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Un corazón equilibrista...LoKuRa |
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Bienvenido trapecista al mundo de un corazón equilibrista. Andaras al filo de la misma cuerda que separa el placer de mirar desde la altura y el peligro de caerse.Hoy me sentare de espaldas y lanzare palabras al aire para que tu las cojas, sera el pan de cada día
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MIS TEXTOS EN BOCA DE OTROS... los que plagianOtros |
Se muestran los artículos pertenecientes al tema Cartas sin sello. A VECES Me apetece decirte...que hace tiempo que me falta el tiempo para decirte lo mucho que cuentas en mi vida, se que no hace falta, y que ya lo sabes... y que lo das por echo. ALICIA EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS
Existe un lugar, donde el blanco resplandece sobre un fondo azul, donde el mar y el cielo se funden sin que logres distinguir donde empieza y donde acaba uno y el otro. Es viajar al papel de una postal y perderse entre sus calles. El paraiso de los mortales- Islas Santorini grecia-
Retales de Otoño El otoño siempre hule a melancolia, a lluvia. También a boniato y ha castañas asadas, y a frio recién estrenado. A jersei nuevo del ZARA, a cazadora a media tarde, a botas altas sacadas del armario. Huele a paraguas abierto y sobre todo en Cataluña a panellets de piñones. El otoño huele a pasado, a efimero. Y sobre todo ha amores de entre tiempo. ...... Le digo a mi hija, que me mira atenta con su chupete. COSA MAS BELLA QUE TU
cantamela otra vez... susurramela al oido...ponte cursi una vez mas...porque creeme, si pudiera estar todavia mas enamorada... lo estaria.
premio Thinking Blogger Award Te dejo un 'premio' en mi blog"... como si fuera una miga de pan sigo el rastro y llego hasta http://lomeanor.blogspot.com/ mis ojos se abren curiosos y mis pupilas recorren cada linea, cada parrafo mientras mis manos abren el gran lazo rojo y el papel de seda que emvuelve este regalo que me han echo... Muy halagada con H o sin ella me decido hacer lo mismo, enredo un mechon de pelo en mis dedos y miro la parte izquierda de mi blog donde estais todos como pequeños grandes destellos... a muchos hace tantos años ya que os sigo.... asi que me decido por los que por alguna razon me he vuelto adicta a esto de tener un blog y abrirme en canal el corazón, a esto de escribir secretos a voces y de lanzar penas al aire pa que se las lleve el viento donde narices quiera, pero lejos !!!! Ahi va mi regalo envuelto con lazo verde y de lunares ahi van mis 5 premiados y sobre todo mis gracias a todos los que me siguen, me leen, se identifican, me añoran cuando no escribo, comentan o aguardan en silencio...en definitiva a todos los que estais al otro lado de este teclado. 1- SOY COCO- http://soycoco.blogspot.com/ Mi ángel de la guarda me mima tanto: me deja tirarle de la oreja sin rechistar y da unos achuchones que quitan el hipo. Pero me tiene un poco preocupado, porque hoy he descubierto que tiene canalillo. ¿Tendrá también sexo? ( MI ANGEL DE LA GUARDA) 2- MOX EL CUENTACUENTOS http://eraseunavez.blogia.com/2005/febrero.php Sueño con lugares cercanos donde se escuche a la hierba crecer, donde se escuche a las nubes viajar, donde se escuche a las gaviotas volar.Sueño con lugares cercanos donde la noche se vista de día, donde la tempestad se vista de calma, donde las dificultades se vistan de alegría. ( lUGARES) 3- MIS HUEVOS - http://mishuevos.blogia.com/ Porque sus fotos y sus temas no tienen perdida.Siempre tiene algo que contar.
5- PUTA, REPUTA REPUTACION http://emilsex.blogspot.com/ Si volteas un poco te darás cuenta de que aquí me encuentro, esperando el momento en que deje de esperarte. A GRITO PELAOHoy me apetece cantar y vocear por ejemplo esto ....
Acaros de primavera No quiero cantarle a la tristeza....no quiero escribir de luto.... no...no quiero hablar de vacios mas que para llenarlos...no quiero hablar de ausencias...no quiero añorar lo que ya no volvera a ser lo mismo. No quiero escribir al hastio ni al desencanto, no quiero hacer oda a los callejones oscuros, no ya no quiero salvar a nadie que no quiera ser salvado. No quiero hablar de porque la mitad de españa es de derechas, ni del violador del eixample, ni del puto tomate, ni de las hormigas blancas. Quiero escribir a lo absurdo, a lo cotidiano, a la etapa nueva que empieza, ha este mes de Abril que me han devuelto. A las notas musicales, al algodon, al intento y al logro, a la meta...a las promesas cumplidas. Del grano de mi nariz. De todo lo demas....hoy no quiero hablar.
CEMENTERIO DE LETRAS A veces me da por pensar... si aquellos que hicieron por entonces la inscripción seguirán juntos...1.991 puede leerse... y en mi boca se dibuja una sonrisa... cuanto tiempo ya... y siento un extraño complejo de peter pan...supongo que nos pasa a todos...es el cuerpo..el alma no envejece...y se amontonan en mi cabeza los phoskitos, el paquete de fortuna a 125 pesetas y las carpetas de goma llenas de corazones y labios estampados de carmin rojo. Me pregunto... si habrá algún lugar, algún cementerio para los amores que se esfumaron incapaces de permanecer... Me pregunto incluso si habrán sentimientos que permanezcan mas allá de nosotros, del tiempo y del olvido. Como esta inscripción, que todos en algun momento hemos hecho. VIVIR DESPACIO
A veces se me antoja el capricho de querer vivir despacio...de poder pasear creyendo estar en una estampa, en una de esas postales que venden para los turistas.... A veces se me antoja fantasear con la idea de que algún día podre comer melon y fresones y quitarme las sandalias para andar por la arena. Se me antoja la idea de querer abandonar todo lo que tengo... y marcharme a un lugar remoto, contigo, que es lo unico que verdaderamente necesito Y por eso es el paraiso, porque la gente no se dedica a trabajar, sino a vivir. A veces se me antoja pensar en helados, o en tardes de invierno frente a la leña... en caldos de pollo, en calcetines de lana...en la flor del almendro y en la almendra recíén cogida del árbol. A veces se me antoja pensar... que algun día ...podre asomarme a la ventana de algún lugar remoto a oler jazmin... a leer un libro y a vivir despacio. NOTA: LAS FOTOS DEL PARAISO PARTICULAR SON DE CADAQUES-GIRONA otro con antojos ....http://www.mellowdoubtpop.blogspot.com/ FELIZ 2007 Que este año que entra se cumplan todos tus deseos.
FELIZ 24 Siempre pasa.... tu madre se pasa el dia cocinando con tu tia, las dos llevan delantal y las dos pelan a la vecina, y al marido.... y al hijo del pescatero, que hoy le ha vendido la gamba a 35,90 el kilo. Ladrones! exclama tu padre y el marido de tu tia ( es decir tu tio... aunque no quieras) golpea con la palma de la mano la tele y dice: coñomierdatele que nose ve naa y acto seguido se llena la boca con un puñao de olivas. Tu abuelo, si aun anda vivo, reposa en la mecedora o en el sillon orejero, y empieza a contar las mismas batallas de cada año, o en su defecto los mismos chistes verdes, que evidentemente tu ya te sabes. Tu hermano/a ( si tienes ) viene haciendose el simpatico y hoy por algún motivo que desconoces te quiere mas de lo normal. Es un dia especial....lo sabes porque se come jamón cortado a cuchillo y se pelan gambas y huele la casa almejas y hay coctel de piña ( aunque no te guste la piña, porque es lo que se lleva...) tu madre ha desempolvado aquel mantel con servilletero a juego y ha sacado la sopera que le regalaron para las bodas de plata. Turron de jijona para el abuelo, el duro pa quien lo pueda, bolitas de coco para la nena y polvoron para el gorron de tu tio que siempre tiene la boca llena. Y a las 12 como mucho y hablando de que es un dia de fiesta....ya estan todos bostezando y dando cabezadas contra el sofa, con el boton del pantalón desabrochao y quejandose de lo mala que es la programación de la tele por estas fechas.
PACTAR CON EL DIABLO Cuando uno vende el alma al diablo... es muy dificil recuperarla.... simplemente porque el diablo no negocia, estafa. No libera almas desinteresadamente, solo cambia unas por otras. -A todos los que por alguna razón perdieron el alma. Fé Uno deja de creer en Dios cuando este le decepciona, y aun asi... en momentos muy desesperados todavia es capaz de nombrarlo. Dia mundial contra el sida Dia mundial contra el sida.01/12/2006 10:20 Autor: lokura. susurra lo que quieras. Tema: Cartas sin sello No hay comentarios. Comentar. SOBRE NUDOS Y DEMAS LAZOS FAMILIARES Manca del brazo ajeno... del derecho y el izquierdo... desnuda es como aprendí a cubrirme ante lo que duele con un vestido rojo. La luciérnaga que no hubiera tenido sentido sin la oscuridad. No he visto nada. No he presenciado el dolor, no he sido testigo de aquellos sueños rotos que quebrantaron dos corazones bajo un fluorescente blanco. Nunca presido la mesa redonda y nunca estoy presente cuando se trincha el pavo... pero siempre tengo verdades de familia para todos, escondidas en un puño como garbanzos duros. Afiladas como el sable que nunca se desprende del cinto, por si en lugar de herir y escarmentar mato. No apuñalo, aún cuando puedo hacerlo, no quebranto el cimiento del pilar, no acuso de lo que todos saben, y no llamo delincuente al que lo es. Solo me alejo, de bodas blancas. Abrazo con la piedad de la que calla y consiente la hipocresía solo en días festivos, porque como todo el mundo tengo un tío en el pueblo que cuenta chistes sin la gracia que hace, que a veces victima y verdugo coman del mismo plato... en inviertan sus papeles. Señores y señoras y alabada sea la familia, que este unida tan solo... porque no haya habido un motivo de necesidad de instinto de supervivencia. Alabados, aquellos que desconocen el color de la sangre que hay bajo la piel del parentesco, que en el mejor de los casos, es roja. Yo lidio y bailo con los ojos cerrados y solo danzo desnuda en casa. En la mía. Esperando que el hijo que tendré algún día... haga lo mismo al conocerme si por algún motivo le fallo... o no le gusto. Porque entonces... si tiene esa capacidad de arrancarse los ojos afrontando sin ver, lo que yo no he visto.... simplemente por amor...entonces lo habré echo bien. Eso, eso es el pilar que lo sostiene todo.Aunque yo, como ya he dicho... no he visto nada. LA GENTE Tengo que deciros algo grito...y se armo de valor para no dejar impune a ninguno de los presentes. Gente. Burgueses que amantáis la soledad de un matrimonio en oficinas, paletos que ahogan su desdicha en la máquina de un bar, príncipes que maltratan a reinas destronadas....hijos del polvo rápido que pasan demasiadas horas solos. Relaciones de interés, temor a camas vacías, a pliegues sin nombre en las sabanas y en la piel. Manos que no acunan mas que circunstancialmente. Amigos que no acuden. Trepas en las reuniones, lenguas viperinas de tu felicidad. Vacaciones pagadas con tarjetas de crédito, el 45% que no invierte en libros que huelen a verano, el móvil de última generación, el A3, la tele de plasma y el patee de lapiara en oferte y tapa negra carrefour. Porque ahora no nos roban el mes de abril... ahora lo vendemos al primer postor. Porque ahora ya no luchamos por los cimientos, ni por la solidez... solo la aparentamos, hipócritas de nuestras propias vidas. Las estadísticas se llenan de gente en forma de números. La avaricia, el egoismo...el interes. La gente somos tu... y tu... y tu.... y empezó a señalar con el dedo. La gente soy yo para ti y para ti...y para ti y siguió con un dedo amenazante levantado. Esa... esa es la guerra que promueve todas las demás. No hubo ovación. Solo el silencio roto por el megáfono que cayo al suelo. EL TEMBLOR Mirarte... con el temblor de haberte poseído... Mas allá del cuerpo... mas allá del pecho y el corazón... mas allá del alma...y la razón Justo de los confines de la propiedad ajena... de lo que no es mío, ni tuyo ... sino de lo que se ha adherido a ti... a mi... de lo que forma parte de nosotros... De tu piel..de mi piel... de la carne trémula de un nosotros. Ya no puedo concebir ninguna posible ausencia... ninguna distancia mas larga que la de tender mi mano y que estés en lado derecho de la cama... respirando junto a mi pecho, junto a la piel que esta echa de terciopelo simplemente para arroparte. Porque ya no hay cuerda floja que se quiebre mientras tu sientas el mismo temblor.Mensaje en una botella Hoy he recibido un mensaje dentro de una botella...y creo que por eso, voy a gastarme el día de hoy sonriendo.
Si las palabras no fueran sólo palabras, te diría que no puedo vivir sin tí. Si las noches no fueran más que oscuridad, te diría que brillas a mi lado. Si tu mirada no fuese más que un gesto, te diría que me imnotizas con cada uno de tus ojos. Si la vida fuese sólo una eternidad, te pediría que la pasaras conmigo. Si hubiese alguna posibilidad de quererte más de lo que te quiero ahora, correría hacia ella para que no se me escapara. Si hubiese alguna posibilidad de quererte menos de lo que te quiero ahora, pararía el tiempo con una botella de vino en la mano. Si alguna vez piensas que me olvido de tí, dímelo, y lo dejaré todo. Si alguna vez, piensas en mí, yo, desde muy lejos, estaré pensando en tí. Si alguna vez te olvidas de mí, yo desde muy lejos, estaré pensando en que me has olvidado. RECOGIENDO CONCHAS En la vida hay tres grandes amores. El que te parte el corazón El que no olvidas nunca. Y al que llamamos el verdadero porque es el último. Los dos primeros solo sirven para aprender a reconocerlo y llevarte hasta el tercero. Todo lo que hay entre medias,solo son pasiones y variantes de los tres .
EL SONIDO DE LA FELICIDAD Duermes, desnudo. Tu piel blanca reposa sobre el lienzo de las sabanas. El ruido del ventilador no altera el sonido de la noche. Nada. Nada enturbia la quietud de esta noche. Una suave brisa, casi imperceptible agita el toldo y mece el canto de la ventana. La ciudad duerme bajo las farolas y los coches, abajo, aguardan la madrugada. Como si fuera el único instante en el que soy testigo de cómo gira el mundo, sobre si mismo, conmigo, contigo que ahora duermes. Y escucho el silencio, como si la felicidad fuera tan cotidiana... Que no la escucháramos. Esta noche la oigo... en tu respiración al volver a la cama, Y en la quietud de esta noche. Mudando la piel. Si, si quiero pelearme contigo por quien friega los platos, O por quien hace la cena, o por quien se ha dejado el rollo de papel vacío en el baño. Si, si quiero saber de que humor llegas tan solo con oírte girar la llave, Porque quiero empujar el carrito de la compra contigo y quiero jugar hacer sudokus para pagar facturas, y hacer el amor en cualquier parte de la casa. Porque también quiero despertarme con tus besos o con tu espalda dada la vuelta porque te has enfadado... Porque tus rodillas son acogedoras para estos pies fríos... Porque me gusta acurrucarme contigo después de un enfado. Y sobre todo porque haces las tortillas de patatas mejor que yo. Por eso... por eso me mudo contigo... De casa. Y sobre todo de piel. La tuya, la mía, la nuestra. El secreto de las baldosas A veces como cuando era niña juego ha intuir los dibujos imaginarios que forman las baldosas... también lo hago con las nubes, pero solo cuando hago un viaje largo en coche y ahora no viene al caso. A veces incluso lanzo preguntas al aire y me llegan las respuestas años mas tarde... mi abuela dice siempre que eso es en lo que consiste la experiencia... y ya debo tener alguna... porque el otro día me sentí mayor cuando un niño de unos quince años me pidió fuego para su cigarrillo... Dios! Como entendí aquello de no fumes niña! Y también me acorde de la rabia que me daba que me dijeran niña... así que no le dije nada... simplemente no le di fuego y aquel niño me miro con mis mismos ojos... los de entonces. Otras veces los recuerdos que con el paso del tiempo voy olvidando... invaden mi mente y se dejan intuir de la misma forma que los dibujos de las baldosas... entonces puedo revivirlos como entonces... ya no te añoro, pero pensarte me da nostalgia. Me pregunto tan solo, si serás feliz y si alguna vez sin añorarme también sientes nostalgia de todas aquellas cosas que no viviremos. Y a la vez... después de mucho tiempo, las cosas encajan. Y encuentro respuestas. Pero ya... ya no importa. Vuelan Van? O vienen? A caso llegan a su hogar... a su lugar... o van a buscarlo? Emprenden el vuelo? o descienden? Al mirarlos zigzaguear nunca distingo... a veces con la gente me pasa lo mismo. Hace sol. Y también vuelo. Alzheimer Hay amores que se instalan en el estomago, y revolotean justo aquí... en el centro. Otros permanecen en la planta de tus pies, temblorosos de ser descubiertos de nuevo, escondidos entre la vigilia del olvido y aquello que sucedió... Aparecen intermitentes y agazapados en su cobardía esperan el momento de ser simplemente... una huella. Otros, se adhieren con la obsesión de un capricho en tu mente y acabas expulsándolos de allí donde se clavan.... en los pulmones. Aspiras una calada honda y se esfuman con el humo... como si estuvieran condenados a morir así... en un suspiro efímero, en la brevedad del deseo fatuo en estado puro. Algunos viven elevados en el trapecio haciendo piruetas en las alturas y al caer.... dan señales inequívocas de estar justo en ese lugar del pecho... y tan solo descubres el lugar donde habitó ese AMOR por el lugar exacto en el que duele esa punzada seca. Luego están esos amores que arremeten contra ti con la fuerza de una tormenta, calándote hasta los huesos. Constantes bajo la inconstancia. Son esos amores que desconocías hasta ahora, no sabes de que se alimenta.... y no puedes intuir su paradero. Se mueve. Como si se hubiera expandido como la pólvora. Con estos acabas padeciendo una extraña variante de alzheimer... porque justo al cierto tiempo de sentirlo... acabas olvidando todos los anteriores amores. A todos los que fueron.... y a ti, que ERES.
garabateando Tu alma es mi hogar.Pan de ayerHA TODAS AQUELLAS HISTORIAS QUE PESE A PERMANECER EN SILENCIO SE NIEGAN A MORIR, A TODAS AQUELLAS HISTORIAS QUE AÚN GUARDAN LA ÚLTIMA PALABRA AUNQUE LE TAPEMOS LA BOCA, A TODOS ESTOS YA NO TE QUIERO QUE LLEVAN TRAMPA...A TODOS LOS VUELOS QUE PERDISTE... A TODOS LOS AVIONES QUE REGRESARAN ALGUN DIA...A TODOS AQUELLOS CIRCULOS QUE NO SE CIERRAN. Y el cree que ya no le quiero... y tal vez sea cierto, no como le quería entonces... Pero aún frente el salpicadero de un coche siguen habiendo dos bocas que callan y dos ojos que hablan mas de la cuenta... Aún todavía, aúnque no sea como entonces, hay una luna mordida en mi pecho que un día estubo llena de quien se comio el corazón, y aún hay en su alma una cremallera que pecaría por comerse de nuevo el trozo de luna que nos queda... Aún quiero perderme una vez mas... y otra... y otra mas, de nuevo en su piel, eso... eso no ha cambiado. Aspirar otra vez, la última vez que nunca termino de aspirar, que nunca llega a consumirse en su intento de ser la última. Aún pese a otras bocas, quiero morderle la suya y aún pese a otros corazones quiere dejarse querer, como si el pan de ayer en nuestras manos de ahora siguiera estando tierno, como si hubiera un reloj parado siempre a la misma hora, como si las cosas se hubiesen detenido entonces con una cuenta pendiente para ahora, para mañana tal vez... como si aún quedarán los mismos rayos de luna que entonces escondidos tras un eclipse de sol... Donde nosotros..aun siendo los de entonces hayamos cambiado algo. Aún sus rizos acudirian obedientes a mis dedos, aún mis pechos bailarian entre sus manos... aún sus lunares volverian a dibujarme corazones en la espalda... Y aún nuestras bocas seguirian diciendose que no se quieren. Aún en el fondo somos dos calcetines impares, olvidados en el fondo de un cajón. Ahora sabría como amarle, ahora sabría como no amarle lo suficiente, como no amarle tanto y es por eso que él sabe, que ya... que ya no le quiero como antes... y es cierto. Ahora le quiero mas, mas porque le quise un día y porque ahora lo quiero sin trampa... por eso acaricio la huella que se aleja, por eso el no detiene a esta huella que se marcha... Nuestros estomagos de entonces se comen con el corazón de ahora aquel pan de ayer... que aún entre las corteza sigue estando tierno. Los dos deseariamos en el fondo ser si pudieramos, si estuviera en nuestra mano.... ser el marinero y la sirena que no pudimos ser. En algun momento que ahora no recuerdo.. uno de los dos vendio el amor a cambio de una lección aprendida a algún diablo... Aunque todavía hayan dos bocas que callan demasiadas cosas y dos ojos que hablan mas de la cuenta... En los bolsillosCon un par de monedas menos en el monedero y unas cuantas experiencias mas en el bolsillo, el corazon de una es una buena maleta donde meter justo lo que necesitas... en cierta forma un trozo de roma se viene conmigo. Huir hacia dentro sin duda despeja... creo que en este viaje he aprendido muchas cosas, entre ellas ha decidir, a priorizar.... algo asi como que... bueno nose... a veces nos empenyamos en restaurarnos cuando a veces las ruinas tienen su propio encanto, en el fondo todo lo que verdaderamente importa permanece de pie y resiste al tiempo, algo asi como que cada uno tenemos nuestro propio colosseo interior.Podria compararse ha estar frente a un escaparate lleno de porciones de pizza, uno dice... la cuatro quesos pero podria a ver escogido cualquiera... decidas lo que decidas siempre hay tras el escaparate alguien que esperando a que te decidas te sonrie. Me llevo algunas cosas de aqui... me llevo las anecdotas de oscar el venezolano que conoci en el tren, un trotamundos aventurero al que mas tarde me encontre como por arte de magia varias veces en una ciudad enorme como es roma... me llevo la sonrisa de luigi, el ladron napolitano con corazon, la mirada y los besos de Antonio, los secretos de un desconocido con el que comparti un cafe largo en la estacion central de trenes, jamas lo volvi a ver aunque se mas cosas de el que de mis amigos... fue como una aparicion, como un angel... me llevo la noche en la que dimos un gran ejemplo politico... alemanas, israelianas, espanyolas, venezolanas, turcas, francesas... catolicas, protestantes, musulmanas, no importaba nada... todas sonreiamos y compartiamos aquel momento con un unico idioma, todo lo demas no importaba. Me llevo gente que seguramente no volvere a ver nunca.. me llevo los paseos nocturnos frente a la fontana... tambien me llevo una multa de autobus por no pagar billete todo sea dicho... y un monton de picadas de mosquitos... Volvere, sin duda... y volvere para quedarme tiempo... pero ahora no es el momento, mi sitio tampoco esta aqui, ahora. De todas formas para que uno se encuentre... antes tuvo que estar perdido.... y a fuerza de dar vueltas uno acaba encontrando su sitio.... y si no tiene hogar.... con el tiempo acaba construyendolo. No tengo prisa. Solo se que ... no importa si aqui... o alla... pero todos los caminos llevan a roma. Manyana volvere a sentir el efecto terminal... volvere a recorrer el aeropuerto con ese sabor agridulce, de la tristeza de todo lo que una deja y la incertidumbre de no saber lo que a una le espera... sin duda en mi regreso empezare hacer muchos cambios en mi vida.... he tenido que venir a buscarme a roma y me traigo de vuelta con mas fuerza que nunca. Roma me guarda muchos secretos. Manyana volvere a ser un pajaro y volare. Nos vemos en el aterrizaje y ya... ya os cuento todo, os he echado mucho de menos. desde la botaPUERTA 55 Las terminales de aeropuerto siempre me han parecido nose... impersonales, frias... o tal vez la palabra es ciclica... da igual si subes o bajas las escaleras, siempre hay alguien que se marcha y alguien que regresa, gente que se despide y gente que se reencuentra... ahora las subo, es evidente... lose porque tengo un revoloteo de algo aqui... justo en el centro del estomago....sencillamente es como la sensacion de quitarle las ruedecillas de apoyo a la bicileta, es como empezar andar con dos ruedas en lugar de 4... es como darme cuenta de veras que subo sola al avion aunque tu hayas venido acompanarme al aeropuerto. Tengo la sensacion de que no dejo nada aqui, lo esencial se viene conmigo...tal vez porque aun no estoy lo suficientemente lejos para saber que es lo que dejo... o simplemente solo es la sensacion que deja la terminal....pero tengo la sensacion de que una parte de mi no volvera. Ando por el largo pasillo, cruzo la mirada con alguien que viene y sigue su direccion en una direccion opuesta a la mia.... baja la mirada y el sonido de sus zapatos se aleja.. aqui todo es hueco pienso y mientras pego la nariz en un escaparate.... admiro vestidos que jamas me compraria aunque pudiera, imagino mi vida dentro de uno de esos elegantes de gucci? ni si quiera se como se escribe... sonrio pero no me favorece, disimuladamente vaporizo la esencia de carolina detras de mis orejas y salgo de la tienda sin que la dependienta apenas me haya visto..... meto mis manos en el bolsillo y al reconocerme frente a una pared tan brillante como un espejo me pregunto... que hago aqui? no se bien la respuesta asi que mi orientacion desorientada sigue sus propios pasos, puerta 55 puede leerse en letras amarillas.... hay una especie de musiquilla oriental... la ventana es pequena y tengo la de emergencia cerca...ahora nada importa, soy un pajaro y vuelo. LLEGADA AL AEROPUERTO ( ROMA) Realmente no lo entiendo... el perro dice que ha olido canabbis en mi maleta... bueno no lo dice el perro lo dice el policia, en realidad el perro ni me ha mirado... total que paso media hora sacando mis pertenencias de mis bolsillos y bolso.. Cuando llego al apartamento descubro que mi companera de habitacion es.... una especie de barbie rubia y preciosa, blanca y alemana. Yo en cambio una especie de playmovil gijou revoltosa, morena y espanola... no nos entendemos demasiado pero aprendo que HUNGA es hambre, que pruig es brindar, asi que agarramos las dos lenguas de trapo y las llevamos a cenar... hemos hablado del pan con tomate, e intentado explicarle lo que es el ali oli... ella me hablaba de jarras de cerveza y sin saber como me visto prometiendole una tortilla de patatas... a pesar de que se de sobras que nunca acierto con la cantidad de huevos y patatas. DESCUBRIMIENTOS sI ALGO bueno tiene roma es que descubres cosas... por ejemplo he descubierto que la sangre de las alemanas no es dulce, aqui los mosquitos tienen un paladar dulce y solo pican a las espanolas, me he convertido en un caviar para ellos, cosa que me viene bien si pienso que he aprendido a rascarme a dos manos, por otra parte ahora ya no cuento ovejas para dormir sino picadas. Tambien descubres que el super mercado esta a unos 20 minu a pie cosa que dificulta la vuelta y que no hay parada de autobus... he decidido ir a comprar a mi manera.... y bueno puestos a distinguirnos... creo que queda muy espanol jejejjejeje He cogido la maleta que por algo es tan mona y tiene ruedas y me he dicho... que narices.. ya que no viajas mucho nena, amortizala! y la he llenadoi de patatas y pasta improvisando asi un carrito de la compra. Lo de la tortilla aun sigue pendiente... esque no se.. que presion... su imagen de la comida espanola depende de mi, de la tortilla que le haga... fu... es mucha responsabilidad... no estamos en italia! pues jolines que coma pizza. FONTANA DI TREVI Contemplo la fontana con toda su magnitud, luego tras tirar la moneda emprendo la huida de la aglomeracion, creo que soy la unica que anda por callejones... encuentro una de esas tratorias que cutres que tanto me gustan que esas si, que son verdaderamente tipicas de italia... hay un escaparate lleno de colores... la vida es un poco asio... un escaparate lleno de porciones donde elegir... tal vez comer de pie tiene la ventaja de que una no se acomoda demasiado y es facil volver a retomar la marcha.... nose... cuatro quesos digo... pero podria haber sido cualquiera.... no importa lo que elijas.... siempre hay alguien detras del mostrador que te sonrie esperando a que tu te decidas.... la vida es un poco lo mismo, pienso... y sorbo mi coca-cola revisando en la tapa de mi diccionario un par de telefonos de gente de italia que he conocido pensando a que porcion de pizza llamar. PROXIMO DIA DE LOCUTORIO... Os hablare de como es la vida aqui, de como recorrer roma por si venis, de un chico que he conocido...y de.. bueno un monton de cosas.... os echo de menos, de veras. El pan de cada diaTu no se... pero yo a veces me prostituyo... bien es cierto que no es mi cuerpo lo que vendo, sino mi orgullo, mi valia. Soy una puta sin esquina fija, tu con suerte seas uno/a de burdel, inlcuso de lujo, pero una puta o puto al fin de al cabo. La unica diferencia es el precio y el servicio... y como siempre habemos necesitados siempre hay alguien que a bajo coste te hacen un completo. Los chulos son varios... endesa, telefonica, el banco santander, y tus hijos... Firmamos nuestra sentencia con contratos, un numero en la seguridad social, como si fuera el numero que lucimos los presidiarios en la espalda, pactamos con el diablo y gustosamente le damos la mano. Es la rueda, la mia, la tuya, la nuestra. Españoles, argentinos, marroquies... da igual.... ahora ya todos entramos casi en el mismo saco.... Somos un peloton de soldados sin armamentos. Tu no se... pero a veces yo me prostituyo...es el pan de cada dia Bombillas rotas RESPUESTA A UN E-MAIL, porque cada vez somos mas los que estamos locos.Hoy mi dia empieza a las 11.26 no esta mal, sobre todo despues de un finde semana medio surealista, para variar...no me quejo, mi vida es surealista... en blanco y negro como tu dices y mira que curioso que pinto gris, no lo habia pensado... pintar en gris rompe mi rutina, lisa hizo bien, si a Raul se le pone dura pero el punto G del corazon no la lleva al climax, pues para que perder tiempo, pa casa y listos... a veces creo que follar por follar no es mas que una masturbacion en compañia... eso si son cosas de mayores, follar simplemente porque una quiere, no porque toque o porque la situacion lo ponga a huevo... nose a veces pasa, los ojos de otros vizquean y una desvia la mirad a para otra parte. Demasiado medicamento? tal vez, yo ya no lo se...yo la entiendo... porque hay temporadas que verdaderamente estoy asexual, y no porque no tenga ganas de sexo... tener sexo y regalarlo son dos cosas distintas y vivir el momento hace que a veces regales algo tan tuyo como tu puta sexualidad al primer gilipollas que pasa, simplemente porque la tiene dura.. y eso viene a ser como comer comida enlatada, o tomates en conserva, muy bien para quitar el hambre, pero fatal para quitar el apetito del alma, llamame rara... lose, yo ya lo tengo asumido... me meto en la vida de la gente y desaparezco a veces... ya me dado cuenta, debo tener algun tipo de trauma que me lleva a eso... asi que porque follarte a alguien que probablemente igual no quieres ver mañana? bueno si.. mañana igual no llega, pero con esa idea tal vez se presenten demasiados problemas si ese mañana llega, y jodidamente, para los que vivimos el momento ese mañana siempre llega.Ultimamente me he planteado que pasa si no hago nada...si me siento a ver que pasa, a dejar que los demas hagan, a ser la espectadora... y sencillamente es sorprendente, porque pasa justamente eso, NADA. Y la nada no me conmueve, no me hace vibrar, no me estremece.Es tan facil ser la puta de alguien, tan sencillo... lo dificil es ser tu propia puta, tu propia chula. Me acabas de mandar un sms...y yo te estoy enviando un mail ¿ telepatia? delirium? puede. La luz... es cierto.. a veces me siento una pequeña bombilla que sin saberlo en su oscuridad da luz... ¿ porque yo no encuentro bombillas? es algo que siempre me he cuestionado. La falta de luz.O tal vez encuentro bombillas pero ando ciega... ke se yo. Este finde semana mi amigo a saltado por una ventana... si... sencillamente, se asomo hizo lo que todos pensamos algunas veces... solo que el salto, como un pajaro, libre... solo que al desplegar los brazos, ni tenia alas ni era pajaro...a veces quisiera escapar de tanto subrealismo... nose... tengo amigos que saltan por el sexto piso, con la puta suerte de amortizar la caida con las ramas de un arbol... no hubo suerte, por suerte, asi que con la cabeza intacta, pero lo suficientemente mal como para saltar, salto. Sin mas. ¿ por que? ...valentia y dos cojones por saltar, cobardia por haber saltado... cuantas veces abra temblado una cuchilla entre mis manos... y cuantas me abre dado cuenta de que si, de que si soy capaz de hacerlo, es facil, un solo tajo en diagonal y la sangre fluira a borbotones, antes de que haya podido arrepentirme posiblemente ya abre empezado a marearme, apagarme, como si la bombilla se hubiera fundido...ya he sentido morir... de tantas maneras... ya lo he imaginado cientos de veces asi que no me h ace falta morir... soy capaz, claro que lo soy... pero este puto orgullo me mata... constentida como hija unica no me consiento quebrarme ni flaquear mas de la cuenta, que tiemble la cuchilla, porque he de temblar yo... y no importa lo desesperada que este... siempre me puede ese orgullo, ese pensar que el mundo seguira girando conmigo y sin mi, que mas da? si todo importa una mierda al menos quiero saberlo, quiero quejarme por ello... hubiera dado tanto por poder darle ese orgullo a mi amigo, sabes... no se... cuando uno quiere matarse en el fondo no quiere morirse, sino vivir por eso salta uno quizas, porque ve que no puede vivir... es contradictorio lo se.. pero uno no se mata porque quiera matarse sino porque no puede estar vivo... demasiadas drogas? quizas... a uno se le desordena el cerebro, la realidad se distorsiona y algo tan gracioso como oir voces hace que uno se sienta tan solo como si oyera el eco de su propia soledad, no sola, si no vacia, hueca, como en la nada... en ese estado sublime de estar jodido, y no por estarlo, si no por ese vacio, por ese silencio que amartillea tu mente, en la que te pierdes como si estubieras en el limbo sabiendo que estas perdido. Saltó sin mas, y a vuelto a nacer... ¿ cuantas veces nos dan la oportunidad de nacer? y cuantas veces la desaprovechamos? joder estoy harta! de tanto subrealismo, de tantos locales con gente vacia, de tanto amor enlatado, de tanta frialdad cuando en realidad estoy echa de fuego y no de hielo.Querer morirte deberia acercarnos a la vida. Me encanta esta puta vida... la vida es una puta, vale... pero si me mato, si te matas, si se mata, la puta vida gana la partida. vida 1 tu cero y no hay desempate, ni rebancha. Me estoy volviendo intolerante al subrealismo de una forma subrealista. A veces creo que mi obsesion por estar cuerda es lo que me hace volver loca... pero los locos no saben que estan locos, no tienen la conciencia de su locura ni de su dolencia y yo.. yo si la tengo. Porque la mente juega tan malas pasadas?.. si lo sabemos porque narices no hacemos caso al maldito corazon, que aunque se da mas ostias rara vez se equivoca. Yo escogido esa opcion, la del corazon... solo que ahora hace tiempo que no lo oigo y por eso no le sigo, se me ha parado como un reloj al que alguien se olvido de darle cuerda...vivimos demasiado deprisa y el precio a pagar es demasiado alto. Demasiados corazones rotos, demasiadas princesas a las que confunden con putas, demasiadas princesas resignadas a vivir como putas para llenar vacios...demasiada mierda en una sola lata de sardinas, una unica lata para todos. POrque todos ardemos igual... solo que de diferente modo. Todo es ciclico, un buen amigo un dia me dijo que la vida es como una noria... arriba, abajo... da igual donde estes, acabara la vuelta. la eternidad es demasiado tiempo tanto para estar feliz como para estar jodido. Solo hay que esperar a que acabe la vuelta.. pero nos mata la puta impaciencia. Todo el mundo tiene su leyenda personal, detras de cada persona siempre hay una historia, de tras de cada accion siempre una consecuencia, detras de cada actitud un motivo... yo quiero drogarme de vida hasta la sobredosis, la gente ( y yo soy la gente) deberiamos esnifar pieles, aromas, esnifar sexo y sensaciones, y tardes de sol a la hierba, y playa, y montaña, la gente deberiamos esnifar almas, en lugar de esnifar vacios... pero las agendas para esnifar vida parece que siempre esta indispuesta. En fin... mi amigo esta bien, y el mundo a pesar de que casi pierde a un ciudadano sigue girando, yo sigo yendo a trabajar, sigue siendo lunes, tu sigues yendo al gimnasio, mi vecina sigue casada con su marido aunque ya no lo quiera, el perro sigue meando en el mismo arbol. ¿ que mas da? todo es ciclico, todo sigue su curso. Un abrazo, y un monton de besos. El viejo muelle. A veces te confundo... y regreso al viejo muelle, la madera cruje bajo mis pies descalzos y el agua es el balsamo. Lanzo piedras como tu las lanzas en alguna parte... cierro los ojos y te respiro...llegare hasta ti...asi que no dejes de esperarme.Te echo de menos. Pereza Todo lo que sentia se me esta volviendo perezoso...todo empieza a pecar de pereza.... ¿ me estare quitando? abra salido liberado el latido de mi pecho? Estar a dieta de ti ha echo que este amor absurdo se adelgace... este echarte de menos empieza a ser solo la letra pequeña de un contrato.Pereza de llamarte... pereza para olvidarte.... pereza para intentar recuperar las noches de chocolate... pereza simplemente para dar mas pasos, pereza inlcuso para quedarme quieta... El sol va y viene, entra por la ventana, lo inhunda todo.. y luego enciendo la luna como si fuera mi lamparita de noche.... el llanto de un niño... mi laura ya ha sido madre! que sensacion tan magica tenerlo ahi... entre mis brazos... bienvenido al mundo pequeño... eso es lo que le dije al oido asi en voz bajita... los hay que aun estrenan vida sin miedos con la inocencia del animal que tan solo actua por instinto. simplemente magia... Roma a la vuelta de la esquina, la esquina que parece ser que esta vez si que se esta quieta, la birra sin espuma pero sigue siendo birra, la heineken y el color de la esperanza que ya no es verde... la hierba, los amores enlatados, el verano mis pies descalzos... los tuyos en alguna parte. Tu sombra, mi cepillo de dientes, mi pelo que ha vuelto a crecer, las cosas que siguen su curso... la vida, el pan con tomate! La esquina que nunca doblas.. yo a la vuelta de esa esquina comiendo pipas, porque para esperar como quien no esta esperando hay que comer pipas... olvidarte, recordarte a veces, el berimbau que ya no suena, que se me ha perdido la piedra... El trabajo, las propinas que me deja la vida, la sonrisa de mi boca,el bote a rebosar de canicas pero ninguna es mi favorita, el beso que me roban, mis pies que salen corriendo a meterse dentro de una lata de sardinas que en boca cerrada no entran moscas. Los semaforos en rojo.. la gente que parece que siempre las conoces en una terminal de aeropuerto...la misma mano que dice adios en el mismo gesto da la bienvenida a otras cosas...lo ciclico supongo... y el pie que se me ha dormido. Sade que esta sonando, la gramola que cambia discos. Tu y yo sentados en los sillones. No estamos. Querido alguien. 9 meses antes...Querido nadieQuerido alguien ya estas aqui para estrenar la vida... bienvenido al mundo... pequeño... bienvenido. Ethan 3.400 k 15/8/2005 Simplemente no ha venido Antes de abrir la puerta lancé un suspiro...crucé todo el bar hasta la barra, el camarero me pregunto que queria... le he contestado que lo que queria no lo tenia en el bar... me ha mirado sin entender nada. Ni si quiera esperado... me he dado la vuelta y me he ido a casa dejando en la barra a una mujer enamorada.He conducido triste y liberada... como el enfermo casi terminar al que han conseguido extirparle un tumor. Ni si quiera me siento decepcionada, sabia que no vendria, tan solo necesitaba verlo, ahora si que puedo olvidarlo, porque ahora quiero, porque ya no es una asignatura pendiente, porque ahora si que ya no tengo nada que decirle, porque ya no me queda ninguna duda. Me he quitado los zapatos y descalza como siempre he ido hasta la nevera... he cogido una cerveza.. hoy mas que nunca, quiero dormir sola, hoy mas que nunca quiero dormir solo conmigo. Por amor al arte Me he acostumbrado a este echarte de menos, ha este no acabar de tenerte nunca...tus idas y regresos empiezan a ser previsibles, empiezo a saber volar en este vaivén y a dejar que vuelvas pensando que nada a cambiado.. como el ave que vuelve a su nido... creo que empiezo a entenderlo todo cada vez mas...quizas empiezo a entenderlo porque tal vez te quiero un poco menos y la disminución de la dosis de mi propio amor reduce a su vez el egoísmo y el sentimiento de posesión y propiedad... dejando tan solo un amor limpio y simplificado.Quizás te quiero menos de lo que creía y mas de lo que pensaba... sin duda...todo sigue igual pero algo en mi y en este sentimiento ha cambiado... ahora ya no te necesito, tan solo te quiero y eso hace que muchas cosas dejen de importar... Tal vez todo se resuma a que incluso los amores mas fuertes y arraigados tienen la fragilidad de una pluma... la misma pluma que pierdes al emprender el vuelo... regresas si... pero cada vez tu plumaje, el que abriga mi alma es menos frondoso...y sigo aquí.. si... pero tal vez cuando tus alas quieran envolverme del todo.... no puedan... simplemente porque ya.. en su escasez ya no abriguen. Ahora.... todo es distinto... por eso ya no tengo prisa...porque ahora ya no te necesito... solo te quiero. Y todo...inlcuso este quererte tanto... aunque no lo creas... también tiene la fragilidad de una pluma. Hoy recibi una carta Sobrevivo a las tormentas, vengo a pintarte el mundo de verde porque soy el ultimo gusano, la ultima polilla de tu armario.Acudo sin que me llames, soy la que venda tus ojos, la que te engaña, la que te vende por fascículos mentales de autoayuda filosofia barata. Soy esa a la que nadie entiende, la ultima puta carta de tu castillo de naipes, el farol de la baraja. Soy aquella a la que todos buscan cuando la pierden, me imploran, me suplican que vuelva cuando creen que lo han perdido todo, la egolatra que tiene el ego subido porque todos me necesitan. Soy la que hace mas difícil el camino de olvidar, la que hace que perdones, el puto pepito grillo de tu jodida cabeza. La que seca tus lagrimas cuando lloras, soy la ultima gota de tus ojos. La vieja amiga. Y hoy me despido de ti...porque tu me das la espalda, porque aun en tu ceguera me has pedido que te abandone... he decidido darte una tregua... pero volvere... volvere cuando menos lo esperes, cuando creas ... porque creeme.... que algun dia volveras a darte la vuelta y seras tu la que me llame... y yo vendre... vendre de nuevo a pintar el descolorido mundo de verde. Ahora te dejo sola, para que no puedas culparme de lo que sientes... a ver si de verdad lo amas... o si solo lo amas porque yo te alimento. Firmado La ESPERANZA Jardines con muros El dijo tengo miedo...yo asustada le contesto...Enséñame... enseñame tu principio, el principio de donde empiezas... Enséñame tu precipicio... déjame sentir el vértigo contigo... enséñame a no elegir, enséñame la nada que ya conozco, la nada que es distinta si se llena de otra nada que tampoco elige este sentimiento... Enséñame tus hojas en blanco y yo... seré el lápiz que las escriba, o la hoja en blanco en la que no escribes...o las manos que solden esas viejas anillas rotas...enséñame a no aprender... Enséñame ese barco de papel que esta anclado... no vayamos a ninguna parte... sentémonos aquí... en la nada, frente al precipicio... no te diré que lo saltes... pero me quedare aquí aunque no este... simplemente porque te veo... porque si tu no quieres saltar yo no quiero saltar sola y eso nos lleva al mismo punto, a tener frente a los ojos el mismo paisaje...al principio. No elijas... no duermas dos días en el mismo lado de la cama... durmamos si lo prefieres en el sofá, en el suelo o encima de una azotea con vistas a la nada... la nada... un lugar perfecto y virgen... remoto donde construir...mas nada si lo prefieres.... durmamos hoy bajo un manto de estrellas de un parque olvidado, y mañana durmamos bajo la sombra de un árbol...hagamos el amor sobre una alcantarilla, matemos todo el romanticismo si quieres y aun asi la alcantarilla se convertirá en la mas cómoda cama....matemos tambien todas las palabras si las palabras son las que te asustan... inventemos una nueva lengua que solo tu y yo entendamos... y si mañana o pasado mañana no puedes dormir por que te falta esta sombra que se escapa cada noche a verte... mi cuerpo se quedara, sera como aquel deja la puerta abierta que deciamos de niños... y te contare un cuento para que puedas quedarte dormido antes de ver el lado izquierdo de la cama vacio...antes de que puedas darte cuenta de que me he marchado...y cuando lo encuentres vacio y despiertes... coge de nuevo el timón de este barco de papel y búscame para que olvide porque me he ido, para recordarme porque dormi tantas noches a ese lado de la cama... seguramente este sentada en alguna roca escribiendo algunos versos en el medio del mar, justo ahí es donde hay que ir a buscar, cuando lo que se te ha perdido es una sirena... y entonces volvermos al principio... a luchar por no querernos, a cogernos y dejarnos, a odiarnos y al odiarnos volveremos a querernos y volveremos al principio, al lado izquierdo de la cama vacio... al lado izquierdo de la cama conmigo... contigo... sin ti y sin mi... a las hojas en blanco que yo escribire... al precipicio... a que tengas que enseñarme a no elegir...y a que tu mismo tengas que aprender... porque en el momento en el que uno tiene miedo y siente el temor de la perdida... en ese momento ya esta queriendo. En el instante en el que uno “ no elige” o elige “ no elegir” ya esta eligiendo al fin y al cabo...volvamos siempre al mismo paisaje... para saltarlo... y retroceder y volver asi al principio...y es asi tal vez... como no acabe jamas... porque uno de los dos siempre tendra sobre la mesa una taza de café caliente... para los pies descalzos que salieron corriendo... para los pies que regresaron...porque no importa cuantas veces te vayas... o me marche... si regresas y regreso, porque no importa construir nada en la nada si construyes... porque en el momento en el que uno siente el temor de querer ya esta queriendo... la única diferencia entre saltar el precipicio o no... es vivirlo o no vivirlo. El lado de tu cama y de mi cama siguen vacios y ya ves... todavia dormimos. EL Barquito de papel No tengo nada... salvo este barquito de sueños de papel y cartón, el frágil barquito que construí con mis manos con una hoja arrugada y manchada de café de una libreta...que la vida por descuido se olvido de arrebatármela...cuando otros niños aprendían atarse los zapatos... yo aprendía hacer barquitos de papel.... y arrugaba la hoja enfadada... y lloraba... como quien quiere construir un barco perfecto y no le sale... me quedaba un rato así... inmóvil... y volvía a construir lo que se había desplomado... con el empeño de quien construye por primera vez... No tengo nada... salvo este frágil barco de papel que resiste tenaz a las tormentas, como si no fuese el material sino la fuerza imperceptible de lo que es frágil, que al reconocerlo se torna fuerte, para navegar... para navegar sobre un mar plastificado. No tengo nada salvo... un par de amigos, quizás tres de los buenos... que empujan con sus manos este barco que no ha soltado amarras... que echo el ancla para construir otros barcos ajenos antes de zarpar... nada salvo un par de amigos que ponen su mano sobre mi espalda cuando lloro, al ver que el barco se desmonta con la tormenta... al ver que he de volver a construirlo una vez mas...con el empeño de quien construye por primera vez... No tengo nada salvo un par de manos para construir... salvo el corazón que es el motor de este barquito de papel, impulsado con la fuerza del soplido de la vela del pastel, con el soplo de un deseo...nada salvo el destino escogido, nada salvo la chincheta roja sobre el mapa no trazado... nada salvo todo lo que soy...el resultado ordenado de un desorden, la razón que decidió ser lokura...la razon que nacio loka... algunas sonrisas bajo la manga... algunas lagrimas bajo la almohada...las zapatillas que nunca encuentro debajo de mi cama... con un cepillo de dientes que me vuelve loca... con la esperanza pintada del color de los tomates... un dado echo pendiente, un piedra papel tijera, una vela encendida, una barra de incienso...una gramola que cambia discos, un ahora suena Lauren Hill... un pasa y siéntete como en casa, un parto el ultimo trozo de pan para dos...todo lo demás... todo lo demás son paquetes de regalos con lazos rojos y papel dorado que yo desenvuelvo... como la niña ilusionada, como la que no sabe.. lo que va encontrar dentro de la caja... Simplemente un barquito de papel y cartón a la deriva y sin atajos... No lo echo Hoy me han dado ganas de llamarte... de subir el volumen del cd de mi coche al maximo cuando tu voz apareciera al otro lado del telefono.... de cantarte esta canción... y de colgarte después sin mas palabras.No lo he echo... LAS NUBES DE TU PELO ( lo mas lejos a tu lado, fito y los fitipaldis) No hay mejor lugar que entre las nubes de tu pelo Para revolver las drogas con los versos Lo mejor del sol... el brillo de la luna que es tu corazón. En medio del mar te sientes como en un desierto. Primavera ven y cúrame el invierno Loco trovador, es tu canción desnuda Solo corazón Hoy me quedo en casa lo de fuera no me interesa ya saldré a dar una vuelta otro día que no llueva ¿Cuántas flores para un ramo? ¿Cuántos versos para un poema? La despedida Hoy vengo a regalarte la previsión, la previsión de regalarte la despedida de la que aún no se ha ido... y vengo a despedirme ahora que no quiero irme, ahora que puedo despedirme como quisiera hacerlo entonces, ahora que puedo ser objetiva con este hasta luego, ahora que aún no me has hecho daño todavía, ahora que aún no te roto el corazón, ahora que no se si tendré que despedirme algún día.Así que te pido perdón ahora ...te pido perdón por todos los viajes que no habremos echo por culpa de mis bolsillos rotos, por todos los lugares a los que no abre ido contigo por falta de tiempo, perdón si cabe por haberte enjabonado demasiado la espalda el día que me haya duchado contigo, perdón por haberte dado demasiados abrazos, perdón por haberme sentido una princesa en la parte de atrás de tu coche a la luz del mundo... por haberte comido a besos y a mordiscos en los semáforos en rojo, por no querer que se pongan verdes... perdón por no saberte cantar canciones de sabina sin desafinar , perdon por hacerlo en dirección contraria con la ventanilla del coche bajada, por levantarme despeinada por las mañanas, por ser lo primero que deseo llevarme a la boca cuando despierto... perdón por el zumo de naranja, por los plátanos con canela que algún día echare de menos... Te pido perdón porque algún día tal vez sienta celos, porque seguramente no sabré cuidar que no me acomulen los kilos en la tripita, porque te abrazare demasiado fuerte y con demasiadas ganas, porque no podré invitarte siempre a helados y a restaurantes caros, porque te cogeré de la mano y no querrán desenredarse mis dedos de tus dedos. Te pido perdón porque querré hacerte el amor en todas partes, perdón porque tal vez te llamare demasiadas veces por teléfono, y porque seguramente no soportare a tus exnovias, perdón porque te diré cosas que no siento cuando me emborrache y me tocare el pelo y coqueteare con el chico de la camisa blanca para sentirme deseada por ti, por alguna razón que no recordare a la mañana siguiente en el desayuno, perdón por querer quitarte los enfados con abrazos, por no saber enfadarme, por no saber decirte siempre que no. Te pido perdón porque se me habrán quemado mas de una vez las patatas, por dejarte amanecer abrazado a los rincones imperfectos de mi cuerpo Perdón porque poco a poco me abre ido conociendo la geografía de tu cuerpo, cada día seré un poco menos turista y a la vez cada día descubriré un lugar nuevo donde aún no abre estado...perdón porque descubriré siempre figuras nuevas en tus lunares. Perdón porque te dare demasiadas lunas gratuitas, porque no querré dejar de sorprenderte, perdón porque no te haré caso cuando me digas no sigas malvada. Perdón porque no me importara la hora que sea ni las hojas vacías del calendario, perdón porque te haré fotos sin cámara, porque te robare todos tus pantalones y me haré vestidos con tus camisas... te pido perdón así , de este modo, porque no te contare todo lo que escribo pero te diré sin temores todo lo que querré algún día. Perdón por querer comer tomates con aceite y sal contigo, te pido perdón porque algún día te mirare a los ojos impasible y radical y te diré... si, me he enamorado y que pasa! te pido perdón por si llega el día en el que te quiera demasiado, perdon por tener el antojo de pensar que eres la abuja del pajar, por creer que encontre en ti la lámpara y el genio, y las mil y una noche. Y vengo a despedirme ahora que no quiero irme, ahora que tengo miedo... ahora que aun tiemblo si me tocas, ahora que me estremezco, vengo a despedirme ahora que siempre brilla el sol, ahora que cazo estrellas como si fueran mariposas, ahora que todo es chocolate y miel.. Asi que te regalo una despedida sin marcharme, porque tal vez mañana te dejare una hoja en blanco y no sabre que decirte... siempre se me dieron mal las despedidas... te dire adios así....Besándote, acariciándote, mimándote hasta desgastarte... matando como matan todos al amor por sobredosis, tomando el antidoto hasta envenenarme... porque si has de morir... si he de morir de amor... quiero hacerlo en tus brazos y que seas tu el que me de siempre el ultimo beso... del que tomare aire como quien toma el ultimo aliento para decirte adios... para volver a morir si es preciso en otros brazos si no eres tu...y si lo vivo así como lo estoy viviendo ahora... podré abir el album de fotos de mi memoria y pensar que valió la pena conocerte... aunque por entonces.. no sepa decirte adios porque nunca, nunca se me dieron bien las despedidas, y si esa despedida no llega nunca... volvere a leer esta carta sin sello y remitente, para acordarme y recordarte, porque te quedas... porque no me marcho, porque una empieza a morir de tanto amor desde el mismo momento en el que nace. Prisiones Si el miedo es la palabra... no la digas... pero sigue preso de este corazón que no tiene las puertas selladas, de esta fortaleza de abrazos de la que puedes escapar cuando quieras... de la que a pesar de no tener puertas no todos han conseguido entrar, e instalarse como el que hace acampada con lo puesto...de esta prisión azucarada donde el amor es el único alimento que alimenta....encadenado ha esta alma que se encadena sin cadenas a tu alma... porque no esta privado de la libertad el que la comparte, el que la presta.... porque puedes dejarme tus ojos para ver el mundo, pero tus ojos son tuyos. Porque no esta preso el que vive en una jaula si las puertas están abiertas...si las rejas son de plastilina, si tienes las manos libres para abrazarme, y los sentidos a flor de piel para sentirme como yo te siento, porque mi mano aunque te haya echo prisionero, tambien sale de las mismas rejas para darte un caramelo mientras hago piruetas en el aire, antes de volver volando a ti. A mi... que despues de las ausencias siempre regresas como el que no se ha ido nunca. Porque no es verdugo el que te acaricia la cara, ni prisionero el que no se siente preso. Hablame de ti... Hoy quiero saber de ti... de ti que me lees en silencio... de ti que te has vuelto el amigo asiduo.. el extraño el que a pesar de ser desconocido es alguien entrañable para este corazón...quiero saber esas pequeñas cosas que nos impide hacer esta ventana magica, esta farmacia de guardia, esta tienda abierta las 24 horas... quiero saber que te gustaria que hicieramos si pudieramos... cuantas de azucar pones a tu café o si te gusta una cerveza fria... saber que es lo que te estremece... o cual es tu punto debil... saber si alguien ya te llama papa, o si eres la mama incansable y todo terreno...saber si te casaste en las vegas o por la iglesia... contar contigo tus separaciones amorosas y prestarte los dedos de mi mano si te hacen falta para contarlas... saber de ti simplemente... saber que rostro tiene el sol que le da luz hasta pantalla de fondo negro... saber el rostro que tiene aquel que me pone con letras el hombro cuando lloro...aquel al que deseo contarle cada día como me siento, a ti que eres mi psicologo... a ti que en cada terapia te presto mis ojos para que veas el mundo que yo veo...a ti que te contagio la lokura porque me dejas... desnudate un poco mas si se puede... bailemos los que bailamos siempre y dejemos caer por un día las mascaras en mi corazón, tan blandito como el pan de molde.Dime lo que quieras... cuentame un secreto.. y dejame tras tu comentario un asterisco si quieres que lo borre... mandame una foto si te apetece... lanzame una botella al mar de mi correo... y resuelve la incognita de la ecuacion.. sé por un momento la X y preguntame lo que quieras si tu también tienes una ecuacion que no esta resuelta. Besos a mil, para cada uno de vosotros... que haceis mi mundo aunque no lo sepais, un poquito mas grande... y mucho mas sabroso. Gracias por estar siempre tras la ventana sandrix23_@hotmail.com Ahora Ahora que nos quedamos en la camaLunes, martes y fiestas de guardar, Ahora que no me acuerdo del pijama Ni recorto el crucigrama , ni me mato si te vas. Ahora que tengo un alma que no tenia, Ahora que suenan palmas por alegria, Ahora que esta tan sola la soledad, Ahora que todos los cuentos parecen el cuento de nunca empezar Ahora que el mundo esta recien pintado Ahora que las tormentas son tan breves Y los duelos no se atreven a dolernos demasiado. Ahora que esta tan lejos el olvido Ahora que me perfumo cada dia Ahora que sin saber hemos sabido Querernos como es debido Sin querernos todavía. Ahora que casi siempre tengo ganas De trepar por tu ventana Y quitarte el antifaz Ahora que hay pan para hoy AHORA QUE SABINA SE HA METIDO EN MI BOCA PARA CANTARTE AL OIDO... No puedes Y AL RECOGER DEL TENDEDERO Y MU DE MALA GANA ACUDES A MI MENTE, Y HOY NOSE PORQUE TE ECHO DE ELLA POR INVADIRLA... Y SUELTO TUS PANTALONES EN EL SOFA CON LA ROPA AMONTONADA, HOY NO QUIERO PONÉRMELOS, HOY MAS QUE NUNCA ANDO DESNUDA DE TONTERÍAS POR LA CASA Y KIKO VENENO Y SU TE ECHO DE MENOS ME BAILAN EL AGUA.Y al mandarte eso te demuestro una vez mas sin quererlo que me importas... que te pienso, aunque te piense enfadada... enfadada porque no te entiendo... enfadada porque matas, matas como matamos todos, pero no matas de frente como yo mato. Desconcertada... porque nose todavía si el gato tiene o no tiene tres patas... porque no puedes venir a contarme cuentos de sirenas... no puedes bañarte en mi cuerpo y endulzarte con mi alma y pasarte toda la noche en vela porque andas mirándome, o decirme que tal vez te estas enamorando.... no puedes... no puedes venir a tomar agua y no darme de beber cuando yo tenga sed.... no puedes, no puedes darme el cielo y la ausencia y el mas absoluto silencio durante tres días. Que no se si tienes miedo y tu mismo pones las distancias, miedo de implicarte como te implicas para des-implicarte durante tres días mas tarde... para auto convencerte de que no te puedo... de que no soy yo... de que no estas enamorado....aunque vuelvas... aunque vuelvas tras la ausencia y el silencio porque yo no se estar mas de dos minutos enfadada... porque yo no se estar ausente. Porque tal vez yo si... yo si he asumido que pueda estar enamorada.. Desconcertada porque el que esta enamorado te hace sentir que le importas aunque no te vea, porque siempre encuentra tiempo uno para una llamada, para un estoy pensando en ti... porque cuando uno esta enamorado el amor es mas fuerte que el miedo, no se si tal vez hace falta tiempo para que el fruto madure o si el fruto ya esta en el suelo si ya se ha caído del árbol, como la fruta que ya no vale, que ya no sacia. Que si sólo tenemos es sexo no puedes dejarte la ropa en casa, ni usar mi cepillo de dientes... que si es sólo sexo cierra los ojos cuando me mires...Y yo me quitare mis zapatos de bailarina y me calzare mis tacones de aguja... pero no me enseñes en ellos tu mundo, no veas entonces el mundo con mis ojos, no vengas a querer conocerme, que para follar no hace falta que me cuentes cuentos, los cuentos me los cuentas cuando quieras que te quiera, y te implicas cuando quieres que me implique... Y no te entiendo digo... y le quito un pétalo mas a la margarita....algo mas cansada. Y me dan ganas de abandonar... ganas de dejar de buscar mariposas entre las ruinas de un corazón recompuesto. Que yo hace tiempo que deje de tener la lengua de trapo, que no tengo ganas de jugar a piedra papel tijera... que tengo ganas de ser yo, que tengo ganas de cáeme si hace falta... mátame, mátame de amor si es lo que quieres, pero mírame a los ojos cuando me mates, o muere tu si toca que yo siempre miro a los ojos sin dudarlo, pero no... no me mates con silencios... uno es angel... o es demonio. La memoria de otra Dicen que los recuerdos son de una... que es lo único que nos pertenece... hasta en eso se me han roto mis esquemas... si, tal vez soy yo la que te recuerdo pero es otra quien lo vivió, como si de entre todos mis recuerdos tu fueras el único que no me pertenece, la hoja color sepia arrancada del álbum de fotos... como si estuviera yo recordando los recuerdos de otra... como si los dos fuéramos otros...Te miro y eres un extra |
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