Un corazón equilibrista...LoKuRa

Hoy he tocado un sueño... he sentido como uno de esos imposibles se hacia posible, uno de esos platónicos que arrastras de tiempo como un resfriado mal curado.. era evidente... así a primeras tenia mi sueño en la cama y despierta y no sabia que hacer con el...como si alguien me hubiera cortado las uñas de gata...como si fuera un holograma, como si no fuera verdad... me he acercado...temblorosa, con una inseguridad desatada a la fuerza de la que sabe que pese estar tocando un sueño lo esta soñando despierta...
Yo abro los ojos... quiero recordar cada detalle... porque sé que la probabilidad de que se repita es como la probabilidad de volver a ver otra estrella fugaz, así... justo en ese momento en que no la esperabas... el los cierra... aunque solo sea por hoy.... me esta soñando...
Mis piernas le preguntan a su cintura porque ahora... porque no entonces... mis manos le susurran a sus muñecas y su boca simplemente responde en un lenguaje que no entiendo muy bien sobre mi hombro...
Decido no preguntar... no saber... si volverá mañana... tengo miedo... siento el frío que una siente cuando esta desacostumbrada a entregarse a un sueño que creía que jamás llegaría...pero el balancea ese frío con su calor... así que abro mi sueño... lo desenvuelvo... lo disfruto, y mi lengua lo saborea para guardar en ella su sabor... lo respiro... huele igual que por entonces.... como cuando aun no lo había olido...
Y le miento... le digo que nunca duermo... es mentira... hoy en especial no puedo dormir... simplemente porque lo miro...porque hoy no quiero soñarte... hoy quiero vivirte.... y me quedo dormida... y al abrir un poco los ojos el los cierra, me estaba mirando...
Por la mañana... la magia se rompe un poco... siento como huye un poco.... miedo? Solo sexo? Quien lo sabe.... yo solo me he quedado ahí.. con la misma cara que se queda una niña despues de abrir un regalo... esperando que alguien me explique como funciona el juguete y si es que alguien se olvido de ponerle las pilas.... no se si funciona....o si simplemente era un bonito envoltorio con un juguete roto.

No soy perfecta... seguramente encontraras en mi cabeza un tarro de galletas con una etiqueta donde se lea “ loca”.... o un letrerito destartalado en mi alma donde puedas leer “ cuidado con el perro”... si te detienes podrás darte cuenta que si no lo lastimas mi corazón podrá ser un buen albergue perdido en el medio del bosque... un buen oasis donde tomar agua, un pozo sin fondo para beber cariño... no soy perfecta soy una neurótica, variable y supersticiosa que se juega la suerte con la cara y cruz de una moneda...no soy diferente si me conoces, mi mundo esta echo de plastilina, lo moldeo y cambia como yo cambio, ahora lo lleno de tostadas de mantequilla, ahora de tarta de manzana, los pañuelos lo decoran y pinto con brochazos de luces todo lo que veo oscuro.
No soy perfecta, soy tremendamente impuntual, torpe algunas veces y sorda, muy sorda necesito darle volumen al mando a distancia para oír la tele, no se hablar entre susurros, y soy tan impaciente que la paciencia me deja por imposible, testaruda te diré al comer un helado de chocolate que no manchare el sofá, y 5 minutos después lo limpiare orgullosa con una mano... apasionada pondré la vida en todo lo que haga, comunicativa hasta aburrirte, hiperactiva hasta cansarte... independiente buscare otro juguete cuando tu te duermas...y yo siga contando cabras... devoro libros como si fueran patatas fritas, y cuando canse por que se cruce el estrabismo las letras, las buscare perdidas en tus rodillas y en tu espalda que duerme... no soy perfecta, si me llevas a un restaurante caro no sabré usar los cubiertos...pero para contrarrestar sabré comerme tu cuerpo a besos empeñada en borrarte a lametones ese lunar porque me parecerá divertido llevármelo con la boca y ponértelo en otra parte... aquí, por ejemplo... y como soy poco constante luego lo querré en otra parte y tendré que volver a besarte y revolverte.
No soy perfecta, lo se...hablo con la boca llena, me peino poco, y fumo demasiado... no se si soy yo... no sé si sabré hacerte feliz... lo que si sé es que no ser perfecta, y tenerlo asumido me lleva a quererte cada día, ha intentarlo cada día, a esforzarme mucho, a cuidarte aunque yo no sepa dejarme querer, a saltar de cabeza y sin paracaídas hasta tu alma.
No soy perfecta así que hacerte feliz me va a llevar tiempo... puede que toda la vida¿ lo tienes?

EL E-MAIL QUE LE HE ENVIADO A MI SUEÑO....

Tienes razón soy una pésima seductora...tendría que haberme lanzado aunque estuvieras “ mar adentro” por culpa del ron, haberme ahorrado la película... pero no se... debe ser que aunque parezco fría, directa ( si es lo que se espera de mi) aun asi me gusta diseccionar los momentos y desfriovolizarlos.

Si... estoy contigo... soy como una brigith jones, pero mas caótica, y sin bragas y con mas faltas de ortografia lo asumo.

En mi vida el subralismo va y viene , como en todo, como en la de todos, solo que el subrealismo de otros siempre nos parece mas raro.

Pero te equivocaste en algo.... hace un año escribiste en el unico mail que contestaste: no creo que si te liaras conmigo te gustara tanto, es asi.... Piensalo.

Y no es cierto, esta desequilibrada, esta especie de Amelie poulaind que resulta no ser tan desequilibrada al conocerla sabe muy bien lo que quiere de las cosas aunque nazcan en forma de capricho, como tu pensaste siempre, y aunque el corazon lo tenga cansado y perezoso, aunque se me haya parado como un viejo reloj esta ahí... en un rinconcito del pecho, con las ideas casi siempre claras, haciendo tic-tac aritmicamente. No duermo, y menos aun si tu estas en el lado derecho de mis sabanas acartonadas.

Es curioso... sé donde estan tus lunares y en cambio no se como besas...estuvimos dentro el uno del otro y se nos olvido besarnos asi como dios manda... claro que un beso es algo siempre calido, siempre intimo... a mi a veces también me cuesta dejarme querer, incluso aunque solo sea durante ese momento, es esa mala costumbre de no dejarte nunca... y cuando deberias pues tampoco haces una excepcion... De todas formas si bajo este cielo en calma vuelve a pasar la estrella fugaz, la detendre me parecera divertido borrarle a lametones el lunar y llevarlo a mi boca, para dibujarlo en otra parte, en tus labios por ejemplo.... y como soy inconstante luego lo querre en otra parte...aquí por ejemplo y tendre que volver a besarte.

Siempre fui directa, tambiém tienes razon, aunque por dentro me invada una inseguridad brutal. Dudo de que quieras los calzoncillos que dejaste, asi que los he cosido y me echo unos comodos pantalones cortos de andar por casa, de recordarte que si, que si sucediste de alguna extraña manera, como todo lo que sucede...

Fijate que subrealista que ahora no hay subrealismo, tengo vino en la nevera el sicopata ya no esta en la habitacion de al lado y mi madre ya se ha arreglado con su novio,osea que el sofa tambien ha quedado libre... se ha dejado aquí las pastillas de dormir por si me las quiero tomar yo aburrida de contar ovejas... asi que volvemos a estar en casa solo las ovejas y yo.

Aun asi la situación era loca pero... que quieres que te diga, las cosas locas tienen su encanto y su morbo y la vecina... bueno si... tengo que admitirlo que últimamente se asoma mas por la ventana.

Asi que nada... yo ya abri mi regalo, lo desenvolví, lo saboree, lo respire y me he quedado con la misma cara que se queda una niña... cuando despues de abrir el paquete emocionada no sabe que es lo que le han regalado, como cuando una queria juguetes y le regalaban ropa... algo asi... o como cuando el juguete funcionaba sin pilas y venia sin ellas.

De todas formas, es un regalo.

NO me gusta sentirte triste... y te senti asi... como encerrado dentro de ti... jamas he pensado que seas un hombre piedra, aunque te lo dijera, y tampoco lo pensare ahora te comportes de la forma que te comportes.

Ya sabes que para noches de mar adentro... aunque no quieras tener mas sexo ( si fuera eso) tienes un trocito de amiga que cuenta en noches de insomnio cualquier cosa que se pueda contar... tus lunares por ejemplo, por decir algo valla..

Un abrazo y un cuidate, nos vemos por el mundo como siempre.

Odio el silencio como respuesta cuando has preguntado algo.
Odio preguntar con silencios porque la gente no habla, no mentira, la gente no, TU.
Me cruzare contigo, lose... no hemos terminado.
Tu silencio y el mio gritaran tan fuerte al verse, que entonces se nos atragantaran las palabras y seras tu quien me dé un beso.
Lose.. lose porque los dos somos dos gorriones cojos...y los gorriones cojos vuelan a ras de suelo. Lo sabes.
Aun te debo una cena... aun me la debes... porque fuiste tu quien me dejaste perder la apuesta. Lo sabes.
Doy miedo? BUUH!
Ya no me importa.

A veces creo que tan solo plancho..cojo un problema y le doy la vuelta una y mil veces hasta que lo dejo sin arrugas... entonces siento esa sensación que se siente cuando una acostumbrada a dormir con la cama siempre sin hacer y la encuentra esta vez hecha y estiradita...
Hasta que te tumbas sobre ella, o hasta que metes los brazos por las mangas del jersey... entonces todo vuelve a su estado original, la arruga a su sitio.
Entonces soy yo la que se queda planchada.... y necesito pues volver arrugarme yo... para volver al estado original que me permite querer seguir planchando como una buena ama de casa, como si realmente lo fuera.

El niño de la foto se llama Amara... es un niño muy curioso... vive aquí, en mi bloque y es amigo de mi perro... y digo amigo porque cada día viene a verlo, empezo picando a la puerta y con su escaso metro 30 decia, hola, esta Lolo? Ahora ni si quiera preguntam simplemente pica y yo le abro, vivo sola y es curioso que un niño se ha hecho uno mas de la casa.
Hoy hemos tenido una conversación de esas que se tienen con los niños, de las que te descolocan y te recuerdan lo mayor que eres tu.
Al ver que me vestia de una forma diferente... me ha preguntado..

Por que te pones tan guapa? A donde vas?
A un bautizo.
Ah... y que es un bautizo?

Entonces me puesto de rodillas frente a el y cogiendole de la cintura le he dicho

En tu pais hay Dios?
No...
Bueno... aquí solo hay Dios para unos pocos, y los que creen que hay Dios cuando nace su bebe lo llevan a la iglesia a que le echen agua en la cabeza...

Me ha mirado con cara de no entender mucho... ha llamado a Lolo y le ha tirado la pelota.. mientras yo me maquillaba me ha vuelto a preguntar algo...

Oye Sandra... y como es Dios?
A mi casi se me mete la mascara de pestañas en el ojo....
Pues no se... Amara... creo que es muy alto... y moreno... y muy guapo...yo no lo he visto pero... a veces desayuna con un amigo mio...

El me miraba con cara de creerselo todo... asi con los ojos muy abiertos como quien escucha una historia...
Y Dios tiene novia?
Em.... no lo se... yo creo que algo tendra... si, seguramente si...
Y tu.. tu por que no tienes novio?
Anda Amara, acabate la leche que se va enfriar.. y pasame los tacones que no se si voy a saber andar con eso y tengo que practicar...
Vale, cuales estos?
Si dame le digo mientras le revuelvo el pelo.

Tengo un mejor amigo que aunque veo poco... me abraza mucho.

I miss u too i am sorry for not seein you and not sahring life whith u life has showed me another road it was really intense that night

Nunca se me dio bien el ingles... pero por alguna razon.. no me suena bien este sms... alguien me traduce¿?

Igual el amor en general viene a tener esa complicacion... la de traducirlo...la de encontrarte una caja parisina envuelta con acento ingles y no saber lo que hay dentro.

Como si pusiera el piloto automático... escapo del murmullo... y acuden a mi mente palabras... sueltas y desordenadas Ron pampero por ejemplo... y acude a mi boca el sabor de tu boca azucarada... distancia... y eso me lleva a la palabra pestaña y esta a tus ojos... donde me caigo como quien se asoma a un pozo ... entonces me siento una abeja que tomo miel en algun lugar que es cualquier cosa menos un panal... panal... y esa palabra me trasporta a las flores y a cientos de brazos que me abrazarón... que ya no están...
Escucho entre murmullos la palabra lunes... los lunes me llevan hasta a ti... a la resaca de amor de aquel domingo, a regresar de nuevo aquella playa.... donde me desnudaste para que aprendiera si cabe a vestir mi alma... aun puedo sentir con esa palabra bajo los pies la arena...el sonido de un plato me distrae.. para llevarme aquella cocina... y aquel alicatado que sujetaba nuestros cuerpos y aquellos torsos que por entonces no estaban apenumbrados.... penumbra y esa palabra me lleva a pensar en ti... que no habia pensado hasta ahora....a veces escapo del murmullo y acuden a mi mente palabras desordenadas.... melón, sabanas de franela, cerilla, nata, huecos.. grietas por donde se filtran los sentidos para darle sentido a todo....
Entonces oigo el zumbido de la cafetera, la caja registradora... el ruido de los cubiertos al revelarse contra el murmullo y la palabra “ camarera” me devuelve al cuerpo como si se activara el piloto automatico debajo de mis zapatillas amarillas... como si nadie supiera que bajo el murmullo, las suelas de las zapatillas me sujetan a mi...y a mi trapecio...como si mis zapatillas fueran las unicas que delataran... que entre los cordones... se desata mi lokura

Y comieron perdices... como en todos los putos cuentos... porque la princesa encontró al príncipe... y con el tiempo dejo de querer ser princesa... porque el quería volver a ser una rana a la que besaran muchas veces...Un Adan y Eva pero un poco mas modernos y mas a pie de calle...en un paraiso con demasiadas manzanas... la historia contada por el... y por ella...
Un rincón donde encontraras la peor cara del matrimonio... y la mejor. Donde hablar de la mentira será la mayor de las verdades... donde la infidelidad y la promiscuidad cobraran el mayor de los sentidos para darle protagonismo a otras sorpresas... porque aquí se habla a partir del final... ¿ que paso despues de y fueron felices y comieron perdices? Y al hacernos esta pregunta... comienza otro cuento...donde el personaje podrias ser tu.

Asi que os invito a la inaoguracion... de un matrimonio con voz y a puertas abiertas, que para bien o para mal no os dejaran indiferentes.

Y COMIERON PERDICES

Esta mañana he tenido una reflexion muy profunda a traves de una tostada....

A veces creo que la vida es como una tostadora y el amor como un vaso de leche.
Nos endurecemos, como la tostada ... nos untan el alma con mantequilla...su dureza es fugaz.. luego con el tiempo lo que era consistente se funde para ser liquido, para resbalar e introducirse en la tostada, que no es mas que un trozo de pan poroso..... que al introducirse en el vaso, al mojarse de vida deja de ser duro.
Unas veces nosotros somos la tostadora y endurecemos a otros...
algunas veces somos la tostada que la tostadora ha endurecido
Otras... la mantequilla dura que resbala sobre un pan poroso
Y con suerte.... algunas veces somos el vaso de leche.

Tu no se... pero yo a veces me prostituyo... bien es cierto que no es mi cuerpo lo que vendo, sino mi orgullo, mi valia.
Soy una puta sin esquina fija, tu con suerte seas uno/a de burdel, inlcuso de lujo, pero una puta o puto al fin de al cabo. La unica diferencia es el precio y el servicio... y como siempre habemos necesitados siempre hay alguien que a bajo coste te hacen un completo.
Los chulos son varios... endesa, telefonica, el banco santander, y tus hijos...
Firmamos nuestra sentencia con contratos, un numero en la seguridad social, como si fuera el numero que lucimos los presidiarios en la espalda, pactamos con el diablo y gustosamente le damos la mano.
Es la rueda, la mia, la tuya, la nuestra.
Españoles, argentinos, marroquies... da igual.... ahora ya todos entramos casi en el mismo saco....
Somos un peloton de soldados sin armamentos.
Tu no se... pero a veces yo me prostituyo...es el pan de cada dia

Nose en que momento se rompio el cordon umbilical, ese invisible que rara vez se rompe... supongo que las circustancias lo han tensado demasiadas veces... hasta que se nos rompio...
No se en que momento deje de necesitarte...ni en que momento empece a necesitarte precisamente por eso.
Aun asi... a pesar de todo, cuando me duele la barriga... como cuando era una niña... inconscientemente sigo gritando mama...

A veces siento que cuanto mas me muestro, menos me ven... y que cuanto mas chillo menos me escuchan... es en el intento de escapar de mi misma, de esconderme entre los muros que levanto atrincherados, es en ese dedo que levanto para decir, tu no puedes pasar... cuando alguien envalentado, se detiene y pasa sin abrir, porque jamas le eché la llave a una puerta.... es el miedo a desenmascararnos, es en el miedo de ser vistos cuando mas nos ven...
Creo que fue en el punto en el que huia de mi misma, justo cuando decidi abandonarme en aquella gasolinera como si fuera mi propio perro, fue justo entonces cuando lo entendi... yo nunca lo haria, yo n o podia hacerme eso. Me ví... demasiado derrotada y demasiada llena de vida todavia.. me mire a mi misma, desde adentro.. desde afuera... como si hubiese sido un desdoblamiento del alma... comprendi quien era... y de que estoy echa... en el intento de huir de mi, tropece conmigo misma y me encontre.
Ya he asumido, que soy huerfana, que ando sola frente a un mundo que siente que yo estoy frente a el, y que tambien esta solo, ya he aprendido que hay noches en las que no hay ni si quiera eco, ya he aprendido a sufrir menos tiempo cuando veo desmoronarse un castillo de naipes... he aprendido a ponerme sola los zapatos, y aflojar el mismo cordon que me ahoga cuando aprieta demasiado, tal vez he aprendido a destensarme cuando estoy a punto de romperme.
He aprendido a querer a la gente sin necesitarla, ha estar con ellos solo porque quiero, o porque quieren sin ningun tipo de intercambio absurdo o egoista movidos por el temor a la soledad.
He aprendido pues a no pedir, a no mendigar pan para el alma, abrir los brazos y a desenvolver paquetes de regalo... a mirar la tapa del yogur donde pone la fecha de caducidad, y a comermelo de todas formas.
Me he acostumbrado abrir la nevera de mi corazon cuando esta llena... y a cerrarla e irme a dormir cuando sus estantes estan vacios... porque durmiendo no hay hambre.
A veces me asomo al filo de mi trapecio... y pienso... si el se salvo de un sexto, yo de un cuarto ni lo intento.... si saltara le pondria la victoria demasiado facil a la vida... tendras que matarme puta, le grito... porque esto... esto es una cuestion de orgullo.
Y me mantengo en pie, con las piernas temblorosas. Sin duda tambien he aprendido a morir sin tener que matarme, para poder sentirme viva de nuevo, como quien da de nuevo una bocanada de aire, como si yo misma fuera la bomba hidraulica de mi alma, que renueva la sangre que bombea, sin que se estanque ni se enturbie.
Eso.. eso no me asusta.
Miro a mi alrededor y veo que la gente tiene miedo a querer... yo en cambio a querer a alguien no le tengo miedo, a lo que le tengo miedo es a no saber dejarme querer.
Dejarme querer es una de esas cosas que una tiene en esa libreta cuadriculada donde se anotan las tareas pendientes... es algo que aun no he aprendido... eso me da mas miedo que estar loca... tal vez porque me he acostumbrado al trapecio, a vivir con el pie buscando el equilibrio en la cuerda floja....
Tener los dos pies en el suelo es lo que mas deseo y lo que mas me aterra... tengo miedo de volverme un marinero... de esos que a fuerza de navegar solo se marean cuando estan en tierra y dejan de sentir ese tambaleo...

Una huida hacia delante,
un respiro,
una balbula de escape
Un curso intensivo de italiano
un trozo de pizza
una camara de fotos
una libreta de ahorro en numeros rojos.
Una maleta
cuatro trapos
un dado de la suerte en el bolsillo
un trabajo de mierda que no se si tendre a la vuelta
Una libreta a estrenar
Un boli de tinta azul
Yo sola
Una aventura
Un monton de facturas devueltas
Los problemas seguiran aqui cuando vuelva
asi que me voy sin ellos, a Roma 20 dias... con un pantalon sin bolsillos.
dejo aqui la suspension de internet, los dias que vengo a veros desde un locutorio muy feo...
dejo aqui la inyeccion de voltaren que le pusieron a mis espardeñas a noche despues de 15 horas de trabajo

He pensado huir estos dias...
huir hacia dentro de mi misma...
dejare miguitas de pan por el camino para encontrarme si me pierdo.
No voy a desconectar
lo que quiero saber es a que me quiero conectar en mi regreso.
El domingo volvere a la terminal, y esta vez... no soy yo la que se queda bebiendo cafe... esta vez apoyare la cabeza sobre la ventanilla y vere lo lejos que esta el cielo del suelo.
Este viaje me lo debo
y dicen que rico es el pobre que no tiene deudas.

NOTA: Es por eso que no puedo comentaros, ahora temporalmente hasta que el viento venga de cara estoy sin internet. Os echo de menos...

PUERTA 55

Las terminales de aeropuerto siempre me han parecido nose... impersonales, frias... o tal vez la palabra es ciclica... da igual si subes o bajas las escaleras, siempre hay alguien que se marcha y alguien que regresa, gente que se despide y gente que se reencuentra... ahora las subo, es evidente... lose porque tengo un revoloteo de algo aqui... justo en el centro del estomago....sencillamente es como la sensacion de quitarle las ruedecillas de apoyo a la bicileta, es como empezar andar con dos ruedas en lugar de 4... es como darme cuenta de veras que subo sola al avion aunque tu hayas venido acompanarme al aeropuerto.
Tengo la sensacion de que no dejo nada aqui, lo esencial se viene conmigo...tal vez porque aun no estoy lo suficientemente lejos para saber que es lo que dejo... o simplemente solo es la sensacion que deja la terminal....pero tengo la sensacion de que una parte de mi no volvera.

Ando por el largo pasillo, cruzo la mirada con alguien que viene y sigue su direccion en una direccion opuesta a la mia.... baja la mirada y el sonido de sus zapatos se aleja.. aqui todo es hueco pienso y mientras pego la nariz en un escaparate.... admiro vestidos que jamas me compraria aunque pudiera, imagino mi vida dentro de uno de esos elegantes de gucci? ni si quiera se como se escribe... sonrio pero no me favorece, disimuladamente vaporizo la esencia de carolina detras de mis orejas y salgo de la tienda sin que la dependienta apenas me haya visto.....
meto mis manos en el bolsillo y al reconocerme frente a una pared tan brillante como un espejo me pregunto... que hago aqui? no se bien la respuesta asi que mi orientacion desorientada sigue sus propios pasos, puerta 55 puede leerse en letras amarillas.... hay una especie de musiquilla oriental... la ventana es pequena y tengo la de emergencia cerca...ahora nada importa, soy un pajaro y vuelo.

LLEGADA AL AEROPUERTO ( ROMA)

Realmente no lo entiendo... el perro dice que ha olido canabbis en mi maleta... bueno no lo dice el perro lo dice el policia, en realidad el perro ni me ha mirado... total que paso media hora sacando mis pertenencias de mis bolsillos y bolso..
Cuando llego al apartamento descubro que mi companera de habitacion es.... una especie de barbie rubia y preciosa, blanca y alemana.
Yo en cambio una especie de playmovil gijou revoltosa, morena y espanola... no nos entendemos demasiado pero aprendo que HUNGA es hambre, que pruig es brindar, asi que agarramos las dos lenguas de trapo y las llevamos a cenar... hemos hablado del pan con tomate, e intentado explicarle lo que es el ali oli... ella me hablaba de jarras de cerveza y sin saber como me visto prometiendole una tortilla de patatas... a pesar de que se de sobras que nunca acierto con la cantidad de huevos y patatas.

DESCUBRIMIENTOS

sI ALGO bueno tiene roma es que descubres cosas... por ejemplo he descubierto que la sangre de las alemanas no es dulce, aqui los mosquitos tienen un paladar dulce y solo pican a las espanolas, me he convertido en un caviar para ellos, cosa que me viene bien si pienso que he aprendido a rascarme a dos manos, por otra parte ahora ya no cuento ovejas para dormir sino picadas. Tambien descubres que el super mercado esta a unos 20 minu a pie cosa que dificulta la vuelta y que no hay parada de autobus... he decidido ir a comprar a mi manera.... y bueno puestos a distinguirnos... creo que queda muy espanol jejejjejeje
He cogido la maleta que por algo es tan mona y tiene ruedas y me he dicho... que narices.. ya que no viajas mucho nena, amortizala! y la he llenadoi de patatas y pasta improvisando asi un carrito de la compra.
Lo de la tortilla aun sigue pendiente... esque no se.. que presion... su imagen de la comida espanola depende de mi, de la tortilla que le haga... fu... es mucha responsabilidad... no estamos en italia! pues jolines que coma pizza.

FONTANA DI TREVI

Contemplo la fontana con toda su magnitud, luego tras tirar la moneda emprendo la huida de la aglomeracion, creo que soy la unica que anda por callejones... encuentro una de esas tratorias que cutres que tanto me gustan que esas si, que son verdaderamente tipicas de italia... hay un escaparate lleno de colores... la vida es un poco asio... un escaparate lleno de porciones donde elegir...
tal vez comer de pie tiene la ventaja de que una no se acomoda demasiado y es facil volver a retomar la marcha.... nose... cuatro quesos digo... pero podria haber sido cualquiera.... no importa lo que elijas.... siempre hay alguien detras del mostrador que te sonrie esperando a que tu te decidas.... la vida es un poco lo mismo, pienso... y sorbo mi coca-cola revisando en la tapa de mi diccionario un par de telefonos de gente de italia que he conocido pensando a que porcion de pizza llamar.

PROXIMO DIA DE LOCUTORIO... Os hablare de como es la vida aqui, de como recorrer roma por si venis, de un chico que he conocido...y de.. bueno un monton de cosas.... os echo de menos, de veras.

Con un par de monedas menos en el monedero y unas cuantas experiencias mas en el bolsillo, el corazon de una es una buena maleta donde meter justo lo que necesitas... en cierta forma un trozo de roma se viene conmigo.
Huir hacia dentro sin duda despeja... creo que en este viaje he aprendido muchas cosas, entre ellas ha decidir, a priorizar.... algo asi como que... bueno nose... a veces nos empenyamos en restaurarnos cuando a veces las ruinas tienen su propio encanto, en el fondo todo lo que verdaderamente importa permanece de pie y resiste al tiempo, algo asi como que cada uno tenemos nuestro propio colosseo interior.Podria compararse ha estar frente a un escaparate lleno de porciones de pizza, uno dice... la cuatro quesos pero podria a ver escogido cualquiera... decidas lo que decidas siempre hay tras el escaparate alguien que esperando a que te decidas te sonrie.
Me llevo algunas cosas de aqui... me llevo las anecdotas de oscar el venezolano que conoci en el tren, un trotamundos aventurero al que mas tarde me encontre como por arte de magia varias veces en una ciudad enorme como es roma... me llevo la sonrisa de luigi, el ladron napolitano con corazon, la mirada y los besos de Antonio, los secretos de un desconocido con el que comparti un cafe largo en la estacion central de trenes, jamas lo volvi a ver aunque se mas cosas de el que de mis amigos... fue como una aparicion, como un angel...
me llevo la noche en la que dimos un gran ejemplo politico... alemanas, israelianas, espanyolas, venezolanas, turcas, francesas... catolicas, protestantes, musulmanas, no importaba nada... todas sonreiamos y compartiamos aquel momento con un unico idioma, todo lo demas no importaba.
Me llevo gente que seguramente no volvere a ver nunca.. me llevo los paseos nocturnos frente a la fontana... tambien me llevo una multa de autobus por no pagar billete todo sea dicho... y un monton de picadas de mosquitos...
Volvere, sin duda... y volvere para quedarme tiempo... pero ahora no es el momento, mi sitio tampoco esta aqui, ahora.
De todas formas para que uno se encuentre... antes tuvo que estar perdido.... y a fuerza de dar vueltas uno acaba encontrando su sitio.... y si no tiene hogar.... con el tiempo acaba construyendolo. No tengo prisa.
Solo se que ... no importa si aqui... o alla... pero todos los caminos llevan a roma.
Manyana volvere a sentir el efecto terminal... volvere a recorrer el aeropuerto con ese sabor agridulce, de la tristeza de todo lo que una deja y la incertidumbre de no saber lo que a una le espera...
sin duda en mi regreso empezare hacer muchos cambios en mi vida.... he tenido que venir a buscarme a roma y me traigo de vuelta con mas fuerza que nunca.
Roma me guarda muchos secretos.
Manyana volvere a ser un pajaro y volare.
Nos vemos en el aterrizaje y ya... ya os cuento todo, os he echado mucho de menos.

Mi maleta se nego a volver... se quedo dos dias mas que yo en roma... es lo que tienen las compañias aereas baratas... que a veces bueno... pues te la pierden... a mi realmente me fue bien... pense... vuelvo a casa con un peso menos y con las manos libres para comerme un donut... dos dias despues me han traido la maleta... la he mirado enfadada... con ganas de preguntarle a la muy puñetera que tal la aventura que se habia corrido sin mi!
Ahora recien aterrizo, actualizo mi curriculum, y centrifugo todo lo que huele a roma con un suavizante que encontre en oferta... suena mi telefono, alguien de Roma me recuerda que ha sucedido y que aunque ahora parezca una realidad distorsionada yo estuve alli hace tan solo un par de dias, con un ciao bella me confirma que siempre puedo volver... sonrio, eso hace menos duro el aterrizaje.Roma es una ciudad preciosa para huir hacia dentro, ahora no es el momento de estropearla viviendo en ella.
Las dudas que antes tenia ahora tienen respuesta practicamente clara, como si me hubiera encontrado conmigo mismo asi, de frente, como si al ir apresurada hubiera tropezado conmigo.
Hay cosas que simplemente no me interesan, y creo que este es un buen mes para em`pezar a cerrar circulos... nose cuanto tiempo me va a llevar... no me importa creo que he aprendido a llorar sonriendo y cuando una llora sonriendo las lagrimas vienen con menos sal y son menos amargas.
Estoy contenta, hoy.. voy al cole, mi primer dia.
Mi corazon... hace un sonido asi... como a estomago hueco... no me come nada, y cuando lo hace tiene malas digestiones, lo tengo tapadito con el alma y ando dandole buenos cuidados.
Por lo demas pronto tendre internet en casa y podre entrar a comentaros y a leeros, por que si es cierto que soy adicta a vosotros y que ando pasando un poco de mono.

Enciendo un cigarrillo, el humo dibuja nombres fugaces, preteritos imperfectos, recuerdos solamente... y aparece él, un pasado aun latente, aun palpable y masticable como un chicle que refresca mi aliento... no, no es ha él a quien añoro... es al sentimiento que el me producia, tendria que dejar de fumar ausencias me digo mientras apago sobre el cenicero un recuerdo mas, una ilusión de entonces que se desilusiono.

Miro la bola que hay sobre la mesita, una de esas de cristal que mamá me trajo la unica vez que viajo, recuerdo de Monaco pone... y en ella hay un castillo en el interior de una burbuja y un mundo que al agitarlo se llena de magia porque nievan copos de purpurina.

A veces paso minutos enteros mirandola, ni si quiera estado en Monaco me digo... tendria que ir algun dia... por ver el castillo fuera de la esfera, pienso y luego le doy vueltas una y otra vez para ver la purpurina.
Siempre me gustaron estas esferas... tal vez porque mi corazon es un poco asi.....

estatico dentro de una burbuja donde aparentemente todo esta en calma... a veces llega alguien y lo agita y mi mundo se llena de magia... y NIEVA.

No me importa que la magia dure tan solo lo que tardan en caer los copos... cuando me agitan aunque sea solo un instante me lleno de purpurina...

Algun dia alguien disfrutara dandome la vuelta una y otra vez, se pasara minutos enteros mirandome, y eso nada tiene que ver con la eternidad, ni con el haber estado en Monaco, sino con la nieve.

psd. Coco, cuando todo esta estatico... solo hay que girar la esfera... es magia y siempre nieva.

Tal vez no se trata de buscar la felicidad, sino la infelicidad que menos infeliz te hace.

Cuando el amor llega y te sorprende, cuando llega y no es un oasis ni un espejismo... cuando es cierto independientemente de lo que dure... cuando el amor de verdad llega lo notas aqui... en el estomago.... siempre lo he dicho.. tenemos la sensacion que late en el pecho, pero cuando nace y cuando muere lo hace desde el estomago....justo en el centro.

Cuando llega, la palabra miedo se convierte en un paracaidas roto... tiras y tiras de la cuerda pero no se abre... y antes de que te hayas estrellado contra el suelo tocas con los pies... y te das cuenta de que... no pasa nada.. justo en ese momento ya no puedes emprender la huida volando asi que tampoco necesitas paracaidas.... entonces andas y alguien te da la mano.

Asi que no importa cuanto corramos.... hay un punto en el que el amor quieras o no quieras te alcanza.