Un corazón equilibrista...LoKuRa

Para QUim.

Hoy llueven rosas por todas partes... todas esperan puntuales dentro del envoltorio de plastico, esveltas y perfectas para la ocasión.Lucen en cada esquina y las gitanas hoy hacen su agosto.
Hoy Barcelona se levanta perfumada y suena a papel arrugado, a tallo cortado, a vaso de agua como jarrón improvisado.
rosas de hijos a madres, de amantes o de amigos, pero hoy todo el mundo espera una.
Asi que aqui va la mia.
 
FELIZ 23 DE ABRIL

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Siempre se me han dado mal las despedias... nunca acierto a encontrar las palabras, me ando por las ramas y divago sin poder decir las temidas palabras que atragantadas en la garganta asoman hasta la boca, auxiliadas por aquel que escucha y las comprende-- jamas dejo caer un adios rotundo...simplemente porque es demasiado crudo y joder no dramaticemos, al fin y alcabo es un blog que caera en el olvido como otros muchos...y de todas formas ya no es el que era, tal vez porque desde mi embarazo no le dedico el tiempo suficiente .

 De alguna manera habido un antes y un despues, y del mismo modo en el que un día senti ganas de empezarlo... hoy por algun absurdo motivo que yo misma desconozco tengo ganas de cerrarlo, simplemente porque es al mismo modo una forma de cerrar una etapa.

Me voy con lo puesto, sin equipajes, sin paradero...abrire otro blog seguramente... y os buscare.

Hasta entonces...dejo aqui el corazón , para quien quiera leerlo, puesto que esta en cada linea y en cada coma, en cada punto y aparte, en cada falta de ortografia, y por supuesto en cada rato que he pasado frente a esta pantalla, que no  es mas que una ventana con vistas a otros corazones.

Me bajo del trapecio porque este corazón ya ha encontrado el equilibrio.

Gracias a todos los que habeis estado desde el principio, a los que habeis llegado luego, a los que comentan y a los que no y a todo aquel que en definitiva dedica su valioso tiempo en leer y seguir estas lineas.

Nos vemos por la blogosfera!

ser felices !

La noche ya huele a verano, a jazmin. Impera el silencio y la calma y se adivinan las primeras ventanas abiertas.

Mi gata ya no siente la necesidad de buscar una sombra bajo mis pies descalzos, pero si la calma y la caricia de mis talones sobre su lomo.

La recuerdo entonces pintandose las uñas de los pies con los dedos llenos de algodones, se alumbraba simplemente con la luz que desprendia la televisión, que a esas horas siempre permanecia al minimo de voz porque ya era tarde.

El sonido de la cucharilla para remover el azúcar del cafe con leche, restaba protagonismo a la variedad de esmalttes siempre de color estrambotico, que permanecian en el centro de la mesa junto con las gafas de ver, que ya se habia quitado.

Su piel que ahora olia a recién duchada, dejaba ver los rayos de sol de una jornada de playa, y pese a oler a jabon y a leche de almendras todavía mi nariz la recuerda con aquel olor a crema de zanahoria , de aquella que venia en bote redondo y de color naranja que mas que una crema era una pasta espesa con la que quemarte con facilidad.

Si...hoy es una noche de esas que huelen a verano, y donde los recuerdos que se dibujan entre los aromas y el silencio de esta noche de Mayo.

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Normalmente a estas horas acostumbro a dormir la siesta, pero hoy hace demasiada calor y estoy demasiado vieja para encontrar la postura perfecta a la primera, así que me voy a poner la radio y a mi Francisco alegre, que ya son horas.

Ya han tocado el claxon dos veces, deben ser las cinco porque han cruzado el paso de cebra dos grupos de niños que correteaban con esas carteras que pesan mas que mil demonios!

Flora, la panadera ya esta abriendo otra vez persiana y en frente de la tienda de fotos hay una pareja que se dan un beso, por como miran el escaparate yo diría que están pensando en casarse.

Juanra ya hace dos horas que esta en el bar levantando los quintos con el codo, veras tu luego la Consuelo que contenta se pone al verlo llegar...

Mi gato vuelve a enfilarse a la ventana, le acaricio y ronronea, el puede dormir haga el calor que haga.

Ahora aparcan los del edificio de la esquina, una pareja joven, se dejan ver poco y ella esta embarazada, será por eso que él le lleva todas las bolsas de la compra, mientras las mira con esa cara de quererla y con esos ojos azules, y digo azules porque lo son, que se ven incluso desde aquí arriba, azules como el cielo y a veces yo diría, que como el cielo grises.

Ella siempre parece ajena a mi balcon, pero siempre alza la cabeza antes de doblar la esquina y mirando hacia aquí , me sonríe, como si tuviera un sexto sentido y si supiera que la estoy mirando, y luego dicen que soy yo la bruja loca, la adivinadora y la mujer de los encantamientos.

Cantan dos pajarillos que han anidado en algún árbol del barrio y corre el agua enjabonada por la acera, pues Carmela la dueña del bar ha vaciado un cubo.

Se habla de él... se murmuraba al verlo pasar...

No habla con nadie... siempre con harapos y una lata llena de garbanzos atada a la cintura con un cordón... anda siempre como destartalado y cuelga de su espalda quebrada una mochila... con demasiadas piedras.

Siempre va en ayuna de alegrías, hace voto omiso de silencio y hace tiempo que disecó todos sus recuerdos... porque todo el mundo ignora la certeza de quien fue.

Su pelo largo siempre le roza los ojos y bajo ese flequillo graso se divisa el horizonte de la mirada mas perdida que haya contemplado nunca.

Pero parece tranquilo y sobre todo ausente...como si fuera un alma en pena que vaga por las calles del pueblo desde hace ya mas de 15 años. Nunca sonríe, ni habla, ni frunce el ceño... pero nos mira y nos ve...

Unos dicen que era medico y que pertenece a una familia muy adinerada... otros que fue por una promesa y otros que paga el precio de pactar con el diablo .... algunos simplemente afirman que enloqueció por amor.

En cualquier caso Dios hace mucho que lo abandono... eso sí...también puedo contarte que a él... nunca se le ve en la iglesia.

Revolviendo en los cajones de mi blog...encontrado este post de ABRIL DEL 2005... desde entonces...han cambiado tantas cosas.... pero después de 2 años aquella conversación..que ya había olvidado ha vuelto hacerme reir. No se si tu te acordaras aún www.zumodenaranja.blogia.com

Me quita el chupa chups de la boca, y le digo ves... es lo que le he dicho a el, que deberían vender los chupa chups rechupados, que a todos nos gusta mas cuando ya estan humedecidos y redondeados por la saliva que recien empezados...

Me estas diciendo que a parte de aguantar que me hables a todas horas de el también me estoy comiendo sus babas

Si

(Risas)

Yo no me rio ( Risas)

Y le quito el chupa chups de nuevo de la boca.

Ajena ha su mirada....solo mi nuca era testigo de los ojos que en ella se clavaban...

Sentí primero su olor...y antes de que pudiera pensar en alto un dedo recorría los lunares de mi cuello....

Su aliento en un suspiro, breve....efímero... tenue se hizo perceptible justo debajo del lóbulo que él insaciablemente tantísimas veces había mordido...

Sentí el temblor de su mano sobre mi hombro e inevitablemente volví ha entonces.... a las sabanas de franela... ha su boca temblorosa...ha aquella primera vez en la que su boca casi por descuido mordía mi boca....en las que mis manos se enredaban ajetreadas en su pelo... volví ha las 4 de la madrugada...al minutero del reloj que sentenciaba el fin de lo que ni siquiera podía empezar....volví a lo prohibido y a la manzana mordida.

Al pan de ayer, a sus rodillas, a la cerveza... a mis muñecas sujetadas por sus manos... a su nariz en mi pecho y a los cinco dedos revoltosos que dibujaban el contorno de mis costillas...siempre por primera vez...y por última.

Me di la vuelta... y sonreí... ¿ como estas? Le pregunté....

Bien- respondio ...y me dio un beso en el limite de la mejilla y la boca...

 .... y mis labios omitieron todo lo que había estado recordando en esos tres segundos en los que tarde en darme la vuelta...

Cuando éramos amantes...

Cuando el sudor de tu cuerpo era agua bendita...

Cuando acudía tu boca a mi aliento y mi aliento a tu nuca...

Cuando calabas como la lluvia de mi piel a mis huesos...

Cuando desabrochaba el jubón y engrasaba  con besos tu armadura...

Cuando el miedo andaba de puntillas por la cocina... y cuando te abordaba el deseo.

La mentira salía de tus labios y tu te la creías mientras yo...la masticaba en tu boca.

Déjame... le susurrabas a mi cuello y la distancia se hacia cercanía...y la cercania ventaja.... y  la ventaja una tregua... y la pasión droga y la droga de mi piel se hacia adicción.

Vete... le decía mi boca a tus hombros...y no te ibas...

 Cuando éramos amantes...

A veces creo que los lugares desiertos... aquellos donde solo impera la quietud... no son mas que el espacio donde alguien amo alguna vez... el lugar recóndito donde los amantes pretéritos se hicieron el amor...el asfalto al que le crecieron amapolas... y cuando ese amor muere... o sigue latente, pero sin poder ser.... entonces el asfalto vuelve a ser asfalto y la mágia realidad, pero cubierta de hierba verde.

Donde si te fijas bien... pese ha estar despoblado...aun siguen revoloteando mariposas en el agitado estomago del mundo, donde un día nos quisieron cual si fuéramos  inmortales y perfectos.

http://lokura.blogia.com/2005/072702-la-luz-de-los-amores-no-correpondidos.php

A veces los recuerdos se amontonan sobre el polvo de una fotografía vieja... esa que aparece cuando buscabas otra cosa...todo lo que era vago se dibuja ahora frente a ti... frente esa imagen....que evoca olores y escalofríos, nostalgia de saber que el tiempo a veces no es lo único que pasa... de pronto todo toma forma, incluso aquello que habías olvidado, para recordar frases concretas... palabras, gestos de un recuerdo congelado ahora entre tus manos... y por un instante... sin darte cuenta ,se dibuja una sonrisa involuntaria en tu boca...que dice tanto...

Pasas tus dedos por encima de la fotografía.... y nada ha cambiado... pero todo lo ha hecho.

Una de ellas tiro una piedra al escaparate del tendero y el cristal se rompió.

Las 4 dijeron que estaban  con la bici junto al camino del campo de trigo.

El sacerdote las cogió por separado y en la capilla les pregunto.

Maria dijo que había sido Sofía.

Sofía dijo que había sido Lorena.

Lorena gritando y levantando el dedo culpo a María.

Y Marta, la mas pequeña confeso haber sido ella.

Una de las 4 mintió.

El sacerdote obligo a Marta a rezar 19 oraciones. Y dio por echo que Marta era la decía la verdad, pese a su acción. La acompaño frente al tendero, para que le ayudara a recoger los trozos de cristal que habían quedado repartidos por el suelo.

El tendero... enternecido al mirar a la niña barriendo , le pregunto:

-Porque lo has hecho Marta- Refiriéndose a porque había lanzado la piedra al escaparate-

Y Marta en su inocencia contesto...

Porque Maria lloraba mucho y nos dijo tenia miedo de que la castigaran.

Y el tendero enmudeció y nunca dijo nada, porque aquello a fin de cuentas no tenia importancia.

Pero si que la tenia... una de ellas aprendió a tomar la opción fácil... otras aprendieron lo que era la amistad y la mas pequeña aprendió lo que era el valor.

Pero solo LORENA que había acusado a Maria, aprendió lo que era la verdad.

Algo... que no siempre... queremos escuchar aunque nos la digan a gritos.

Mi querido Alfred...la casa esta tan vacía sin ti... estas viejas paredes guardan demasiado silencio... todavía recuerdo aquellos domingos de invierno en la arboleda...los niños correteaban y tu me envolvías con tu brazo para protegerme del frió, me susurrabas al oído aquella canción tan nuestra, y yo me reía, bailábamos con la única música de tu voz a capela y aquellas hojas que crujían bajo nuestros pies. Aún a veces regreso allí para pasear...y me siento debajo de nuestro árbol ha escribirte.

Ha pasado mucho tiempo Afred, los niños han crecido.... Marie ya es madre por segunda vez y Dominique cada vez se parece mas a ti...tus mismos ojos... pero tan llenos de vida...

... maldito seas! Me prometiste que jamás me dejarías ....me lo prometiste! ....la casa esta tan vacía sin ti...y yo sufro tanto tu ausencia... vuelve pronto... te echo tanto de menos.

Durante años, mi madre le estuvo escribiendo cartas a mi padre... jamás recibió respuesta alguna...mi padre era un enfermo de Alzheimer.

El día que murió, mamá y yo empaquetamos todas sus cosas y encontramos junto a todas sus cartas un papel, donde con una caligrafía borrosa y letra roja... podía leerse:

  - Se llamaba MADELAINE-

A todos los que estan ausentes y a todos los que con ellos sufren la ausencia.

Cuando era pequeña tenia miedo a la oscuridad, mamá dejaba la puerta entre abierta y enchufaba junto a la mesita un piloto de luz.

Desarrolle una capacidad extraordinaria para escuchar cualquier ruido, cualquier crujido de la madera... a veces incluso creía que había alguien en la habitación... luego descubría que era mi propia respiración acelerada lo que me asustaba. Me aterraba mirar debajo de la cama.

Entonces me tapaba con la manta y dejaba asomar mi chata nariz, como si aquella frágil manta pudiera mantenerme a salvo de todo, como si aquella manta me hiciera invisible.

Un día me arme de valor, anduve descalza hasta la puerta y la cerré. Me arrodille frente a la cama y sin atreverme a mirar debajo, susurre: vale, puedes quedarte ahí, pero déjame dormir.

Fue entonces cuando pensé que tal vez... el que había debajo de la cama tenia mas miedo que yo.... era él el que permanecía escondido...y  no se atrevió ni siquiera a contestarme.

Esa noche dormí mucho mas tranquila. Y creo que aprendí sin darme cuenta que aquella actitud que tome siendo una niña es aplicable a muchas cosas ahora que soy adulta.

Como el olor que deja una cerilla tras haberse encendido... y el olor ha fósforo que permanece durante unos instantes...azufre, así lo recuerdo.

Como la lámpara y el genio que sale de ella... como la estatua de mármol que por un instante cobra vida...

El momento que nos negamos durante mucho tiempo...y la evidencia..

La certeza de que eso no volvería ha ocurrir jamás... y osadía de pese a todo dejarnos llevar, una vez... aunque fuera una sola vez.

Todo era absurdo, incluso nosotros que enfrascados en nuestras propias mascaras jugábamos a desnudarnos y ha dejar caer sobre la piel, poco a poco la intimidad de la desnudez de dos almas enmascaradas.

Así... piel con piel...pude abrazarme a su tristeza desangelada, y pude saborear en cada beso aquella delicadeza olvidada, pude sentir que al erizarse hacia tiempo que nadie demolía aquellos huesos para acariciar su alma, ávida de caricias.

Acaricie cuanto pude tras mi propio muro, recorrí su delgadez sobre mis propios huesos, los mismos que me impedían, pese a querer, darle mas.

Acerco su gemido a mi oído... sentí el temblor de su mano que rodeo mi cintura, sus dedos se soldaron a mi espalda y en su silencio me confeso todos sus secretos. La seguridad se derrumbo y tuve entre mis brazos a un niño asustadizo que sobre mis hombros dejo caer la cabeza.

Pude trazar con las yemas de mis dedos en el mapa de su cuerpo, la ruta de aquellos sueños rotos, combatimos el dolor con amor. Como si el fuera el diabético y yo... su propia insulina.

Solo la mitad de dos corazones se amaron durante un momento fugaz y efímero, como dos animales que instintivamente lamen sus heridas.

No hubieron velas, ni lunas llenas, solo nosotros y silencio. Nunca me atreví a preguntar por que...latidos sordos y mudos, supongo.

Demasiado perdidos...

Como el olor que deja una cerilla tras haberse encendido... y el olor ha fósforo que permanece durante unos instantes...azufre, así lo recuerdo.

        - Escuchando the postal service-

Vendré cuando creas que todos se han ido... te acorrucaras en mi regazo y te abrazare tan fuerte que te sumirás en mi...

Seré testigo de la lluvia y la tormenta, del ciclón de cambios, de la inacción...

Seré todos tus besos y cada tiempo en pretérito que viviste...todo degenerara e irá en aumento.

No te pediré explicaciones por tu desidia, no te obligare a que te levantes de la cama, ni a que te afeites... permaneceré a tu lado inamovible velando las noches en las que tan solo duermas sin soñar.

Seré el nudo de tu garganta y la garra que aprieta tu corazón, y culparas a los demás de mi presencia... pero solo yo seré la culpable de tu desequilibrio, de tu embriagadez de soledad, seré el tintineo y la principal conversación con tu psiquiatra. Te mentiré, te haré creer que no hay salida, no podrás matarme porque ya estoy muerta.

Seré tan egoísta que solo te querré para mi...seré tu juguete roto cuando ya no quieras mirarme y te perseguiré porque no querré que me dejes.

Seré TU DROGA. La que quieras.

Pero también soy débil y solo vivo porque tu... me tomas.

Podriamos decir que lo nuestro empezo... cuando no podia empezar...

Podriamos decir que lo nuestro empezo cuando tu dejaste propina y yo te devolvi una sonrisa...

Aunque tal vez podriamos decir... que lo nuestro empezo mucho antes de que supieramos que iba a empezar... justo en aquel momento en el que todo lo que teniamos no quitaba la sed... ni el hambre.

Si... lo nuestro empezo mucho antes... cuando los dos, sin saber quienes seriamos ya nos echabamos de menos.

A veces ocurre... que amamos los recuerdos como si fueran frescos... otras en cambio... se desconchan, se oxidan con la lluvia y el paso del tiempo...los privilegiados aguardan en un reloj de arena al que de vez en cuando le damos la vuelta.

Otros viven del esfuerzo cuando intentas recordarlos, tras lo que se ha difuminado... entre lo que sucedió y lo que te hubiera gustado... tras la sombra y el carbón... sobre el cerco de café en el papel, entre los escombros de un cigarrillo apagado.

Unos pocos... los que duelen juegan  ha que creas que los has olvidado y se tornan humo, como si el corazón para tu felicidad pretérita fuera selectivo.

A veces acuden a ti en una noche de insomnio, o en el sonido que hace el hielo al crujir dentro de un vaso de ron.

A veces ocurre... que te abordan frente al espejo durante un segundo y desaparecen como un espejismo que has creído ver...

Otros duermen contigo en noches de guardia  bajo la almohada, como el antiséptico.

Y solo algunos yacen en alguna parte que ya no recuerdas... bajo algún surrealista  epitafio.

Gente... y amores que quedaron atrás... y que sin duda nos recuerdan donde estuvimos, quienes somos y a donde vamos a llegar aunque sea solo..por narices.

El mar... como la vida... tiene la mala costumbre de devolver a la orilla todo lo que no le pertenece... aquellas preguntas que arrojamos en aquel instante, en que frente a la inmensidad del mar dimos todo por perdido....

Todo gira... dando impunidad o condena porque somos nuestros propios jueces.

todo vuelve a su posición original bajo las agujas de un reloj.

Solo hay que esperar a que cese la marea, para recoger todas aquellas conchas que siempre... habian sido nuestras, recogiendo entonces.... instantes de felicidad

Cuantos momentos quedaron entre las sombras... cuan diferente podría haber sido tu vida dependiendo de la oreja que escuche los latidos de tu vientre y el brazo que caiga en tu cintura noche tras noche...

Cuantos amores se perdieron en el camino, del escaso trayecto del dedo al dibujar un corazón, sobre aquello que pendiendo del aire perdió el equilibrio que nunca tuvo.

Ángel se levanta cada día a las 6 y levanta la persiana a las 7, siempre en punto. Lleva siempre la misma camiseta roja de tirante fino, como si tuviera cientos de ellas todas del mismo color en el armario.

Enciende las luces y las neveras y también ajusta los casquillos de la cafetera.

Yo entro aún medio dormida, siempre a comprar tabaco, dame cambio y ángel me cambia la moneda de 2€ que nunca me coge la máquina por una sonrisa.

¿ que... a trabajar? Me pregunta..y se oye la máquina tragaperras que madrugadora ya ha dado su premio.

Somos pobres Angel... y abro el monedero y el me alcanza un número que hoy acaba en 4... que mira que si me toca no vengo mas tan temprano a comprarte tabaco, y el se ríe y se masajea la nuca con la palma de la mano. Pobres los del Sahara me dice siempre, y me cuenta una de sus batallas, siempre nueva de cuando estuvo de legionario en el desierto,  levanta el dedo y señala una de las fotos de la pared.

Luego entra su mujer, que es algo retrasada y coge el cuchillo para cortar el jamón, ibérico, si miras hacia arriba no alcanzas a ver el techo, todo esta cubierto de ese olor a jabugo y a queso manchego.

Trae Rosa, a ver si te vas a cortar....y le retira el cuchillo de las manos, porque no preparas los boquerones, le dice con mimo... y yo me voy y los dejo ahí... como cada día en la taberna... que durante el día va llenándose de personajes pintorescos que se llenan la panza con el mejor queso en aceite y jamón del barrio, cortadito a lonchas finas por unas manos grandes.

Hasta luego Ángel, le digo casi en la puerta...hasta luego, contesta, siempre desde la cocina.

El libro Santillana  era como el pregón de que las vacaciones habían llegado.

Mamá repetía constantemente que me portara bien, que hiciera caso a la abuela y que no me peleara con Cristian, mi primo. Yo asentía con la boca llena de chorretes de chocolate, porque estaba comiéndome un helado y mama a la vez desistía del intento de hacer que la coleta quedara justo en el centro de la cabeza.

Fuimos a buscar a mi primo y luego a la estación de autobuses, era el primer año que nos iríamos solos el y yo, mamá nos rodeo la cara con sus manos y nos dio unos besos mientras repetía que fuéramos buenos y que nos lo pasáramos bien. Decía adiós con la mano y desde la ventana aún podía leerle los labios: - hazle caso a la abuela- yo sonreía como si no pasara nada y mi primo me mordía una rodilla porque el se había pedido ventanilla y yo se la había quitado. Al doblar la esquina ya estábamos estirándonos de los pelos y dos kilómetros después ya estábamos jugando de nuevo.

Fueron 13 horas de viaje.

Al llegar al pueblo mi abuela nos estaba esperando. Llevaba una bata de flores y dos bocadillos de chorizo.

Nos dio un abrazo y fuimos andando hasta la casa de pueblo. Nos peleamos por quien iba a dormir en la cama de la pared y después por censo ( nos la jugamos a piedra papel tijera) me la quede yo.

Pasábamos las tardes en la plaza de la iglesia comiendo pipas y haciendo pompas con 5 chicles de fresa en la boca. Jugábamos hacer carreras y a robar melocotones y jugábamos a la expedición de los piratas en aquel río seco donde ya solo quedaban culebrinas.

Dormíamos la siesta y bebíamos agua fría de un botijo de barro.

Una tarde cuando el abuelo dormía y mientras jugábamos rompí la lámpara de la mesita, fue al intentar hacer puntería con un zapato para darle a mi primo. Mi abuelo se despertó furioso y pregunto quien había sido....

A mi se me abrieron los ojos como platos y luego los cerré cuando vi que mi abuelo levantaba la mano, entonces una vocecita dijo: YO

En aquel momento me pareció un héroe y mientras el abuelo le daba unos azotes yo también dije YO, incluso lo repetí varias veces, abuelo he sido yo, he sido yo!

Hubieron azotes para los dos y nos pasamos el resto del verano ayudando a la abuela con las tareas de la casa.

Al regresar, deje que mi primo se sentara en el autobús junto a la ventana... luego el me mordió de nuevo la rodilla... fue entonces cuando entendí... que a él siempre le había dado igual donde dormir o donde sentarse... así que le estire de los pelos y dos kilómetros después ya estábamos jugando de nuevo...

Hace tiempo... un amigo escribio algo para mi... arranco una hoja de su imaginaria libreta y me la obsequio con un enorme lazo rojo, porque asi van envueltos todos los grandes regalos. 

Los días siempre son así, distintos, pero del mismo modo. Del mismo color las paredes donde trabajas, en el mismo orden las mesas, en el mismo sitio los cuadros, la misma gente al lado........sólo la misma luz del sol lo hace distinto...sólo la misma hora pasa igual que ayer, pero con distinta sensación de no saber que minuto fue... sólo el agua cae del mismo grifo con capricho de nuevo camino, igual, día tras día, camino distinto....quizás también las personas son siempre así, mismo color, mismo orden ortodoxo de formalidad y educación, mismo sitio y habito de gesto, pero distintas según el día, pero ellos siempre son así, igual.........pero un día ves algo distinto, distinto entre lo que es siempre igual, vi a la niña caleidoscopio.

Siempre anda quizás igual, pero hoy distinto que ayer y distinto del otro ayer, siempre sonríe, centro donde obliga la mirada, porque parece que su sonido sordo hace que no oigamos nada más, pero oyes los pasos antes de que llegue y pase delante de ti y sonría, con vestido de color cada día distinto, hay un nuevo color, uno que no pensaste, uno que conoces pero hacía tiempo que no veías, mañana otro color, tampoco lo imaginaste y otro, tras otro, tras otro, siempre distinto...me gusta, da color a la palabra gente, da sonrisa a la mudez del gesto habitual, da un gesto de saludo al verte, hoy te da la mano, agrada la caricia del gesto..............dile adiós, ya se fue, pero quizás una vez mas volverá mañana, siempre así, siempre distinta pero no del mismo modo y nuca del mismo color......

Alicia vivía en el tercero del bloque de enfrente.

Se que se llamaba Alicia porque un día oí como su madre la llamaba por la ventana para recordarle que subiera el pan.

Llevaba un vestido blanco con flores violetas que dibujaban a la perfección sus piernas flacas, le llegaba justo a la medida donde aún podías verle aquellas rodillas pequeñas y huesudas.

Su hombro quedaba desnudo bajo aquel tirante  y su nuca siempre despejada por una coleta me hacia suspirar desde la otra ventana en aquellos meses de Agosto... hace calor decía mi madre que agitaba un abanico amarillo y yo, ausente respondía con un monosílabo para no perderme ni un segundo de lo que duraba tan solo un minuto.

A veces Alicia salía a tender la ropa siempre con aquel pañuelo que adornaba su cabeza y cruzábamos unas palabras, yo me apoyaba al borde de la baranda y ella me contaba historias de viajes que jamás había echo. Soñaba con viajar y ver cada rincón del mundo y su imaginación era tal que podía trasportarte con sus palabras a cualquier parte lejos de aquel barrio... podías ver tras los edificios las montañas que tanto describía y cada uno de los paisajes que ella imaginaba.

Y así transcurrieron los veranos y los inviernos, cada vez pasábamos mas horas junto a la ventana y ella cada vez bajaba menos a la calle.

Una noche bajo el silencio de todo lo que esta dormido me confeso que estaba enferma y yo... le confesé que estaba enamorado y baje rápidamente la persiana. Teníamos 15 años.

Poco tiempo después tras añorar su presencia  me decidí a tocar el timbre.

No estaba.

Su madre me dijo que Alicia le había dejado una cajita para mi.

Me fui a casa y junto a la baranda la abrí... en su interior y envuelto en su pañuelo había un papel  donde podía leerse junto a un corazón dibujado a rotulador : YO TAMBIÉN

Han pasado muchos años ... ya nadie se asoma aquella ventana.

Desde entonces cada vez que puedo hago algún viaje y veo todo aquello que ella vio a través de los libros.

Al regresar siempre guardo una foto del lugar que he visitado en aquella caja, envueltas en su pañuelo.

Me siento junto a la baranda, hace calor dice mi madre mientras agita un abanico... y yo... respondo con un monosilabo ausente para no perderme  ni un segundo de todo lo que recuerdo en un minuto.

Siempre desaparece entre la multitud... ajeno a todo lo que le rodea. La mayoría de veces se presenta sin aviso previo y siempre anda ajetreado, aunque el dice que soy yo la que anda ajetreada y que por eso no le veo.

Hoy estaba haciéndole un nudo a la bolsa de la basura y al volverme me lo he encontrado de pie junto a la puerta de la cocina, ¡ hombrepordios! Pero que susto me has dado! Ha sonreído mientras acariciaba a mi gata y yo... le preparado un café.

 Nunca se lo toma, pero dice que el olor a café recién echo le encanta y le trae recuerdos.

Ha parado un rato el minutero al tocarlo con la mano y nos hemos sentado en la terraza, me ha traído noticias de calma y me ha dado consejo y también me ha dicho que guardara los plátanos en la nevera antes de que se pusieran malos.

Antes de que se fuera, le pedido que como yo ahora no le estoy dando mucho trabajo que si se podía quedar con ella todo el mes de agosto.... entonces me ha dicho que esta cansado de ser un pluriempleado, y que por allá arriba todo el mundo anda ya de vacaciones pero que ya moverá los hilos para mandarle a alguien.

Hemos quedado que el 23 de Julio que es mi cumpleaños vendrá a dejarme algo, le he insistido como si fuera una niña pero no ha soltado prenda, se ha ido en plan cascarrabias refunfuñando y antes de desaparecer entre la multitud me ha echado un guiño de ojo,y me ha dicho que lo estoy haciendo muy bien y al darse la vuelta... bajo el chaqueton ( que hay que ver... con el calor que hace) le he visto las alas.

He cerrado la ventana del balcón y el minutero se ha vuelto a poner en marcha.

Ya no retumba el silencio bajo mi almohada.

Ya no hay fantasmas que arrastren las cadenas del pretérito, solo sombras que se desdibujan ,solo formas que se pierden bajo la oscuridad que quedo lejos simplemente porque ya no miro hacia ella.

El eco ya no grita tu nombre, ahora cierro los ojos y me cuesta perfilarte con el dedo. Me cuesta masticarte, tal vez ya no hace falta, tal vez el corazón ya hizo su digestión... tal vez ya esta lleno y alimentado y eso lo hace mas fuerte si cabe, tras la fragilidad de la porcelana.

Ya no hay fantasmas que golpeen la puerta incierta del presente, ya no hay susurros a media noche, ya no es tu voz la que acuna esta alma que no duerme, ya no son tus brazos aquellos que eran invisibles aun siendo carnales los que mecen mis sueños, ya nada pende del hilo que no tejiste. Me convertí en una araña y tejí sin darme cuenta la verdad, la perspectiva y el espejo en el que no te reflejaste porque no eras tu.

Ya no hay espacio, mas que para recordar lo que aprendimos.

Pero no voy a olvidarte, si lo hiciera todo habría sido mentira...el sentimiento se desdibuja y queda tan solo aquello que fuimos.

La esencia de aquello que nos dimos.

La medida en la que aprendimos que aún podíamos dar mas.

El descarte que nos ayudaría a reconocer aquello que se tejió para nosotros, sin ser tu, sin ser yo... en otra boca, en otros ojos... en otra alma, todo lo que hubiéramos querido encontrar en nosotros.

El recuerdo solo deambula a veces y por asomo frente a mi alcoba en días bisiestos.

Ya no... ya no hay fantasmas prisioneros que permanezcan con la luz encendida.

Matías era un tipo duro.

Un hombre rudo, sus arrugas delimitaban el tiempo.

Fumaba puro y nunca llegaba a casa antes de que hubiera caído el sol.

Con suerte se apoderaba en silencio del mando a distancia, y permanecía inmóvil, como inerte frente al televisor en aquel sillón orejero.

Algunas llegaba tan borracho que se tambaleaba por el pasillo hasta vomitar junto a la mesita.

Otras en cambio golpeaba sin ninguna excusa.

David y yo permanecíamos en la habitación, el tapaba sus oídos con las manos y yo me acorrucaba bajo su brazo. Con el tiempo eso dejo de callar los gritos ensordecidos y retumbaba en las paredes el recuerdo de aquello que fuimos un día, una familia.

David no dijo nada, se levanto del suelo y antes de abrir la puerta me miro y dijo... vamos a ser felices.

Cesaron los gritos y extrañado por el silencio salí a ver.

En el pasillo había un charco de sangre... y aquel hombre que hacia tiempo que había dejado de ser mi padre yacía en el suelo, aún parpadeaba.

Mi madre permanecía muda y pálida.

David colgó el teléfono, se arrodillo frente a mi y me cogió de los brazos, ahora tu eres el hombre de la casa, dijo.

15 minutos después llego la policía.

Hay un día del año, donde esta ciudad dormitorio se vuelve como antaño en un pueblo de los de siempre... t todos salimos de la colmena. Donde las mujeres mayores se llenan los parpados de sombra y sus maridos se afeitan... salen una vez al año de la mano...

Los niños revolotean con vengalas, los jovenes llenan de risas y gritos cada pequeño rincon de las calles estrechas...el pueblo toma el olor del algodon de azucar.

Entonces en un instante todo se hace una unidad... el pueblo se oscurece, la gente apaga las luces y se asoma a los balcones.

Y todos, sin diferencia guardamos silencio durante 20 minutos, mirando al cielo. 

Por un momento la magia existe, y tu estas conmigo rodeandome con el brazo.

Hubiera bastado un carta, un solo trazo... para acabar con los reproches, con la distancia... con esas endurecidas heridas, que de tan viejas ya no sangran...

Hubiera bastado para derribar muros...dejar caer tan solo un lápiz sobre un folio blanco.

Pero a veces... las cosas son tan complicadas... que ni siquiera podemos escribir sobre ello.

Y yo sé ... que muchas veces lo has hecho... enfrentarte a ti mismo y a tus demonios frente a un papel.... pero para que los míos dejen de estar enjaulados... también has de enviarlas.

Había dejado la autovía, aquella vieja carretera de curvas no había cambiado nada... tan solo era un anticipo de todos los recuerdos que empezaban anidar en mi cabeza.

Sonaba Rem en lo que ya no era un cuatro latas, ya hacia años que me había comprado este coche, tan practico que tan solo bastaba estirar un poco la mano para alcanzar el cenicero, que después de tantos kilómetros ya estaba atestado de colillas.

Abrí la ventana y aspire el olor de la jara en flor, era de noche y tras la ventanilla no se veía nada... pero eso no impedía que yo viera el campo, precioso por estas fechas...

La primera bienvenida de mis ojos fue la casa del herrero, en frente el Aureliano y a su vera, el Antoñico que se caso hace ya con Maruja, la hija de Lucas el de la boina.

Y la farola donde le levantaba la falda a la Dolores, y la plaza donde comía pipas imaginando como sería la vida en la ciudad, lejos de todos aquellos que querían quedarse siempre allí, en la plaza de la iglesia.

No me había ido tan mal, había conseguido acabar la carrera y aunque no soy un abogado de prestigio ya tengo el lujo ejerzo y estoy hipotecado con zona ajardinada a 30 años.

Apenas amanecía y el sol anaranjado golpeaba los cristales, me lave la cara y me mire al espejo... aquel reflejo era tan distinto al de por entonces... unas cuantas arrugas mas y un poco menos de pelo, pero bajo aquella americana del cortefiel seguía siendo el mismo provinciano que había permanecido enamorado en sus adentros de aquella quinceañera que no me dejaba besarla porque no estábamos casados... solo el día que me fui me dio la miel de sus labios después de haber bailado aquel pasodoble que nos permitía estar cerca el uno del otro, aquel juego de pasos que acercaba su piel y mi piel bajo aquellas calles pequeñas... sobre aquellos adoquines viejos... no he vuelto a verla hasta ahora.

Me da miedo...me da miedo perderme de nuevo en los rizos de su pelo y en la redondez de sus hombros... en el escote de barco...

Lorena... la hija del aceitunero, la que hoy se casaba.

Pase la corbata entre mis dedos, le di la vuelta y apreté el nudo.

Habían pasado 15 años, hacia tiempo que no regresaba...pero aquí... en este pueblo, el tiempo... el tiempo no pasa.

Hay amores que que nunca mueren, porque nunca vivierón.

Tan solo permanecen en ese punto donde se gestaron, abandonados a las manos del destino. Aquel lugar que recordamos siempre pero al que rara vez regresamos.

Amores huerfanos les llamo yo.

Sonaban los Beattles.

Se mantuvo así, con la mirada fija en aquel laberinto de palabras, durante un instante interminable, con la carta en una mano y la copa de ponche en la otra, mientras saboreaba aquel texto de una forma más intensa que el líquido encerrado en aquel cristal de bohemia. Y al final, una especie de sonrisa, a la vez de satisfacción y de tristeza rompió aquel recuerdo que había compartido con él mismo.

Y mientras se desabrochaba la chaqueta, la vió sentada en la terraza del Zurich, de espaldas, frente a una Moritz, como siempre.

Y una sonrisa a la vez de satisfacción y de tristeza le delvolvió a la mujer que había perdido hacía tanto tiempo...

Corrían los 90... yo tendría 12 años. Por aquellos días andaba haciendo recortes de revistas para luego pegarlos en aquella carpeta de gomas, gritábamos a los hombres G, cantábamos canciones de los Inhumanos y por entonces ignorábamos la sexualidad de George Michael.

Me pase toda la EGB adorando aquel niño, tres cursos mas mayor que yo.

Empecé haciendo volteretas en la portería de fútbol mientras el esperaba que alguien se acercara con el balón... y luego pase a sentarme en las gradas dejando ver algo mas de madurez.

Lo recuerdo... como no voy a recordarlo... bajo aquel sol de Junio, Nacho se quitaba la camiseta en el partido o la ponia sobre sus hombros apoyándola tras su cuello... dejando al descubierto aquel saco de huesos y piel blanca que por entonces tanto me hacían suspirar....me parecia tan masculino... a veces incluso al darle la vuelta al campo y pasar por mi lado... creía incluso que me miraba y me sonreia... pero mientras a mi se me iba llenando la cara de pequeños granos, el ya salia con chicas del colegio de esas que ya tenían pecho.

Llego su graduación y su ultimo dia de clase... sonó el timbre y todos corrieron a sus clases abandonando el pasillo.... entonces sucedió.

Cogió mi mano entre el gentío y sin decir ni una palabra me llevo al lavabo... yo me quede mirando como cerraba la puerta.

Se acerco, se inclino un poco... rodeo mi cara con sus manos y me beso.

Abrió la puerta y antes de irse se volvió a mirarme y sonrió.

En ese instante entendí... que durante años tal vez los dos habíamos esperado ese momento... o tal vez... simplemente me regalo aquel beso que siempre recordare como el primero.

Nunca volví a verlo.

A veces me siento una bomba de relojeria a punto de explotar. Nunca se por donde voy a salir.Es entonces cuando cierro los ojos... como si supiera que la felicidad existe porque un día me oí hablar de ella.

Recuerdo aquellos días....si... una iba por el mundo con sandalias de goma, te llenaban la cabeza de colonia nenuco, soportabas que te fumigaran con locion anti-piojos y luego te urgaban como si fueran monos.. te subian los calcetines hasta las rodillas y los abujereabas siempre del dedo gordo... te abrigaban tanto que apenas podias andar y te remetian las sabanas y las mantas por dentro, dejando tan solo al aire una pequeña nariz con forma de boton.
Eras el mas bajito de la clase y siempre empezabas la fila, o bien cumplias años en agosto y no podias llevar caramelos al colegio para que te coronaran...

Pero por entonces uno podia con todo tan solo porque iba vestido de power ranger...

A veces al crecer... se nos olvida de que aun, a veces... y si lo creemos fuerte todavia tenemos super poderes.

Se llamaba Roberto, si... Roberto... era aquel niño raro. Lo recuerdo porque alguna vez creí ver algo bajo aquella mirada triste y aquel semblante cabizbajo. Andaba siempre con una coleccion de cromos de jugadores de beisbol, se sentaba solo en el segundo escalon de su rellano y los miraba una y otra vez... recuerdo haber salido de casa a juga