qu aucun coeur n a jamais soufferttant qu il etait a la poursuite de ses reves, j ai vecu quelque chose de tres fort et intense avec toi, je ne c pas lorsque l on se reverra mais je laisse le destin faire le travail, je t embrasse tres fort...

La vida esta llena de caminos, cualquier decision estupida cambia el sentido de la marcha... a veces los caminos se cruzan en ese " cruce" donde todavia estas frente decidiendo que direccion tomar....
A veces me pregunto... si la vida esta llena de caminos... por que no la señalizan mejor?
Una que camina.

Detras de todo lo que no se...
Detras del cielo nublado...
Detras del amanecer que augura un dia soleado...

Tu en todas las sopas de letras

A veces siento que no veo mas que reflejos en medio de la nada.... las cosas simplemente siempre estan igual, abrir o cerrar los ojos son las que lo cambian.
Y siempre acabo viendo la misma imagen... yo.. frente a mi.. simplemente mirandome, como el vampiro que frente al espejo recupera su imagen.
Esta vez no quiero ver arboles entre los arboles, esta vez quiero ver el reflejo de otro vampiro que frente a mi alma se reconoce, como el que recupera su imagen frente al espejo.
Aunque el espejo este a kilometros de distancia.

A veces vengo aqui... a la estación de mi vida... me siento... y recuerdo los trenes que cogi, los mismos que me trajeron de nuevo a la estación... entonces de nuevo sentada recuerdo porque volvi como quien regresa cansada de un viaje con ganas de volver a casa...
Miro otros trenes... gente que sube y que baja, gente que saca la mano por la ventanilla para despedir etapas... he visto tanta gente partir... los pasillos llenos de pies apresurados que cogen el tren justo cuando las puertas se estan cerrando... se sientan, se acomodan y me miran por la ventanilla.... yo cojo mi cuaderno y les escribo, como quien manda una postal sin sello.
Luego la estacion se queda vacia... en silencio... y me miro los pies..como cuando eres una niña y los pies no te llegan al suelo.... mi tren llega con retraso.

Como si fuera una persona normal....ayer dormi por la noche, solo durante hoy me han cambiado el turno.
Hoy protesto.... un sabado por la mañana deberia estar prohibido madrugar tanto, ha estas horas las calles estan cerradas¡ por fin puedo decir esta frase! que ganas tenia de madrugar, de ir a una panaderia a desayunar, aunque en verdad asi de pronto no tengo hambre... pero queda bien todo asi puesto en la mesa... pronto volvere a ser diurna.
Oye... y que mal me sienta... que ojos mas rojos..
y pienso en ti, aunque sea pronto.

Como si hubiera un matadero para los sueños....
Como si a la luna le faltara un pedazo mas...
Como si tu corazón fuera insonoro a ese sentimiento que antes retumbaba...
Un nada donde hubo un todo... una grieta, hueca... vacía, sin la carencia de lo que hubo antes, de lo que existio un dia... donde esta.. ese... te quise tanto?...donde iverna ese sentimiento esperando al nuevo verano?
A donde va el amor cuando se suicida, cuando tu lo asesinas, cuando yo lo mato?
Cuando se consume en su propio fuego...
A donde va el amor cuando se muere?

RESPUESTA A UN E-MAIL, porque cada vez somos mas los que estamos locos.

Hoy mi dia empieza a las 11.26 no esta mal, sobre todo despues de un finde semana medio surealista, para variar...no me quejo, mi vida es surealista... en blanco y negro como tu dices y mira que curioso que pinto gris, no lo habia pensado... pintar en gris rompe mi rutina, lisa hizo bien, si a Raul se le pone dura pero el punto G del corazon no la lleva al climax, pues para que perder tiempo, pa casa y listos... a veces creo que follar por follar no es mas que una masturbacion en compañia... eso si son cosas de mayores, follar simplemente porque una quiere, no porque toque o porque la situacion lo ponga a huevo... nose a veces pasa, los ojos de otros vizquean y una desvia la mirad a para otra parte. Demasiado medicamento? tal vez, yo ya no lo se...yo la entiendo... porque hay temporadas que verdaderamente estoy asexual, y no porque no tenga ganas de sexo... tener sexo y regalarlo son dos cosas distintas y vivir el momento hace que a veces regales algo tan tuyo como tu puta sexualidad al primer gilipollas que pasa, simplemente porque la tiene dura.. y eso viene a ser como comer comida enlatada, o tomates en conserva, muy bien para quitar el hambre, pero fatal para quitar el apetito del alma, llamame rara... lose, yo ya lo tengo asumido... me meto en la vida de la gente y desaparezco a veces... ya me dado cuenta, debo tener algun tipo de trauma que me lleva a eso... asi que porque follarte a alguien que probablemente igual no quieres ver mañana? bueno si.. mañana igual no llega, pero con esa idea tal vez se presenten demasiados problemas si ese mañana llega, y jodidamente, para los que vivimos el momento ese mañana siempre llega.Ultimamente me he planteado que pasa si no hago nada...si me siento a ver que pasa, a dejar que los demas hagan, a ser la espectadora... y sencillamente es sorprendente, porque pasa justamente eso, NADA. Y la nada no me conmueve, no me hace vibrar, no me estremece.Es tan facil ser la puta de alguien, tan sencillo... lo dificil es ser tu propia puta, tu propia chula.

Me acabas de mandar un sms...y yo te estoy enviando un mail ¿ telepatia? delirium? puede.

La luz... es cierto.. a veces me siento una pequeña bombilla que sin saberlo en su oscuridad da luz... ¿ porque yo no encuentro bombillas? es algo que siempre me he cuestionado. La falta de luz.O tal vez encuentro bombillas pero ando ciega... ke se yo.

Este finde semana mi amigo a saltado por una ventana... si... sencillamente, se asomo hizo lo que todos pensamos algunas veces... solo que el salto, como un pajaro, libre... solo que al desplegar los brazos, ni tenia alas ni era pajaro...a veces quisiera escapar de tanto subrealismo... nose... tengo amigos que saltan por el sexto piso, con la puta suerte de amortizar la caida con las ramas de un arbol... no hubo suerte, por suerte, asi que con la cabeza intacta, pero lo suficientemente mal como para saltar, salto. Sin mas. ¿ por que? ...valentia y dos cojones por saltar, cobardia por haber saltado... cuantas veces abra temblado una cuchilla entre mis manos... y cuantas me abre dado cuenta de que si, de que si soy capaz de hacerlo, es facil, un solo tajo en diagonal y la sangre fluira a borbotones, antes de que haya podido arrepentirme posiblemente ya abre empezado a marearme, apagarme, como si la bombilla se hubiera fundido...ya he sentido morir... de tantas maneras... ya lo he imaginado cientos de veces asi que no me h ace falta morir... soy capaz, claro que lo soy... pero este puto orgullo me mata... constentida como hija unica no me consiento quebrarme ni flaquear mas de la cuenta, que tiemble la cuchilla, porque he de temblar yo... y no importa lo desesperada que este... siempre me puede ese orgullo, ese pensar que el mundo seguira girando conmigo y sin mi, que mas da? si todo importa una mierda al menos quiero saberlo, quiero quejarme por ello... hubiera dado tanto por poder darle ese orgullo a mi amigo, sabes... no se... cuando uno quiere matarse en el fondo no quiere morirse, sino vivir por eso salta uno quizas, porque ve que no puede vivir... es contradictorio lo se.. pero uno no se mata porque quiera matarse sino porque no puede estar vivo... demasiadas drogas? quizas... a uno se le desordena el cerebro, la realidad se distorsiona y algo tan gracioso como oir voces hace que uno se sienta tan solo como si oyera el eco de su propia soledad, no sola, si no vacia, hueca, como en la nada... en ese estado sublime de estar jodido, y no por estarlo, si no por ese vacio, por ese silencio que amartillea tu mente, en la que te pierdes como si estubieras en el limbo sabiendo que estas perdido. Saltó sin mas, y a vuelto a nacer... ¿ cuantas veces nos dan la oportunidad de nacer? y cuantas veces la desaprovechamos? joder estoy harta! de tanto subrealismo, de tantos locales con gente vacia, de tanto amor enlatado, de tanta frialdad cuando en realidad estoy echa de fuego y no de hielo.Querer morirte deberia acercarnos a la vida. Me encanta esta puta vida... la vida es una puta, vale... pero si me mato, si te matas, si se mata, la puta vida gana la partida. vida 1 tu cero y no hay desempate, ni rebancha.

Me estoy volviendo intolerante al subrealismo de una forma subrealista. A veces creo que mi obsesion por estar cuerda es lo que me hace volver loca... pero los locos no saben que estan locos, no tienen la conciencia de su locura ni de su dolencia y yo.. yo si la tengo. Porque la mente juega tan malas pasadas?.. si lo sabemos porque narices no hacemos caso al maldito corazon, que aunque se da mas ostias rara vez se equivoca.

Yo escogido esa opcion, la del corazon... solo que ahora hace tiempo que no lo oigo y por eso no le sigo, se me ha parado como un reloj al que alguien se olvido de darle cuerda...vivimos demasiado deprisa y el precio a pagar es demasiado alto. Demasiados corazones rotos, demasiadas princesas a las que confunden con putas, demasiadas princesas resignadas a vivir como putas para llenar vacios...demasiada mierda en una sola lata de sardinas, una unica lata para todos. POrque todos ardemos igual... solo que de diferente modo.

Todo es ciclico, un buen amigo un dia me dijo que la vida es como una noria... arriba, abajo... da igual donde estes, acabara la vuelta. la eternidad es demasiado tiempo tanto para estar feliz como para estar jodido. Solo hay que esperar a que acabe la vuelta.. pero nos mata la puta impaciencia.

Todo el mundo tiene su leyenda personal, detras de cada persona siempre hay una historia, de tras de cada accion siempre una consecuencia, detras de cada actitud un motivo... yo quiero drogarme de vida hasta la sobredosis, la gente ( y yo soy la gente) deberiamos esnifar pieles, aromas, esnifar sexo y sensaciones, y tardes de sol a la hierba, y playa, y montaña, la gente deberiamos esnifar almas, en lugar de esnifar vacios... pero las agendas para esnifar vida parece que siempre esta indispuesta.

En fin... mi amigo esta bien, y el mundo a pesar de que casi pierde a un ciudadano sigue girando, yo sigo yendo a trabajar, sigue siendo lunes, tu sigues yendo al gimnasio, mi vecina sigue casada con su marido aunque ya no lo quiera, el perro sigue meando en el mismo arbol. ¿ que mas da?

todo es ciclico, todo sigue su curso.

Un abrazo, y un monton de besos.

Todo esta tal cual lo dejaste.
Solo abras sucedido si llega el rencuentro... sino simplemente te abre inventado.
Los pajaros de mi cabeza vuelan... tu los has liberado... pero toda ave emigra antes de que llegue el frio.
Tengo miedo, de creerte y que seas una mentira.
Tengo miedo , de creerte y que seas cierto.
Ultimamente duermo entre sabanas acartonadas, y tu las revuelves.
Me niego a soñar ausencia.