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Un corazón equilibrista...LoKuRa |
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Bienvenido trapecista al mundo de un corazón equilibrista. Andaras al filo de la misma cuerda que separa el placer de mirar desde la altura y el peligro de caerse.Hoy me sentare de espaldas y lanzare palabras al aire para que tu las cojas, sera el pan de cada día
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MIS TEXTOS EN BOCA DE OTROS... los que plagianOtros |
Se muestran los artículos pertenecientes al tema Coser el alma. ESPEJO DE SOLEDADES A veces me pasa...que veo la soledad de la gente...como si me volviera espejo de blancanieves...como si viera las migas de pan que ya nadie sigue... como si a veces olvidaran en que punto se perdieron o se olvidaron de ellos mismos. A veces ocurre solo durante un segundo... que todo lo ajeno me duele...como si me volviera un espejo. Flores silvestres Como si tu recuerdo emergiera del olvido olvidado, como si por un descuido asomaras sin permiso a los confines de aquellos días…como si de tu boca brotara el último beso que no nos dimos , la explicación , y la confesión de que lo cierto fue incierto solo porque no era el momento…. Como si tu recuerdo emergiera del olvido olvidado…como si por un descuido asomaras como la flor que nace silvestre, lejos de una mano que la riegue. VALIENTES "No era el hombre más honesto ni el más piadoso, pero era un hombre valiente" ( inicio de las aventuras del capitan Diego Alatriste ) A los valientes se les distingue... se hacen oír aunque no despeguen los labios...tienen de forma natural, la capacidad de pasar de una mirada cándida y tierna a otra desafiante si se le desafía. A los valientes se les distingue porque nacen valientes y no es que desconozcan el miedo.... lo conocen.... porque el valiente tropieza una y mil veces con la misma piedra y aprende a golpes. El valiente no es practico, le entran moscas porque siempre tiene la boca abierta, porque habla cuando los demás no se atreven, tiene la agilidad de escuchar tu pensamiento y ponerlo en su boca y envenenarte con tu propio veneno, con aquello que estabas pensando. El valiente es impulsivo y consecuente con el desequilibrio que tiene asumido, porque la sinceridad siempre trae eso... desequilibrio, porque las verdades nunca llueven a gusto de todos...y porque al valiente le pierden las formas por el simple echo de que habla con tanta verdad contenida, que no lanza palabras sino puñales. El valiente es pionero y emprendedor, fiel y leal, valiente es el que inicia la huelga y el último que se levanta tan solo porque los cobardes lo han dejado solo. El valiente tiene principios y no es conformista... tenaz se hace la vida difícil y es tan perseverante en lo que cree que es capaz de nadar a contracorriente... Pero mi abuelo... siempre decía que los valientes sufrían demasiado.... y que el cielo estaba lleno de ellos. A veces me gustaría tener menos huevos. Sin huevos la vida es mas cómoda. FÁCIL Con lo fácil que sería... dar un paso hacia ti cuando te siento lejos, Acercar las distancias, matar a balinazos la lejanía. Con lo fácil que sería que por la boca se deslizara aquello que quedo atrapado en la garganta.... con lo fácil que es deshacer el nudo con un...me perdonas. Con lo fácil que sería recompensarte todo el tiempo perdido en un solo beso... Con lo fácil que sería dartelo o levantar el teléfono y preguntarte como estas... Con lo fácil que sería que dijeras, mal...estoy mal. Con lo fácil que sería todo lo que hacemos mas difícil de lo que aún resulta... Con lo fácil que seria dejar de hablar de ti y llamarte O dejar de recordarte para vivirte y desgastarte A besos, a bocados, a caricias... A helados de fresa y limón... O esconderme bajo tu paraguas en una tarde de lluvia. Con lo fácil que sería decirte..,gracias... o te extraño... Con lo fácil que sería no tener miedo... O decir ven y que acudieras... Extender mi mano... Con lo fácil que seria hacerte sonreír... Con lo fácil que sería hablar contigo y recuperar aquello que perdí... Con lo fácil que es unir cordones umbilicales Con los lazos que hay que atan y no aprietan.... Con lo fácil que seria no decir nada y darte un abrazo... Con lo fácil que seria todo aquello que hacemos complicado. Porque a veces hacerlo complicado es lo que nos resulta mas FACIL.EFECTO RETROVISOR A veces pasa con las cosas del corazón...el efecto retrovisor y angulo muerto que le llamo yo....coño de donde ha salido ese coche!! , te preguntas dando un volantazo. No lo he visto, te lo juro que no lo he visto. A veces pasa... que no vemos porque las cosas se nos quedan en el rabillo del ojo como en un espejo.
Cuando calla el silencio SShhhhhh...!!!- le dijo el aMor a la soLedad, que ahora estoy hablando yo.LA VIEJA IGLESIA Antes... uno se limpiaba de pecados en la iglesia...soltaba la blasfema y tras el arrepentimiento o la desidia de lo ocurrido corría a confesarse... a liberar frente su confesor el delito de sentirse solo y la necesidad de ser escuchado sin omisión... Ahora el lugar del cobijo, el arcen de paso y el purgatorio de corazones desarmados se esconde tras el letrero a veces luminoso...y aguarda bajo el circulo que deja un vaso de tubo donde ya se ha desecho el hielo de un Johnnie Walker aguado. Taburetes que viven de almas perdidas que encuentran sobre el asiento el refugio en noches donde la luna... tal vez esta demasiado llena. Se sirven soledades, podría leerse en la carta de bocadillos frios...Todos ríen... y brindan con un pequeño vaso de chupito, tequila o ballantines ... luego esnifan su propia tristeza escondidos de algo que no es mas que su propio infierno, arrodillados frente a la tapa de water... y salen de allí... ocultos tras una frágil sonrisa que se rompe y se quiebra en la segunda frase de una conversación... y también rie el cornudo... y el abandonado... y el que tiene un hijo al que hace meses que no ve... y el enfermo que busca el billete siempre de 10 para cambiar por monedas, una... y otra vez. Un escenario donde cada vez que avanza el minutero, tras cada acto se vuelve mas pintoresco y mas desolador... Cuerpos que vendieron su alma al diablo y que intentan recuperarla en la reventa... Desenroscas el tapon mientras miras el reloj, y dejas caer el líquido que hace crujir el hielo, como si fueras el doctor que da remedio y ameniza el dolor del enfermo... como si para curar echaras alcohol en la herida siempre abierta. Luego vuelven a casa, porque tienen que volver alguna parte y en su propia cama añoran su hogar... el que no tienen... lloran al alba y se arrepienten de toda la noche, del dinero que se quemo en la barra del bar, de aquello que te contaron... A la noche siguiente vuelven... mas serios que de costumbre, tu ya sabes lo que tienes que ponerles... son de la casa.La discreción les dura hasta la tercera copa y el bar vuelve a convertirse en una iglesia, que siempre tiene sus puertas abiertas... y la falsa alegría les dura hasta que empiezas a barrer los pedazos de corazones rotos... ha colocar los taburetes sobre la barra... y las sillas sobre la mesa.Apagas las luces y por alguna extraña razón siempre le echas un último vistazo al bar antes de echar la llave...No... no hay nadie.
HO2 Como le dices a un ciego... mira! Como le dices a un sordo... escucha! Como le dices a alguien ... que solo basta hacer un último esfuerzo para dejar de estar ciego, para escuchar... para levantarse, para empezar otra vez. EL INTERRUPTOR DE LA FELICIDAD Solo quien ha conocido la luz puede añorarla. Y encontrar aúnque la habitación este a oscuras... el interruptor. Cuando uno esta mucho rato a oscuras, acaba viendo. DIME QUE GUARDAS Y TE DIRE QUIEN ERES PeRo paRa Los EnfAdoS y LAs coSAs que dueLen... ya no hay espacio. A pasitos Para ser lo que eres un día tuviste que dar un paso hacia delante y dejar algo atras. Y para dejar algo detras... algun dia tuviste que tener algo. El corazón en temporadas de frio, emigra.
Una olla de garbanzos.
1....2...3...4...5...6... cuenta el alma felina sobre el tejado...sin espada, sin recuersos... con la unica opcion de dejar de estirar la mano... como el ave que suelta a su pequeño... para que se estrelle... o vuele. He quemado demasiadas vidas... aún me queda una, la mia. Ahora ya llevo escrito en los ojos la marca de quien estuvo en el mundo de los muertos. No quiero quedarme aqui. Este garbanzo salta de la olla. Libre... ligera... sin miedo. Y cuando llegue me sentare frente al mar, bajo las estrellas y le contare a mi pequeño historias sobre ti... esperando tu regreso. Enseñarme quien soy nos ha costado un precio muy alto. A ti... a mi... a las dos.
LA TERCERA GALERIA Tenia que coger número, la cola ocupaba parte de la calle entença. Un magrebí cargaba una pesada bolsa y los dos gitanos de delante habían encendido ya el tercer cigarrillo. Metí mis manos en los bolsillos, hacia frió. Ya había llegado a la puerta y había entregado el DNI, ahora solo bastaba esperar a que dijeran mi nombre por el altavoz. Y recordé. Me abordaron por sorpresa aquellos días, los 80 y las victoria acordonadas, las tardes en el río tirando piedras... las camas altas en el pueblo en casa de la abuela, y los pimientos... aquellos pimientos verdes fritos que yo guardaba en los bolsillos para que a Diego no lo mantuvieran mas en la mesa. Recordé el estirón de pelo y mas tarde el abrazo de perdón... las tardes en bicicleta hasta que caía el sol y las veces en las que el me esperaba arriba de la cuesta, cuando yo cansada de pedalear me había detenido ha descansar y a retomar el aire. Fue entonces cuando una voz aguda pronuncio mi nombre... se abrió la puerta metálica y chirriaron las juntas de aquellas pesadas rejas... caminé entre la multitud de familiares y amigos hasta un pequeño habitáculo de un metro por un metro, número 24 podía leerse en aquella puerta de hierro oxidado... No dije nada, y no pregunte...solo puse la mano sobre el cristal, frente a su mano... - has venido- dijo... Pasaron los 20 minutos y el funcionario dio un pequeño timbrazo de aviso y luego fue abriendo todas las puertas... separe la mano del cristal, contuve la respiración y ya sin sonido pude leerle los labios... TE LO PROMETO... y yo lance un beso al aire. Nos amontonamos todos en el pasillo frente a una puerta cerrada y sentí el ahogo de la tercera galería... y al salir respire... como si el aire ahora, supiera distinto y oxigenado. Previos No somos especiales... son los ojos de la gente que al mirarnos nos tornan diferentes. A veces no hacen falta motivos... simplemente física y química tal vez... cuerpos que en contacto con otros cuerpos reaccionan... y esos mismos cuerpos con otros carecen de reacción. Los motivos son para después, para cuando el amor ya no es lo unico que cuenta... los motivos son los que hacen que llevemos el tirón del resultado del brebaje de un tu y un yo a secas. Y justo en ese punto descubrimos un amor, diferente a todos e incondicional. Todo lo de antes... aunque tenga mas adornos simplemente son previos. Rodando Los revolucionarios, los rebeldes... los que recorren el mundo en 80 dias... los estables, los que llevan camisas bien planchadas... los despeinados, los que llevan las mechas impecables y el que se tiñe las canas... El que sueña con un ático con terraza, el que quiere una casa en el campo, el que hace el amor solo los sábados y el que lo hace todas las mañanas... El independiente.. el posesivo... no importa, da igual... la sociedad esta pensada para dos... proletariado o burguesía... los hay que van en línea recta, los hay que damos rodeos pero al final todos llegamos al mismo punto. Somos el engranaje, aves y el mundo en soledad también acaba convirtiéndose en una jaula muy grande. La sociedad esta pensada para dos, y la rueda esta creada para que entremos. ESCUCHAndo STREETS OF LOVE -ROLLING STONES Rodando y acción
Vivir a quemarropa...andar desnuda... que la belleza del cuerpo no sea mas que el holograma del alma... abrir los brazos dejando el pecho al descubierto, escribir versos de desamor en los pliegues de tu cama. Que una franqueza extrema te haga desconfiar, gritar un yo lo puedo y caer arrodillada...perderle el temor a las palabras, sacar de esta garganta este te quiero atragantado... cruzar lineas de no retorno. Ser consecuente con las consecuencias, masticar una derrota y alzar bandera blanca. Firmar una tregua. Quedarte sentada. Porque a veces no hacer nada cuando las cosas no se ven claras también es una acción. Incoherente No... no renuncies a tu libertad por mi... no permitas que renuncie yo...vuela.. y no seas un pájaro de alas rotas...siente el aire, arriesgame y pon cada día a prueba este amor... que no muera nunca el temor de perderme... y que jamás crea yo que siempre te tendre a mi lado... Vuela, haz piruetas... regala tu cuerpo y ven luego a que yo te lama las heridas, limpia tu conciencia en el silencio, de estos ojos inocentes que no saben tu delito... y pideme clemencia sin decirmelo, con tus manos, con tus besos, con un no te cambio por nada... porque siempre vuelvo... porque soy adicto a ti...porque siempre acaban pesando mas tus caricias que otros brazos... porque estoy encadenado en libertad a no poder dejarte... Porque al final el amor que siento por ti siempre pesa mas que todo... porque quiero cubrir todas tus necesidades dejando que tu cubras las que yo no puedo... Vuela... y no seas un pájaro de alas rotas... pero no me digas donde has estado...no me pidas el consentimiento de arriesgarme, no sientas la necesidad de impunidad... sé coherente y al llegar a casa amame mas....hasta que un día hayas alimentado tanto este amor... que sea evidente que no necesitas volar. Y justo al llegar ahi.. habra un punto no retorno.. donde conoceras tanto ha este amor... que no podras engañarlo.
A pinceladas
Mi alma deslenguada se me despeina... me desdibujo... me quedo en estado puro... bruta y ha capela... Eres tu.. que al mecerme en tu mirada... me dibujas... me perfilas.... y me coloreas... Mentira Mirame a los ojos y dime que todo se ha terminado. Mienteme.. y yo... hare lo mismo al decirte que te creo. Y esa.. sera nuestra única verdad. El sacrificio Como si aún por momentos guardara luto por aquel sentimiento...... como si hubiese secuestrado al olvido, teniendo al amor como rehén....
Desciendo a los suburbios para sacrificarlo y lo veo allí... débil, desnutrido.... y con la compasión de quien acaricia a un enfermo, estiro la mano para acariciarlo. Los restos de un naufragio Aquí, en mi corazón todo esta tal y como lo dejaste... tan sólo encuentro los restos de un naufragio... momentos amontonados, cubiertos con una sabana blanca, como si fuera la escena de un crímen sin resolver. Paseo mi dedo por el estante y encuentro pedazos de sonrisas e instantes, como si la felicidad se hubiera llenado de polvo... como si hubiese aceptado la oferta del olvido y le estuviera vendiendo en cajas de cartón todos tus recuerdos y aquellos días envalados... a contra rembolso, con un matasellos que deja leer en letras rojas FRAGILES. No, no estoy... y no estas... Ahora en esta estancia sólo queda el eco de lo que un día fuimos... ahora ni tan sólo quedan los restos de un naufragio... los cigarros se consumiran sin que el sudor de tu cuerpo tenga la culpa. Tal vez una deja de amar del mismo modo en que empieza hacerlo, sin darse cuenta. El amor llega y se va en silencio y el pasillo que hay entre la franela y tu piel se queda mudo de pasos... Olvide mientras olvidaba cerrar la puerta... y alguien pasa... no dice nada... su mirada recorre la estancia vacia y luego... luego se sienta en el suelo a mi lado... no te escuche entrar le digo...
Los extremos siempre se tocan
Uno tiene que haber sido muy feliz para quedarse mirando atras. Tiene que tener algun incentivo que le haga mirar hacia delante. Y tiene que haberlo perdido todo para detenerse, mirar hacia los lados e ir verdaderamente en la direccion que realmente quiere.
Extremos A veces me pregunto si tienes entre las manos un pedacito de aquello que tuvimos... Ya no miro para atras... Tampoco para delante... Simplemente miro hacia los lados antes de emprender la marcha. Esperar a que llueva. Camino cabizbaja... Silbo... Canturreo una canción que no existe... enciendo un cigarrillo como intentandole hacer señales de humo a la alegría. Nada.... Solo me queda esperar.... A ver si llueve. Abriendo puertas Hay veces que para entrar... solo tienes que empujar la puerta.Camarera en planta. Me levanto cuando la mitad del mundo aún duerme, veo como se abren las calles, como el mundo se despereza, como bosteza.... Buenos días como si fueran buenos.. abro la camara, menos once grados, queso, fuet, jamón. 11.30 desayuno con Robert Delaunay, todos los dias me siento detras de la columna frente al mismo cuadro, este es mi refugio, lejos de las miradas, donde puedo fumar tranquila con un letrero a mis espaldas donde se lee " espacio sin humo", me pregunto mientras engullo si alguien se daria cuenta si cambio el cuadro, de sitio me refiero... si por una vez el orden del factor si que alterara al producto. Me levanto, se acabaron los 15 minutos, me masajeo el cuello. Con leche o solo que dices? descafeinado sin duda Maquina o sobre? De sobre y con sacarina Se olle la caja registradora pincha la nota sobre la cafetera, te odio me dice 1-0 le digo Me acerco, pasta o bocadillo? Pasta me dice y de chocolate Como lo sabes? Tu le has visto el culo no? pues sera por algo... Vale le digo, le pregunto a la señora, tarta de manzana... fallaste, a la de 5 puntos llevas tu el carro y me haces el con leche... LLega Francisco, siempre toma cafe americano, viene todos los dias, tiene 45 años y la mirada perdida, paciente de la planta 16 psiquiatria, se sienta en la mesa número uno y se va cambiando a cada ratito hasta llegar a la última de la sala la que esta al lado de la ventana... Francisco porque te cambias de mesa? Por que esta tiene vistas me dice sin mirarme... cuando miro por el cristal solo veo la puerta de un parking y un árbol... sé perfectamente que el sabe que no hay vistas... tienes razon le digo y le retiro la taza. 15.00 me voy a casa. Suena el despertador, me levanto cuando la mitad del mundo duerme, veo como se despierta el mundo como se despereza, como bosteza... buenos dias, como si fueran buenos... abro la camara, menos once grados, queso, fuet, jamón... Alta costura Alguna vez una pega la nariz en un escaparate y mira uno de esos vestidos tan bonitos, uno de esos que no podrias pagar... y que aunque pudieras no encontrarias la ocasión especial en la que ponertelo. Pues con algunos amores pasa lo mismo. Paracaidas de confianzaCuando el amor llega y te sorprende, cuando llega y no es un oasis ni un espejismo... cuando es cierto independientemente de lo que dure... cuando el amor de verdad llega lo notas aqui... en el estomago.... siempre lo he dicho.. tenemos la sensacion que late en el pecho, pero cuando nace y cuando muere lo hace desde el estomago....justo en el centro. Cuando llega, la palabra miedo se convierte en un paracaidas roto... tiras y tiras de la cuerda pero no se abre... y antes de que te hayas estrellado contra el suelo tocas con los pies... y te das cuenta de que... no pasa nada.. justo en ese momento ya no puedes emprender la huida volando asi que tampoco necesitas paracaidas.... entonces andas y alguien te da la mano. Asi que no importa cuanto corramos.... hay un punto en el que el amor quieras o no quieras te alcanza. MarinerosA veces siento que cuanto mas me muestro, menos me ven... y que cuanto mas chillo menos me escuchan... es en el intento de escapar de mi misma, de esconderme entre los muros que levanto atrincherados, es en ese dedo que levanto para decir, tu no puedes pasar... cuando alguien envalentado, se detiene y pasa sin abrir, porque jamas le eché la llave a una puerta.... es el miedo a desenmascararnos, es en el miedo de ser vistos cuando mas nos ven... Creo que fue en el punto en el que huia de mi misma, justo cuando decidi abandonarme en aquella gasolinera como si fuera mi propio perro, fue justo entonces cuando lo entendi... yo nunca lo haria, yo n o podia hacerme eso. Me ví... demasiado derrotada y demasiada llena de vida todavia.. me mire a mi misma, desde adentro.. desde afuera... como si hubiese sido un desdoblamiento del alma... comprendi quien era... y de que estoy echa... en el intento de huir de mi, tropece conmigo misma y me encontre. Ya he asumido, que soy huerfana, que ando sola frente a un mundo que siente que yo estoy frente a el, y que tambien esta solo, ya he aprendido que hay noches en las que no hay ni si quiera eco, ya he aprendido a sufrir menos tiempo cuando veo desmoronarse un castillo de naipes... he aprendido a ponerme sola los zapatos, y aflojar el mismo cordon que me ahoga cuando aprieta demasiado, tal vez he aprendido a destensarme cuando estoy a punto de romperme. He aprendido a querer a la gente sin necesitarla, ha estar con ellos solo porque quiero, o porque quieren sin ningun tipo de intercambio absurdo o egoista movidos por el temor a la soledad. He aprendido pues a no pedir, a no mendigar pan para el alma, abrir los brazos y a desenvolver paquetes de regalo... a mirar la tapa del yogur donde pone la fecha de caducidad, y a comermelo de todas formas. Me he acostumbrado abrir la nevera de mi corazon cuando esta llena... y a cerrarla e irme a dormir cuando sus estantes estan vacios... porque durmiendo no hay hambre. A veces me asomo al filo de mi trapecio... y pienso... si el se salvo de un sexto, yo de un cuarto ni lo intento.... si saltara le pondria la victoria demasiado facil a la vida... tendras que matarme puta, le grito... porque esto... esto es una cuestion de orgullo. Y me mantengo en pie, con las piernas temblorosas. Sin duda tambien he aprendido a morir sin tener que matarme, para poder sentirme viva de nuevo, como quien da de nuevo una bocanada de aire, como si yo misma fuera la bomba hidraulica de mi alma, que renueva la sangre que bombea, sin que se estanque ni se enturbie. Eso.. eso no me asusta. Miro a mi alrededor y veo que la gente tiene miedo a querer... yo en cambio a querer a alguien no le tengo miedo, a lo que le tengo miedo es a no saber dejarme querer. Dejarme querer es una de esas cosas que una tiene en esa libreta cuadriculada donde se anotan las tareas pendientes... es algo que aun no he aprendido... eso me da mas miedo que estar loca... tal vez porque me he acostumbrado al trapecio, a vivir con el pie buscando el equilibrio en la cuerda floja.... Tener los dos pies en el suelo es lo que mas deseo y lo que mas me aterra... tengo miedo de volverme un marinero... de esos que a fuerza de navegar solo se marean cuando estan en tierra y dejan de sentir ese tambaleo... En el arcen A veces vengo aqui... a la estación de mi vida... me siento... y recuerdo los trenes que cogi, los mismos que me trajeron de nuevo a la estación... entonces de nuevo sentada recuerdo porque volvi como quien regresa cansada de un viaje con ganas de volver a casa...Miro otros trenes... gente que sube y que baja, gente que saca la mano por la ventanilla para despedir etapas... he visto tanta gente partir... los pasillos llenos de pies apresurados que cogen el tren justo cuando las puertas se estan cerrando... se sientan, se acomodan y me miran por la ventanilla.... yo cojo mi cuaderno y les escribo, como quien manda una postal sin sello. Luego la estacion se queda vacia... en silencio... y me miro los pies..como cuando eres una niña y los pies no te llegan al suelo.... mi tren llega con retraso. Jugar a ser mayor Es como cuando jugaba a corretear por la casa con los zapatos de tacon de mamá... a veces aun me miro los pies, como si los zapatos todavía me fueran grandes... Te disfrazabas, te pintabas los labios de rojo... luego simplemente te restregabas la cara con la toalla y volvias a ser tu... ahora no me pinto los labios y aun asi a veces tengo la sensación de encontrar carmín en la toalla... A veces frente a las cosas aun me siento asi... como cuando jugaba a ser mayor...como si fuera una niña con unos guantes de boxeo... Terminal de aeropuerto A veces siento que hay personas que parece que desde el primer dia las hayas conocido en una terminal de aeropuerto... con el tiempo justo para salir corriendo hacia el avion.Y siempre tengo la sensacion de quedarme bebiendo un cafe aguado en la terminal... esperando mi vuelo... Intento hacer un avion con la lista de cosas pendientes que tengo que hacer contigo... acaba en una bola... nunca fui buena haciendo aviones de papel. Llueve Llueve.Justo antes de que llueva siempre hay un crack que no escuchamos... junto antes de que el cielo se rompa... justo antes de que el sol llore, justo en el instante en el que el cielo se oscurece. Llega el aviso con el relámpago enmudecido, el que retoma la voz en el estallido del trueno... los cristales vibran, la tierra se estremece. La tempestad de Agosto arremete con la brevedad y la intensidad con la fuerza del amante pasional, ... y acaba empapándolo todo de vida. Pero inevitablemente ...todo lo que andaba a contracorriente al ser guiado por la gota acaba siguiendo su curso. La calle se queda desierta y a mi me dan ganas de bajar a recorrerla envuelta en una manta para decirte que vengas a bañarte bajo la farola, para llenarnos de barro los zapatos pero no puedo... me ha tocado ser tormenta y a ti... el niño asustadizo a los relámpagos que no quiere saltar charcos. El cielo arremete embravecido... por alguna razón ha decidido regarnos y tu no estas aquí...tal vez ni si quiera yo estoy, solo que aun no me dado cuenta... Porque justo antes de que un amor se rompa siempre hay un crack que no escuchamos... es inevitable... el amor al quedarse cojo acaba siguiendo su curso. La tormenta amaina... y el sol se despereza de entre las nubes, a lo lejos tan solo un par de truenos que quieren tener la ultima palabra...en cualquier caso la lluvia siempre limpia. Llueve. Haciendo castillos de arena Estaba sobre mi toalla, entre la multitud habia un niño que en su inocencia hacia castillos de arena.Dos toallas mas alla... habia una chica que coqueteaba con un chico... un señor que inflaba una colchoneta mientras su mujer colocaba con cuidado la sombrilla... yo garabateaba algo en los margenes de un libro que estaba leyendo...y el niño seguia ausente a todo haciendo castillos de arena... en el fondo... no hemos crecido tanto... seguimos haciendo castillos aunque no siempre sean de arena. Y eso que quereis que os diga... me alegra... La luz de los amores no correpondidos Mirame... infla tu ego todo lo que quieras... pero no olvides... que tu eres solo la mano que aprieta el interruptor... la luz... la luz que desprendo es mia.Mil amantes Mil amantes... y cuando llego a casa... vienes a revolver los pliegues de las sabanas donde te escondo... y apareces al borde de la cama, en el limite donde nunca acabas de caer, al filo del olvido sin olvidarte... y te instalas de nuevo maldito, en esta maldita cabeza...entonces quiero hacer lo absurdo...que es ir contigo... y en ese momento no me importa las horas que sean... porque solo hay una hora, la de ahora mismo... en la que quiero ir a destrozarme contigo el corazón...y a saborear el agridulce de este amor que vive en un lado... en mi lado... y lo asumo... no me quieres... y no me importa... porque en esa hora quiero sentir la felicidad que me produce destrozarme contigo el corazón....mil amantes... mil instantes de felicidad... y cuando llego a casa.. vienes a revolver los últimos pliegues que le quedan a mi cama... y te asomas y vuelvo a mi principio... y mato con el sueño un nuevo dia en el que tampoco me has echado de menos... en el que tampoco has tenido ganas de mi... y aun asi... quiero hacer lo absurdo... que es quererte... y descubro entonces el amor menos egoísta que sentí jamas... el amar, el amar tan solo por el placer de amar... la esencia.... el sentimiento puro en su máxima potencia...lo absurdo... que es quererte sin que me importe que tu me quieras...Mil amantes...y cuando llego a casa... tu sigues aquí... cada vez mas difuso... cada vez con menos rostro, cada vez siendo mas sombra... cada vez en un pliegue distinto de mi sabana... sin abandonarme... entonces cierro los ojos... y siento tu aliento en mi nuca...como si todos los caminos fueran a Roma, como si todos los caminos me llevaran a ti.... LoKuRa Me estoy recomponiendo.. vengo con el corazon lleno de tiritas, con el alma llena de puntadas mal cosidas...no hay equilibrista que alguna vez al arriesgar no se haya caido del trapecio... volvere a subir.. y a caerme las veces que hagan falta... para verme entera, sin espejos. De momento ya veo mis piernas. Aun estoy en pie. Aun estoy loca.Aun tengo a sabina metido en la boca... asi que perdonen la tristeza. Encontrando pedazos La cama esta revuelta, el sol entra por la ventana... abro los ojos y nose porque.. miro debajo de la almohada... encuentro un pedazo de corazon...un recuerdo. El dia en que me diste la rosa, aquellos dias en los que aun no había miedos...al recordar... abri el cajon... recorde que la puse a secar... y alli estaba... he sonreido....al menos tengo un buen motivo para tener el corazon roto... he guardado el pedazo de corazon en mi bolsillo... para recomponerlo cada vez que recoja un pedazo... y me quedado un ratito ahi... no... no lo soñe.... porque tengo en mis manos aquel dia... en esta rosa seca.De carton Se ha dado cuenta de que carezco de corazón entre sus brazos... sabe que solo es mi cuerpo al que posee...Se levanto a por agua... y yo me quede ahí sentada y desnuda...viendo los pedazos de mi corazón amontonados junto a la ropa... Al regresar... seguía ahí, con la misma posición... me acaricio el pelo y yo tan solo estire mi mano para alcanzar el sorbo de agua... me ponia entre algodones... y yo... por absurdo que parezca tan solo queria volver a casa. Quedate a dormir esta noche, dejame que te abrace... no puedo.. esta noche no puedo ( menti ) agacho la cabeza y respiro mas fuerte... retomó su sonrisa ... yo seguia sin moverme...apoyo su cabeza en mi hombro... yo separe mi brazo de mis rodillas y lo rodee como el verdugo que rodea a su victima... dejo caer su cabeza hasta mi pecho... ¿ donde esta? Pregunto El que.( sabiendo muy bien a lo que se referia) No lo siento Si que tengo conteste... pero ahora no funciona... se me ha roto. Entonces hubo un silencio y algo mas frio siguió tocando mi pelo. Una taza de cafe Esta noche no tengo mucho que decir...estoy cansada pero el sueño no aparece...me acostare, pondre el corazon sobre la almohada para que descanse, cerrare los ojos... soñare despierta, dare un par de vueltas... me enredare entre las sabanas, sentire la brisa que entra por la ventana y gozare de mis sentimientos intermitentes... el latido que ya suena descompasado... sera el que me duerma, el que me cante la cancion de cuna.Esta noche no tengo mucho que decir que no haya dicho ya... pero dejo aqui una taza de cafe caliente. PLAGIO Soy una vieja olivetti... soy los dedos que la golpean con la suavidad del alma, hay gente que pintan la vida, gente que la baila, o la fotografia, gente que la toca con las cuerdas de una guitarra, yo simplemente la escribo... y otros... otros la plagian MAGDALA3 Este post se lo dedico a ella... que dice amar la literatura... yo la amo, amo cada letra que sale desde mi corazon hasta el abismo de la boca del boligrafo... asi que como amo la literatura... te dejo que me plagies, te doy mi consentimiento. No estoy enfadada... creo que lo que escribo tiene dueño... cada post es de la persona que me lo inspiro, de la persona que lo lee, del papel sobre el que lo escribi, del circulo de cafe que dejo sobre el escritorio mientras lo escribo... es de todos y en el momento en que lo saco de mi ya no es mio... asi que lo comparto... para que con mis letras hagais lo que querais... hasta plagiarlas. El plagio produce una especie de orgullo... de saber que alguien te plagia porque lo que escribes puede resultarle bueno... uno que plagia puede ser un buen critico, un admirador al fin y al cabo... y por otro lado una especie de sentir que te han robado... asi... como con guante blanco... No pasa nada... yo se que fui yo quien lo escribio, el.. ella.. aquel... saben que fueron ellos las musas de la inspiracion... los que me conocen.. saben cual es el estilo que utilizo al escribir... porque tu MAGDALA puedes plagiar... y copiar... pero no puedes sentir lo que yo senti al inventarlo, lo que yo siento ahora al releerlo en tu pag sabiendo que es mio... eso tu... querida amiga no puedes sentirlo. Porque hay gente que pinta la vida, la fotografia, la baila.. yo tan solo la escribo... y otros la plagian. NOTA: Tambien hay textos de mi querida Amelie. Quererte y odiarte en un solo gesto Hay días en los que te odio...esos días son los días en los que te quiero con los ojos abiertos, esos días son los dias en los que abro los ojos de par en par, dias en los que soy yo misma pero magnificada al cubo, llevada al extremo... y esos días me tapo la cara con los brazos como la niña enfurruñada que se niega abrir los ojos... y así... con este gesto infantil dejo mi lengua de trapo libre para decirte que te odio... y ese odiarte me lleva a darme cuenta de que te quiero... y que por eso te odio... porque me siento como la niña caprichosa a la que no le dejan jugar.Hay días en los que tan solo te quiero, entonces es a ti a quien magnifico, al que llevo al extremo... esos días no importa nada...salvo quererte... esos dias están ausentes de miedo, ausentes de dudas... en esos días de oscuridad tu eres lo único que tengo claro... y entonces adopto el mismo gesto... y tapo mis ojos con los brazos, como la niña que juega impaciente contando hasta 10 para encontrarte...como si esto no fuera mas que jugar al escondite. Otras días simplemente se me cansa el amor... y me dan ganas de ver que pasaría si simplemente me quedara así... con este gesto mutable... pero quieto... asi... sin moverme... con los brazos cruzados... como la niña enfurruñada que espera que tu le quites el enfado, como si pudiera esconderme a mi y a este sentimiento detrás de mis brazos...como si se me gastara el amor de tanto escribirlo. Hay días en los que te odio y días en los que te quiero... y días en los que me gustaría borrarte y ser yo misma la que tirara mi propio castillo de arena... y esos dias entonces tengo miedo... miedo de ser capaz de hacerlo... y que se acabe el juego, porque a veces... a veces creo que estoy jugando yo sola, a esconderme y a buscarme, a contar hasta diez, a poner el gesto sobre mi cara, a quitarme yo misma el enfado... Parteme el corazon Parteme el corazon y sera esto lo que te encuentres... porque es esto de lo que estoy echa... de hojas escritas, de paginas donde se amontonan letras y viejas historias... parteme el corazon y piérdete dentro de el para saber lo que partes... leerás capitulos desordenados, podras entrar en habitaciones olvidadas y recorrer pasillos que yo ya no recorro... encontraras fotos amarillas, rostros ya borrados por el tiempo, y tiempo que trae de nuevo los rostros a las sombras.... y un baul donde guardo todas las piedras que encuentro junto a una bolsa de caramelos... parteme el corazon y sera esto lo que te encuentres... y endulzate de azucar morena... y deja que en tus manos caiga la sal gorda... y quedate a leer para ver lo que estas partiendo... y sera entonces cuando tal vez encuentres un pequeño rinconcito... acogedor donde quedarte a leer sin que nadie te moleste... y entonces si tu corazon esta echo con el mismo molde que el mio... no querras marcharte... y te preguntaras porque me lo has partido... y encontraras una hojita en blanco con una sola linea en la que habre escrito que no me importa que me lo partas si asi... me has visto.Hablemos del tiempo Y porque no escribir sobre el tiempo ya sabes... eso que dicen de que después de la tempestad llega la calma...o sobre el calor que hace y el frio que tiene mi alma... porque no escribir sobre las vacaciones que se ha tomado tu corazón, o sobre el mio que esta en huelga por amor, por amor propio tal vez.Porque no escribir sobre el tiempo que al añorarte no pasa deprisa... porque no manipularlo y haberte dicho que no aquella primera invitación cuando aun no me importabas.... porque no complicarlo todo mas si cabe... porque no hablar de los por ques que no tienen respuesta...porque haberte conocido, porque el absurdo de haberme enamorado de ti si no ibas a quedarte... porque si se puede ser todavia mas absurda... a pesar de todo tengo ganas de besarte, acordarme de tu mano sobre mi pie... sentir tu abrazo en noches como esta, en noches en las que se escribe sobre el tiempo y sobre el calor que hace y el frio que tiene mi alma... porque sentir la ternura de tu beso permanente pese a todo, aquí... en mi hombro... donde cayo de tu boca a mi cuello... para deslizase con delicadeza por el trampolín de esta S y caer... intocable para quedarse dormido aquí... en mi ombro... Porque no escribir sobre los por ques que no tienen respuesta, sobre este te echo de menos... sobre este se me esta cansando el amor...sobre este soporto mejor la tempestad sin la calma si estoy a tu lado... tal vez... porque si escribo sobre eso, escribiria sobre el amor y el estar enamorada... y hoy... aunque parezca mentira he venido a escribir del tiempo, sobre la calor que hace ahí fuera, sobre el sol de junio a punto de ser una hoja pasada ya en el calendario. Siempre sale el sol por antequera Y aun sale el sol por antequeraAún puedo echarle mano al zumo de pera cuando no hay leche en la nevera... Tengo una botella de moscatel que me convertí en portavelas Un monton de fotos colgadas en la pared que me recuerdan quien soy cuando lo olvido, Algun amigo que incansable aun se acuerda de llamar.. Un coche que siempre aparco torcido de color rojo Un par de altavoces que aun gritan cuando yo estoy afonica Una ventana a la que asomarme... Aun sale el sol por antequera aunque tu no estes en esta absurda puesta de sol Aún hay zumo de pera aunque tu no no traigas las naranjas.... Tengo un monton de letras desordenadas que se apoderan de mis dedos Tengo un trapecio destartalado Una cama demasiado grande y un corazon entre las sabanas Tengo un kil paf aunque me siguen picando los mosquitos Un mechero en la cocina que nunca enciende Un disco rayado de sabina Un anillo para el pie Un rayito de esperanza en mi almohada Un sin ti que aun te ama Porque siempre sale el sol por antequera Tengo una tiza con la que hago apuntes en la pizarra de la vida Y un pupitre donde nunca estoy sentada Tengo un no echo los deberes Un ya aprendi una lección Un aun no se nada... Tengo una caja llena de cartas amarillentas Tengo un bote de jarabe de palo para el alma tengo un cajon que no cierra y una gramola pequeña Tengo tolerancia adquirida para el dolor y ganas de levantarme cuando me caigo Un botiquín lleno de tiritas que siempre regalo Un perro que cree que es un gato Un reloj parado a las 11.59 y un despertador de legañas que nunca funciona Una guitarra que nunca aprendi a tocar La cara de la moneda y un cristalito clavado en el dedo del pie tengo un siempre llego tarde aunque siempre llegue a tiempo Una regaliz, un donuts de chocolate que engullir Un par de monedas para una cerveza... Tengo una canción de kiko veneno que te echa de menos...pero siempre sale el sol por antequera Eco Estoy sola!!!! - grite en plena noche- y la oscuridad contesto: estoy sola a aa aaPero hay noches en las que ni si quiera hay eco. Articulo EL Y solo estamos tu y yo... y la farola, y las palabras que se sinceran, y el que se queda en silencio otorga... y tu mano en mi espalda, y mi mano en tu pecho, y el minutero que lo quieres despacio, y el miedo que al mirarme te cura el espanto, y el poco a poco, y la mala semana. El no puedo enfadarme... el no puedes dejarme...el no aclarar demasiado... el quedarte, el tenemos muchas conversaciones pendientes, el no pasa nada, el tranquila... el fumar del mismo cigarro, el beber de la misma lata, el tengo frio, el encontrar un pijama rosa en el coche, el tu te lo pones, el yo me rio, el yo tambien pensaba en ti, el no se que me pasa, el sé que estas loca por mi, el aun no salgo corriendo.La farola, la hierba, el coche, el besarnos como se besa uno en el reencuentro, en el tenerte ganas, el comerme a besos.. Tocame Tocame... tocame el alma y veras que hoy sueno a violin... tocame el corazón y repara con tus dedos la cuerda que le falta a este chelo...tocame... que hoy mi silencio suena a violin... y mis palabras acordeón viejo...Pero aún así tocame y yo te canto, que la esperanza suena a saxo... y el amor que tengo en el pecho todavia... aun saca melodias a piano de memoria y sin partitura... Tocame... acariciame... que esta noche soy un violin... En el escaso trayecto Dices que mis palabras dejan un poso al silbarte al oído... las tuyas también consiguen en el escaso trayecto de tu boca a mi oído ser viento... y arrasan y arrollan y se llevan a su paso todo lo que tendí para airearse... dejando así, una visión mas amplia, un cielo despejado.Algún dia quizas... este tendedero acabe siendo inecesario.Mientras tanto, disfruto de la visión que me deja ver el viento que revuelve la ropa. Lo que hay tendido Mi espalda. Hoy vengo a dar la espalda... mi espalda es la que aguanta el peso, la que carga con todo lo que no cabe en mi pecho, mi espalda es la orgullosa, la que increblantable, la que guarda el peso de los secretos... mi espalda es la que mira atrás aunque yo mire hacia delante, mi espalda es la que ha vivido, la que llora,mi espalda cuenta lo que callo... mi pecho es lo que sueño, lo que deseo, el lugar idóneo para guardar tesoros, yo... yo soy solo la fina capa de piel que esta en medio. Y dices tu que soy de colores porque me ves de frente, si me miras por la espalda, cuando yo no se que me miras soy en blanco y negro, sin colores. Eres tu el que viene a pintarme el sol que yo busco sentada, y digo sentada porque llegue a la conclusión ... que no importa cuanto corras tras el... el mundo gira... hace su proceso y el sol llega cuando acaba de girar, cuando el mundo vuelve a su posición original. Tu eres el sol para mi.... aunque seas la noche, como yo soy la noche y tu me crees el sol. Yo pinto en tu espalda lo que quisiera encontrar en el mía, reconstruyo en ti, ladrillo a ladrillo, pincelada a pincelada... mi espalda esta demasiado echa como para reconstruirla yo misma...solo tus manos pueden moldearla como a la arcilla, mis manos no me llegan, no alcanzo a dibujarme corazones yo misma, son tus dedos los que tendrán que perfilarlos.... Cada momento malo, sustituido... compensado por uno bueno, los dibujos a lápiz de carbón, sombreados... estarán a tu alcance para que los colorees, como ya esta coloreado mi pecho, como yo coloreo tu espalda y esa cicatriz de tu hombro. Cuando me veas de frente juega a no quererme aunque me quieras por verme de colores, pero cuando veas mis hombros juega a quererme como si de verdad me quisieras porque es mi espalda la que te necesita, para que así... para que así te pueda querer mi pecho...para que la fina capa de piel que los separa se funda, con tu pecho, con tu piel, con tu espalda. Va de librosHoy he sacado de mi vieja estanteria este libro, le he quitado un poco el polvo y lo he mirado con cariño como quien se despide del libro que va a dejar prestado... se lo he regalado a el, por la conversación que tubimos en la playa, por las palabras que se quedaron en la punta de nuestras lenguas. Los libros siempre se regalan con dedicatoria, ha sido esta: Un dia decidi tirar el reloj, para no estar atada a nada ni siquiera al tiempo. Así que cuando me preguntes que hora es, te dire siempre las 23.59 La dedicatoria solo se entiende si se ha leido el libro. Si teneis opcion leerlo, esta en edicion de bolsillo muy baratito, y es un libro muy bueno con una muy buena filosofia, narrado con naturalidad, ironia y un buen ritmo. Os dejo la sinopsis. TITULO: EL AMOR DURA TRES AÑOS SINOPSIS Inicialmente no das crédito a estar tan enamorado. Durante un año, la vida es una sucesión de soleadas mañanas. Te dedicas a escribir libros sobre esta cuestión. Te casas lo antes posible. El segundo año, hacéis el amor cada vez menos. Resistes la tentación de fijarte en las señoritas ligeras de ropa. El tercer año, ya no resistes la tentación. Llega el momento en que ya no puedes soportar a tu esposa, te has enamorado de otra. Recibes dos noticias. La buena: tu mujer te abandona. La mala: empiezas otro libro. La hicieron reina Y vengo a verte cada día...y te traigo flores y tu venga a quedarte solo con lo malo.... que si estoy casado, que si tengo tres niños que si te pego... que no lo puedo evitar que me pongo malo de verte, que me entran celos de que otro te toca, que aquí solo te pago yo, que te escogido puta de entre todas las putas, que a ver si te queda claro que tu eres mia!! Y cuando digo eso tu te ríes y me clavas el tacon en la entrepierna y me coges la cartera... y yo te dejo, te dejo porque te quiero, y por eso te vengo a ver cada día, y por eso te traigo flores y por eso te pego... anda... deja este sitio y sé mi puta solamente y tu me dices que puta lo eres solo por dinero y por que no te quedan mas cojones, si es que por eso me he enamorado de ti, porque eres la reina de las putas, la que tiene orgullo... la única que me somete a quitarme el anillo del dedo, mientras te hago mía, porque que te quede claro que eres mia y de mas nadie. Anda agache mientras yo me siento poderoso al agarrarte la cabeza, y échale mas ganas hoy desagradecida, que eres una desagradecida, que tu amor, tu amor mala puta me sale mas caro que el de mi mujer. Y tu... tu obedeces y te agachas, te agachas porque me quieres.HAY TANTAS FORMAS EQUIVOCADAS DE AMAR... DEMASIADAS MUJERES QUE OCUPAN PORTADAS DE PERIODICOS, PORTADAS DE SUCESOS. La muñeca de trapo Quisiera traerte la sensación de esa muñeca que te arropaba de noche, sin la cual no podías dormir.Daba igual cuantas muñecas tuvieras... podían haber mas bellas, mas nuevas... pero tu querías esa, porque esa era tu muñeca, la que habías ablandecido, la que había cogido tu forma exacta a base de dormir, la que se acomodaba a las vueltas de tu cama y a los pliegues de tus sabanas, la que escondía la nariz contigo debajo de las mantas. La que secaba tus lagrimas en su pelo de lana. La que seguía siendo preciosa con esos ojos, que ahora son dos botones. Por que mi alma esta llena de remiendos y de parches mal cosidos, porque tengo la lengua de trapo y se me escapan los versos por ella aunque no quiera... y se me escapan las verdades y el veneno, y la ternura, porque se me escapa por ella todo lo que llevo dentro. Porque quisiera traerte esa sensación y sentirme como la muñeca que sentía tu abrazo, protegida mientras te protegía... Porque a base de ser costurera y zurcir mis propios remiendos me hice muñeca de trapo.Y reinvento mi fuerza cada día. Podrán haber mas bellas, mas nuevas... sólo tienes que saber si soy tu muñeca, la que has ablandecido, la que ha cogido la forma exacta a base de dormir, la que se acomoda a las vueltas de tu cama y a los pliegues de tus sabanas, la que puede esconder contigo, si tu quieres, la nariz bajo las mantas.. El silencio Hoy tengo el día silencioso... ( y en realidad quiero decirte.. necesito un abrazo)Es raro en ti... ya me habia dado cuenta ( y separas el pelo de mi cara y eso me basta) Te incomoda el silencio? No... respondes fijando tu mirada en mi mirada. Abro el paquete de tabaco y enciendo dos cigarrillos, te lo doy y me lanzas una sonrisa muda, le doy una calada, tu sigues conduciendo...y no decimos nada. Es la primera vez que compartimos el silencio. Y a mi... a mi tampoco me importa. Deshojando margaritas Hoy me sentado a su lado... mis pies sobre su regazo... porque ¿? le he preguntado... porque dos dias de cielo y tres de ausencia...Porque tengo miedo de necesitar los días de cielo... ha dicho yo no he dicho nada... no he contestado, simplemente me he colgado de su cuello y le susurrado al oído: no voy a echarte de menos, tampoco yo decia mientras me comia a besos... Y asi.. entre cielos y ausencias vamos deshojando juntos la misma margarita. Ya sé lo que soy para él... soy su miedo , su punto debil.. La sirena y el marinero Cuando me contaste el cuentoCierra los ojos dijiste... te voy a contar un cuento...uno de esos cuentos que saben a sal... un cuento de marineros.Había una vez una mujer... noche tras noche miraba la luna desde las rocas... amaba el mar... la libertad de poder surcar el horizonte con una simple mirada, la sensación de poder correr sobre las olas tan solo con pensarlo... andaba siempre con un bloc de notas en blanco y se sentaba sobre el arrecife a escribirle cartas al mar, las lanzaba luego dentro de una botella... el mar la comprendía, el mar era suyo al fin y al cabo... pues ella vertía sus lagrimas ahí y lo hacia un poco mas salado. Se sentaba sobre las rocas y la brisa le golpeaba la cara con el aroma de su perfume, ese perfume a piel que no había olido nunca pero que había sentido tantas veces....esa silueta del que aún no tiene rostro ni nombre... la sombra que la hacia sentir l la añoranza de lo que no conocía...como se puede echar de menos algo a quien ni siquiera conoces pensaba ella... Y así pasaban las lunas... una noche mientras escribía el viento hizo volar sus papeles escritos, sus cartas marinas... y en el intento de agarrarlas resbalo... perdió los zapatos en su caída... y toco el fondo del mar donde se quedo dormida al no poder respirar... El mar... que tantas veces la había visto sentada en el arrecife, el mar que la conocía porque había leído todas sus cartas...fue entonces cuando se apiado de ella y como pudo le salvo la vida... dándole el gozo de poder disfrutar de ese mar al que ella tanto le escribía.... el beso de una ola le devolvió el aliento, la arrojo con delicadeza sobre la misma roca de donde se había caído y la dejo ahí... siendo mitad mujer... mitad pez... fue así.... como la sirena de este cuento se hizo sirena. Nadaba desnuda y libre... y cada noche volvía a la misma roca, con la misma sensación de nostalgia... con la misma sensación de añorar lo que no conocía... sabía que no era el mar.. y que no era la tierra... un día mientras nadaba vio como la luna iluminaba con su luz la proa de un barco... y vio un marinero que cansado de danzar sobre la madera dejaba caer su mirada al mar, con la misma mirada perdida que ella ponía cuando añoraba... se acerco cuanto pudo y le tembló el corazón... ese era el perfume de piel morena que había sentido tantas veces, esa era la olor... esos ojos eran los que ella había dibujado entre letras... el marinero giro la cabeza como si supiera que alguien lo estaba mirando... y la vio... la vio desnuda sobre las olas, y sintió estremecerse al mirarla, al sintió ver en su boca el cuarto de una luna que sonrie picara...y se lanzó al mar... la sirena lo cogió de la mano y le enseño su mundo, su mar azul, los corales y las flores que crecen bajo las rocas...y así noche tras noche.. la sirena lo esperaba junto a la roca y el marinero se lanzaba al agua... y así iba ella esperándolo cada noche porque sabía que no podía tenerlo siempre, porque los marineros se ahogan bajo el mar y las sirenas no pueden permanecer siempre en tierra... pero su mitad mujer, su mitad imperfecta...seguía añorando lo que ya conocía... y deseaba mas que nunca despojarse de aquella bella cola y el marinero de aquellas piernas, el deseaba su cola, ella sus piernas. El marinero... cada vez aguantaba mas bajo el agua poniendo el corazón al limite al sumergirlo... el tenia miedo de ahogarse... ella tenía miedo de ahogarlo... demasiado complicado...demasiado arriesgado... El mar, la luna y el viento hablaron de noche.... el mar apiadado, la luna enternecida y el viento enamorado de las palabras de amor que se decían... decidieron desordenar todas las cartas que la sirena escribio y formar con las letras sueltas un mensaje.... en el encuentro de los amantes llego la botella, una ola era la mensajera, el viento se puso a favor del mar y la luna, la luna brillo con mas intensidad que nunca, hasta el sol emocionado se fundió con la luna en un eclipse... el marinero cogio la botella, la sirena leyo el mensaje.... siempre os quedara esta roca... y la orilla del mar... donde tu marinero tendras los pies en la tierra y tu... sirena la cola en el agua...y así cada noche... cada día si cabe... la sirena esperaba en la roca y el marinero acudia a sus brazos...ella tuvo que caerse del arrecife...el tuvo que mirar la luna desde la proa... tenian que conocerse... y es por eso y solo por eso por lo que las otras sirenas cantan a todos los marineros. cuando me contaste el cuento...conversaciones con los ojos cerrados Conversaciones con los ojos cerrados. Cierra los ojos me dices.... y yo...yo los cierro porque confio en ti... voy a contarte un cuento me dices... luego te corriges... y me dices que nunca has sabido inventar cuentos... que siempre acabas diciendo cosas sin sentido, con los ojos aún cerrados te sugiero que mi preferido era el de cenicienta o el de pinocho y su corazón de madera.... tu boca murmura que no te lo sabes, que a ti no te contaron cuentos de pequeño, que nunca te gustaron... y entonces siento que como yo... no sabes dejarte querer... aunque ahora mismo me este dejando y te estés dejando, porque tu acaricias mi pelo y yo... tengo los ojos cerrados.Te quedas callado... como el que ha intentado querer, querer un poco mas y no ha sabido... y yo sigo con los ojos cerrados como queriendo dejarme querer sin saber... y es entonces, cuando reconocemos en silencio que no sabemos aunque podamos, y justo entonces es cuando nos estamos queriendo, de la manera que se quieren los que no se saben dejarse querer. Matamos el romanticismo quizás por miedo a que nos guste, nos incomoda quizás mostrar este amor que sentimos porque nos creemos demasiado fuertes y el amor nos hace sentir débiles... vulnerables al sentir que quizás... somos tan ambiguos que rompemos nuestras propias reglas para necesitarnos...y no... no queremos necesitarnos... Sigues y sigo sin decir ni una palabra... me limito a escuchar lo que no dices, a sentir las caricias de tus manos en mi cabeza, a sentir tus dedos enredados en mi pelo, a sentir tus pies que hablan jugando con los míos... no pude llamarte ayer, me dices.... sin abrir los ojos... respondo... bueno da igual, pensaste en mi?... si respondes, pues entonces no importa te dije. Es que ayer estaba un poco deprimido... sentí que prior ice mal mis tareas del día... decidí quedarme con mis amigos... y ellos no habían contado conmigo... es normal porque tampoco cuento yo con ellos... somos todos tan independientes que solo nos vemos cuando nos vemos.. y eso esta bien cuando tu estas bien... pero cuando estas mal... no se ...me quede solo todo el día. ¿por qué no me llamaste entonces? No se, tal vez quería sentirme solo, estamos solos al fin y al cabo. Volviste a quedarte en silencio.. seguiste tocando mi pelo... mi voz quebrada rompió la ausencia de palabras, le eche valor y pronuncie... yo, yo pensé en ti... así que no estuviste solo. No dijiste nada, te acomodaste un poco mas para abrazarme, para acariciarme la mejilla... Entonces empezaste a contarme el cuento de la cenicienta desordenado... y yo volví a cerrar los ojos, y tu mano abandono mi pelo para acariciar mi pecho... me estremecí y dejé de escuchar las palabras sin sentido que decías... y escuche las palabras que callabas, que lanzabas al aire... Te abalanzaste sobre mi y me besaste.... luego te echaste hacia atrás y miraste las curvas de mi cuerpo desnudo... y yo deje que acariciaras mis curvas imperfectas mientras me mirabas... me gustaría quedarme a dormir... pero hoy no puedo dijiste, como diría el que esta preocupado por esa ambigüedad que ahora le hace querer...sin dejarse querer del todo... no importa conteste.... como diría la que un día amo... la que por ello no quiere amar demasiado... Te acompañe a la puerta, no te dejas nada? Precavida en tus descuidos... no lose contestaste... el corazón tal vez ¿? ( y mirándote en los bolsillos dijiste) no, lo tengo aquí todavía... y sonreíste, y sonreí.. y cerré la puerta. Cronica de una muerte anunciada Tal vez el aMoR lleva escrita la muerte desde que nace con el primer beso, y no me refiero con el primer beso dado sino con el primer beso que se da por primera vez cuando ya te has dado cuenta de que lo amas, cuando ya has asumido que el amor con amor se paga.Tal vez el amor lleva escrita la muerte desde que nace... como todo. Pero es tan poderoso que hace que seas capaz de amar hasta con el corazón roto, el lo recompone, para darte a ti el placer de romperlo y recreearte en lo que significo cada trozo. Tal vez el amor lleva escrita la muerte desde que nace... pero es tan perfecto en su imperfeccion que hace que olvidemos ese pequeño detalle... y hace que le demos hasta el ultimo aliento de vida. Jugando al golf con Dani PARA DANI, GRACIAS ERES UNA DE MIS PELOTAS DE GOLF...Los dos sentados en el cesped, hace demasiado sol para que sea un mal día.. Dani abre su caja de pandora y me cuenta una historia... Un profesor les da una explicación a sus alumnos sobre... digamos que golf. Abre su maletin y saca de el un bote grande de mayonesa vacio.. les dice que ahora van a llenarlo, asi que coge unas pelotas de golf y las mete dentro. Les pregunta si cabe algo mas y los alumnos dicen que no,... entonces abre de nuevo su maletin y saca unas canicas que encajan perfectamente con el hueco que dejan entre si las pelotas de golf... les vuelve a preguntar si cabe algo mas en el bote de mayonesa... los alumnos responden que no... y entonces saca un saquito de arena y que encaja entre los huecos de las pelotas de golf, y las canicas... ahora creeis que esta lleno? y los alumnos dicen que si... entonces coge la taza de cafe de su mesa y la vierte dentro del bote de mayonesa... y luego explica que: Las pelotas de golf es lo que realmente importa en la vida, lo que de verdad tendria que afectarnos...lo que llena la mayor parte del bote de mayonesa ( nuestra vida) que seria la familia, el amor, los amigos.. Las canicas... son otros problemas y ocupaciones... el trabajo, las facturas, las obligaciones y ocupan buena parte del tarro de mayonesa. La arena es lo que no deberia afectarnos y sin embargo nos afecta. Y luego dijo que el cafe... haya ocupado el espacio que haya siempre cabe... porque siempre hay tiempo para hacer un cafe con los amigos Ahora bien... tu decides que cosas quieres que te afecten mas de la cuenta.... que si metes muchas canicas, no caben muchas pelotas de golf, ni mucha arena y si metes mas arena de la cuenta, el cafe hara que se salga todo... No se bien si lo he contado igual... pero creo que el significado de la historia no varia. Besos Dani y gracias por el abrazo. Una de cobardes valientes No es tu pelo, largo y sedoso... ni la forma que tienes de apartarlo de tu cara... no es la falda que traviesa deja asomar tus pantorrillas... la que deja ver la sensualidad de tus tobillos... tus tobillos... el paracaídas de mi alma.... no es el atrevimiento de tus medias, las que provocan que las rompa con impacientes caricias.No es la forma que toman tus labios sobre la copa de vino... el mismo que luego viertes en mi cuerpo, para beberme... para gozarme en cada sorbo...no, tampoco es la forma en que tu boca muerde mi camisa planchada... Es tan sólo saber que el suspiro que perece en mi oído, el que nace de tus entrañas es porque yo te lo provoco... es saber tan solo que me deseas, como ya no la hace ella. Sonríes y es entonces cuando no encuentro las fuerzas para decirte que te quiero y que el único motivo para marcharme es quererte...no quiero querer poseerte, querer aferrarme a ti y matar como entonces.. el amor por sobredosis. Tal vez la eternidad exista asi... si la miras desde lejos... Nunca se me dieron bien las despedidas ni remendar viejas medias...son tus zapatos los que me dicen adios mientras se marchan, se que ellos tampoco entenderán esta valiente cobardia... mientras yo me sujeto a la barandilla con fuerza para poder seguir andando... y no quiero decirte adios.. quiero recordarte así.. con esa sonrisa tuya... Te tendre siempre al mirarla a ella, y al besarla a ella te besare a ti... porque ella eres tu, y tu eres la ella de entonces. Perdóname por quererte tanto como te quiero... perdóname porque me marcho. Deje volar la cometa de mis zapatos Hace tiempo deje mis zapatos abandonados...cargaban con demasiado peso... estaban demasiado viejos... pero una se acostumbra a |
