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Un corazón equilibrista...LoKuRa |
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Bienvenido trapecista al mundo de un corazón equilibrista. Andaras al filo de la misma cuerda que separa el placer de mirar desde la altura y el peligro de caerse.Hoy me sentare de espaldas y lanzare palabras al aire para que tu las cojas, sera el pan de cada día
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MIS TEXTOS EN BOCA DE OTROS... los que plagianOtros |
Se muestran los artículos pertenecientes al tema Mismamente yo. LA ESTRELLA DEL MARINERO Después de un año ha llegado a mis manos este comentario anonimo de alguién que sin duda leia mucho este blog pues cada linea encierra muchos de los post que he ido escribiendo... he pensado que pese poseer mi atención y mis elogios el comentario merecia un post. Ahi lo dejo mientras me quito el sombrero. AUN CON EL CANSANCIO DE MI CUERPO, Y EN ESTA NOCHE TAN PARECIDA Y ALA VEZ TAN DIFERENTE DE TODAS LAS DEMAS, TE RECUERDO, TE RECUERDO EN LA DISTANCIA. OLOR Ya se a que hueles... hueles a vida. Sol Cuano estoy a tu lado lo imposible se vuelve posible, el hierro se hace ligero y todo se transforma en positivo, como si fueras el sol que tod lo baña y lo inhunda de vida con su calor. Como si hubiera una vida antes y después de ti. No hay palabras No hay palabras...que puedan explicar el momentazo... todo se resume a ella. Luna, y a su boquita de fresa. 2´700kg de felicidad palpable y mecible en los brazos durante horas de falta de sueño. Indescriptible... No hay dos sin tres. Y hoy si que nos sobran los motivos. Cagolahositahombreyaaa!! que ya soy MADRE!
Pronto Ya falta muy poco...todo esta preparado. Solo me faltas TU. El mundo envuelto en un gran lazo rojo te esta esperando. Secretos
" class="" /> Después de mucho tiempo me he dado cuenta de que ell unico secreto para que las relaciones funcionen...es que no hay secreto. EL AMOR AÑEJO
Dime que me quieres...como tu lo haces.... y yo.... te bailo el agua. " class="" /> A PIANOAcariciame... que hoy... soy un piano entre tus manos.
YA VAN DOS AÑOS DE BLOG
Dos años de blog.... 730 dias ...con su 730 diferentes estados de animo... parece mentira cuantas veces habre pensado en cerrarlo.... y aqui estamos un dia mas... uno de tantos.... Unos días contigo que te fuiste... contigo que aún estas... con él ...con ella...contigo! que me lees cada día... que me comentas o te quedas en silencio....contigo que firmas el libro de visita y dejas tu huella desde hace tiempo....con aquellos que estan desde el principio... como veteranos de guerra...http://soycoco.blogspot.com/ , http://zumodenaranja.blogia.com/, http://eraseunavez.blogia.com/, http://espina.blogia.com/ , http://erikg.blogia.com/ a ti que vas y vienes http://angelikshow.blogia.com/, http://elcafecito.bitacoras.com/, que entras y sales porque esta es tu casa y tienes llave http://emilsex.blogspot.com/ http://blogs.ya.com/miajondeloscastuos/ , http://monocamy.blogia.com/, a ti que hace poco que has llegado http://telocuentoperonoselodigasanadie.blogspot.com/ , http://badseed91.blogspot.com/ , http://nubedegolosina.blogia.com/, http://sirozz.spaces.live.com/, a ti que a la que nunca he visto aunque vives en mi mismo pueblo http://detrasdelmaryo.blogia.com/ a ti flaca http://blogs.ya.com/flaca/ que eres un sol y a ti por una noche fria de invierno en flix http://ninfas.blogia.com/ cuando aun estaba mas loka que ahora. Al detective roba corazones http://noches-perdidas.spaces.live.com/ y a los que le hacen cosquillas a la vida http://noches-perdidas.spaces.live.com/. A todos los que pasan sin dejar huella, a todos los que se me olvida de mentar porque tengo una memoria imperfecta (Brain Training ). Asi que a todos los de la IZQUIERDA si si! los del margen....A TODOOOOS! Y Como diria el grande j.sabina...dos años ya dibujando DIEGUITOS Y MAFALDAS y goblos de sobra para TI. RETALES Tomar una bocanada de aire, Hundir los pies en la arena de la playa, Ponerme colorada, Escandalizarte, Beber una coca-cola gigante, Dormir la siesta en la sombra, Sentir que el cielo arremete contra mi cuando esta naranja Ver lo que dejo atrás del retrovisor del coche, Hacer un viaje, hacer pis cuando no me aguanto, Comer patatas fritas con las manos, Morder regaliz en el sofá, sorber un espaguetti sin enrrollarlo Desayunar en la cama, Estremecerme con una canción, Dar un abrazo, Recibirlo, Irme a la cama recién duchada, Taparme en invierno hasta la nariz, Envolver un regalo, Y abrirlo! que enredes un mechon de pelo entre tus dedos, Llenarme la boca de palomitas, Explotar las burbujas de plastico, Acariciar el césped con las plantas de mis pies, Tirarme en bomba a la piscina, Taparme al salir con la toalla, Secarme al sol, Oír la lluvia mientras duermo, Hacer una guerra de almohadas, Comer migas los domingos, Y hacer novillos en el trabajo un lunes, Colgarme de tu cuello y comerte a besos, Bailar sin música, respirarte. Intentar tatarearte una canción sin que logres adivinar cual es, Reírme, Ver como te ríes tú. SUMANDO La vida... como no... es pura matematica.BAILANDO CHARLESTON A veces me pregunto.... y fulano que hace tiempo que no quedo... o mengano.... y luego al verlos recuerdo porque precisamente no los llamo mas a menudo....y esque todavía no he aprendido a no entrar en coloquio ni en tertulia, bajo tema interesante ... con gente corta de miras, con poco argumento y con elevado tono de voz.... Lo intento mientras asiento respetando el turno de palabra.... y escucho comentarios injustificables.... xenófobos.... y me convierto en la única de la mesa que lleva la contraria defendiendo derechos que al parecer muchos han olvidado.... mientras intento convencerme a mi misma diciéndome: sé hipócrita por un día....no seas negativa que los de la mesa son una minoría.... que aun queda gente con valores y cultura.... y empiezo a ver a mi tertuliano mover la boca, mover las manos.... sin escucharlo aunque me grite con argot callejero por falta de argumentos.... Pero en cuanto acaban la frase algo me bulle por dentro y exclamo a mis adentros: que dejen de ser hipócritas ellos por un día....y arremeto contra todo lo expuesto cerrando bocas y levantando dedos.... y si señores.... entrando al trapo aunque no debiera... Porque asi voy yo... consciente o inconsciente.... siempre haciendo amigos.... Acabo pidiendo otro café al camarero y cambiando de tema... y noto el aire tenso y miradas polivalentes.... entre de rabia porque son conscientes de su boca cerrada y de alguna extraña manera.... admiración, como si además de educación y soberbia también estuviera yo dotada de cojones.... Estas situaciones siempre me hacen reír y alejarme siempre un poco mas de aquellos que no me aportan nada. Callar cuando no vale la pena hablar siempre ha sido mi suspenso....porque callada o no... siempre acabo poniendo un foco sobre mi cabeza y bailando charleston .
REGRESANDO De vuelta al cole, diría. Ha sonado el despertador, me he rascado los ojos y he saltado de la cama. Ya en la oficina, el reencuentro... palmaditas diversas en la espalda... un poquito de jabón y a la que he sonreído dos veces diciendo que estoy bien... me he visto sola en el despacho envuelta entre un montón de hojas y trabajo atrasado que el suplente no ha podido terminar, lo he agrupado todo y escrito con un post-it MARRONES. He respirado hondo... y he abierto el primer cajón para sacar un sobre de azúcar.... he removido mi café.... ¡ que poco dura lo bueno! Vuelta a la normalidad y sobre todo vuelta a vosotros. CASI GRITANDO despues de estar sin hablar casi 15 días... mi garganta empieza a emitir algun sonido. hablo entre susurros con voz de pito. Para información adicional deciros qe es horrible no hablar, qe he dejado de fumar ( bien por mi ) aunke esto deseando volver .... ( lo confese..) qe el medico era guapo, y que tengo tantas cosas qe contaros... Os echo de menos.
PASANDO LA ITV
El día 9 mi nombre figurara el primero de la lista entre los papeles de algún medico, el anestesista a su vez tendrá una copia del mismo papel y mientras ellos revisan y ultiman los últimos detalles yo... estaré cagada de miedo y tendré el culo al aire cubierto a penas por un camisón horrible de hospital... Me llevaran al quirófano que este libre y allí empezare a ver gente entrar y salir, imagino que nadie me dira nada y que pese a ser el centro de atención me tornare a la vez invisible, como si no estuviera en la sala... al menos eso es lo que se ve en las películas... luego me preguntaran alguna tontería y me quedare dormida ajena a los mecánicos, como si fuera la bella durmiente y esperara que mi principe, aposentado en la sala de espera, entrara a rescatarme y a darme un beso. Me quitaran este maldito polipo de la cuerda vocal y en consecuencia dejare esta afonia rota, y a todo eso espero que no se me quede voz de pija... Lo peor no es la operación... porque como no me he operado nunca nose muy bien a lo que voy... después de esto seguramente haré como mi gata que ya se eriza aunque estemos a tres calles del veterinario... Lo peor será la rehabilitación... 10 días sin hablar ( espero no enloquecer) 10 días siendo la niña de la libreta o de la pizarra vileda, 10 días sumergida en un absoluto silencio, 10 días subtitulada, alimentándome de los activia de José coronado. El lado bueno es que dejare de fumar aunque para ello tenga que darme cabezazos contra las paredes sin poder decir ni AU... Me pregunto si por lo menos en la seguridad social tendrán algún prototipo o clon de George clooney... Nos vemos a la vuelta.... Ser malos!
TODO Todo lo vivido... Todo lo que dejo atrás... Todo lo que tengo por delante.... Todos mis fantasmas... Todos los aciertos... todos los tropiezos... Todo lo que dije.... todo lo que calle... Todos mis secretos. Grabados... en la planta de mis pies. 20 de ABRIL ........A los que ya no estan. 20 de abril del 90 - celtas cortos- ESTORNUDANDO A veces tengo que gritarle al mundo que te quiero.... como si fuera algo mas que una necesidad de expulsarlo de mi alma, como si fuera el impulso involuntario de un estornudo.EL DIALOGO Que... que le dirias a la niña que fuiste... si la tuvieras delante antes de crecer? Sé que es una tonteria... pero hoy me he escrito una carta y la he enviado sin remitente y sin destinatario.... DE VUELTA Y VUELTA Lo bueno... siempre dura poco. De vuelta al trabajo, el mundo vuelve a girar y parece que soy la unica de toda la AP7 que no tiene estres. Subo el volumen de la radio y canturreo con un cafe en vaso de plastico sobre la guantera., dejando atras la carretera, el verano y las vacaciones. CERRADO POR VACACIONES Ruego disculpen me mantenga ausente del 1 de sep al 18 por motivo de unas cortas, pero merecedisimas vacaciones. Como ya saben... este lugar permanece abierto 24h al día, revulevan mis cajones en mi ausencia con total libertad, http://lokura.blogia.com/archivos/ ,anden descalzos y ha sus anchas. Y sobre todo, SEÑORES, trabajen lo justo. NOS VEMOS A LA VUELTA. AU REVOIR!! 25 primaveras 23 de Julio de 1.981 En 1.981 hubieron unas 4.210 mujeres embarazadas que provocaron unos 533.008 nacimientos yo nací justo 5 3 (aquí) 3 .008 entre los dos “treses”.Nací tres días después de lo previsto... ya era impresentable e impuntual antes de nacer. Mi madre dice que no llore ... por orgullo supongo... dice que llore después, es que yo siempre voy a destiempo.Dicen que nací con los ojos abiertos.... y que empecé hablar antes que andar.Fui creciendo y la gente decía que iba a ser una niña muy alta porque tenia los pies grandes, no les importaba que fuera la primera de aquellas filas para entrar a clase, ellos estaban convencidos de que seria alta, de que aún tenía que pegar el estirón. Ahora mido 1.60 y mi madre ( en lugar de pensar que ella esta menguando....) me dice siempre al verme que estoy mas alta y que estoy creciendo. Mi abuela esta convencida de que no crecí mas porque empecé a fumar pronto. Recuerdo cuando iba al colegio y francamente cumplir años en Julio era un rollo, a mi no me ponían aquella corona de papel... ni me hacían repartir caramelos a toda la clase... simplemente porque no habían clases, es lo que tenía el verano. Alguna vez he pensado ponerme una corona de papel y obligar a todo el departamento de contabilidad a sentarse, subirme en la mesa del despacho del jefe y esperar a que me canten el cumpleaños... pero bueno eso solo te lo dejan hacer cuando eres pequeño... Así que aquí estoy... me han caído 25 años, esto aplicado a una condena podría ser la perpetua.... un cuarto de siglo.... no es nada me dicen... si... claro... no es nada... eso que se lo digan al que construyo el tren de las nubes en argentina... que solo para concretar su construcción tardaron 27 años. Con el tiempo además me doy cuenta de que ... cada vez menos gente se acuerda de felicitarme y que cada vez mas gente esta ocupada el día de mi cumpleaños... eso si... cada vez veo mas claro quienes son siempre los que acuden.... dándome cuenta de cuales son mis verdaderos 4 gatos. En fin, señores.... brindemos, bebamos cava, pringuémonos los dedos de tarta, explotemos globos de colores con el culo y hagamos una guerra de ganchitos. Al fin y al cabo... ¿ que son 25? ESCUCHANDO -grita de jarabe de palo- ESCUCHALA aqui http://www.los40.com/artistas/disco.html?alb_id=96066&grp_id=4130 ¿ ME VES? Aquí es donde vomito lo que no digiero... donde se escapa el deseo entre mis dedos y la esperanza entre el silencio roto por el sonido del teclado. Aquí donde te escribo mas de 20 poemas de amor que nunca lees y ninguna canción desesperada... donde lanzo sentimientos a retales... donde almaceno los recuerdos en color sepia. Aqui donde evoluciono... donde perdono, donde odio hasta quererte y donde te quiero hasta aborrecerte... aqui donde puedes trazar un mapa hasta el cofre de mi tesoro. Aquí... donde el tiempo no alcanza las cosas, donde los amores muertos dejan su ilusión fúnebre y donde las letras guardan el luto de sus recuerdos... donde están todos, los que llegan.. los que se fueron, los que siempre han estado. La esencia, el fondo y todos los fantasmas. Aquí donde soy invisible, incorpórea y donde solo tu, que me lees... puedes verme. EL DOLOR Como un banco de datos. El dolor, simplificado siempre deja su huella en la mirada. Siempre deja en los ojos el rastro de que existio. Y aguarda silencioso, sin necesitar de palabras para entenderlo, alli donde pocos se atreven a mirar. Dentro. Mas alla de la fina capa que se esconde bajo la piel, mas alla del alma y el corazón. En las entrañas. Solo en circustancias extremas descubrimos quienes somos y de que estamos echos. Barro. Te deshaces... te reconstruyes... te astillas....te agrietas y con tus propias manos te pules, y refinas lo que la vida a moldeado. DESENFOCADA Encuádrame... así... desenfocada e imperfecta...resumida y simplificada. Osada , temeraria y deslenguada, porque no me importan aquellos ojos ajenos que no me ven... aquellos que piensan que el caparazón es opaco... aquellos que creen que no hay motivos... aquellos que subestiman...que en el inventario de tu felicidad nunca te faltaran mis besos deshuesados, aunque maldiga cada mañana este maldito mes de abril que me robaron. Excéntrica e impredecible llenare tus días de lluvia y barro, se me atragantaran los te quieros y olvidare por el descuido de la falta de costumbre cogerte la mano... pero dejare caer tras la fortaleza la fragilidad de necesitar tu fuerza, de dejar que me encuadres y que me enmarques asi... desenfocada e imperfecta... resumida y simplificada... A todo lo que tu me haces ser. 26/04/2006 09:12 Autor: lokura. susurra lo que quieras. Tema: Mismamente yo No hay comentarios. Comentar. Almeria Barcelona - Almeria. Kilometros, tabaco, latas de coca-cola. Sabina y Amaral porque te gusta a ti. El salpicadero, mis pies descalzos. Cabo de gata y salir corriendo desnudos de la arena hacia al agua y luego frio. Una tapa por aqui y un tinto de verano por alli. Una procesion a la que no hacemos caso. Granada y la lluvia. Un colchon inchable. Dolor de espalda. Abrazos. Tu. Nijar y una jarapa. Migas. Un croissant por la mañana. Kilometros. Un medas. Un coche que se para. Tu. Dejando libre el camino Y asi queda desnuda mi nuca para tus besosSe venden tristezas Conduzco... conduzco mi vida hacia alguna parte. Un cambio de rasante... un no veo nada... y un acelero... como quien deja átras todo lo que ya no necesita. Se acabo, he vendido todas mis tristezas. Un pañuelo blanco, 250km de distancia y un te echare de menos. Me quedo sola... y reposto el alma, empieza mi viaje. Mi maleta aterriza.Mi maleta se nego a volver... se quedo dos dias mas que yo en roma... es lo que tienen las compañias aereas baratas... que a veces bueno... pues te la pierden... a mi realmente me fue bien... pense... vuelvo a casa con un peso menos y con las manos libres para comerme un donut... dos dias despues me han traido la maleta... la he mirado enfadada... con ganas de preguntarle a la muy puñetera que tal la aventura que se habia corrido sin mi! Ahora recien aterrizo, actualizo mi curriculum, y centrifugo todo lo que huele a roma con un suavizante que encontre en oferta... suena mi telefono, alguien de Roma me recuerda que ha sucedido y que aunque ahora parezca una realidad distorsionada yo estuve alli hace tan solo un par de dias, con un ciao bella me confirma que siempre puedo volver... sonrio, eso hace menos duro el aterrizaje.Roma es una ciudad preciosa para huir hacia dentro, ahora no es el momento de estropearla viviendo en ella. Las dudas que antes tenia ahora tienen respuesta practicamente clara, como si me hubiera encontrado conmigo mismo asi, de frente, como si al ir apresurada hubiera tropezado conmigo. Hay cosas que simplemente no me interesan, y creo que este es un buen mes para em`pezar a cerrar circulos... nose cuanto tiempo me va a llevar... no me importa creo que he aprendido a llorar sonriendo y cuando una llora sonriendo las lagrimas vienen con menos sal y son menos amargas. Estoy contenta, hoy.. voy al cole, mi primer dia. Mi corazon... hace un sonido asi... como a estomago hueco... no me come nada, y cuando lo hace tiene malas digestiones, lo tengo tapadito con el alma y ando dandole buenos cuidados. Por lo demas pronto tendre internet en casa y podre entrar a comentaros y a leeros, por que si es cierto que soy adicta a vosotros y que ando pasando un poco de mono. desconectando para conectarUna huida hacia delante, un respiro, una balbula de escape Un curso intensivo de italiano un trozo de pizza una camara de fotos una libreta de ahorro en numeros rojos. Una maleta cuatro trapos un dado de la suerte en el bolsillo un trabajo de mierda que no se si tendre a la vuelta Una libreta a estrenar Un boli de tinta azul Yo sola Una aventura Un monton de facturas devueltas Los problemas seguiran aqui cuando vuelva asi que me voy sin ellos, a Roma 20 dias... con un pantalon sin bolsillos. dejo aqui la suspension de internet, los dias que vengo a veros desde un locutorio muy feo... dejo aqui la inyeccion de voltaren que le pusieron a mis espardeñas a noche despues de 15 horas de trabajo He pensado huir estos dias... huir hacia dentro de mi misma... dejare miguitas de pan por el camino para encontrarme si me pierdo. No voy a desconectar lo que quiero saber es a que me quiero conectar en mi regreso. El domingo volvere a la terminal, y esta vez... no soy yo la que se queda bebiendo cafe... esta vez apoyare la cabeza sobre la ventanilla y vere lo lejos que esta el cielo del suelo. Este viaje me lo debo y dicen que rico es el pobre que no tiene deudas. NOTA: Es por eso que no puedo comentaros, ahora temporalmente hasta que el viento venga de cara estoy sin internet. Os echo de menos... Escapar del murmullo bajo la suela de mi zapatilla Como si pusiera el piloto automático... escapo del murmullo... y acuden a mi mente palabras... sueltas y desordenadas Ron pampero por ejemplo... y acude a mi boca el sabor de tu boca azucarada... distancia... y eso me lleva a la palabra pestaña y esta a tus ojos... donde me caigo como quien se asoma a un pozo ... entonces me siento una abeja que tomo miel en algun lugar que es cualquier cosa menos un panal... panal... y esa palabra me trasporta a las flores y a cientos de brazos que me abrazarón... que ya no están...Escucho entre murmullos la palabra lunes... los lunes me llevan hasta a ti... a la resaca de amor de aquel domingo, a regresar de nuevo aquella playa.... donde me desnudaste para que aprendiera si cabe a vestir mi alma... aun puedo sentir con esa palabra bajo los pies la arena...el sonido de un plato me distrae.. para llevarme aquella cocina... y aquel alicatado que sujetaba nuestros cuerpos y aquellos torsos que por entonces no estaban apenumbrados.... penumbra y esa palabra me lleva a pensar en ti... que no habia pensado hasta ahora....a veces escapo del murmullo y acuden a mi mente palabras desordenadas.... melón, sabanas de franela, cerilla, nata, huecos.. grietas por donde se filtran los sentidos para darle sentido a todo.... Entonces oigo el zumbido de la cafetera, la caja registradora... el ruido de los cubiertos al revelarse contra el murmullo y la palabra “ camarera” me devuelve al cuerpo como si se activara el piloto automatico debajo de mis zapatillas amarillas... como si nadie supiera que bajo el murmullo, las suelas de las zapatillas me sujetan a mi...y a mi trapecio...como si mis zapatillas fueran las unicas que delataran... que entre los cordones... se desata mi lokura buuh y el miedo se espanta Odio el silencio como respuesta cuando has preguntado algo.Odio preguntar con silencios porque la gente no habla, no mentira, la gente no, TU. Me cruzare contigo, lose... no hemos terminado. Tu silencio y el mio gritaran tan fuerte al verse, que entonces se nos atragantaran las palabras y seras tu quien me dé un beso. Lose.. lose porque los dos somos dos gorriones cojos...y los gorriones cojos vuelan a ras de suelo. Lo sabes. Aun te debo una cena... aun me la debes... porque fuiste tu quien me dejaste perder la apuesta. Lo sabes. Doy miedo? BUUH! Ya no me importa. Tiempo No soy perfecta... seguramente encontraras en mi cabeza un tarro de galletas con una etiqueta donde se lea “ loca”.... o un letrerito destartalado en mi alma donde puedas leer “ cuidado con el perro”... si te detienes podrás darte cuenta que si no lo lastimas mi corazón podrá ser un buen albergue perdido en el medio del bosque... un buen oasis donde tomar agua, un pozo sin fondo para beber cariño... no soy perfecta soy una neurótica, variable y supersticiosa que se juega la suerte con la cara y cruz de una moneda...no soy diferente si me conoces, mi mundo esta echo de plastilina, lo moldeo y cambia como yo cambio, ahora lo lleno de tostadas de mantequilla, ahora de tarta de manzana, los pañuelos lo decoran y pinto con brochazos de luces todo lo que veo oscuro.No soy perfecta, soy tremendamente impuntual, torpe algunas veces y sorda, muy sorda necesito darle volumen al mando a distancia para oír la tele, no se hablar entre susurros, y soy tan impaciente que la paciencia me deja por imposible, testaruda te diré al comer un helado de chocolate que no manchare el sofá, y 5 minutos después lo limpiare orgullosa con una mano... apasionada pondré la vida en todo lo que haga, comunicativa hasta aburrirte, hiperactiva hasta cansarte... independiente buscare otro juguete cuando tu te duermas...y yo siga contando cabras... devoro libros como si fueran patatas fritas, y cuando canse por que se cruce el estrabismo las letras, las buscare perdidas en tus rodillas y en tu espalda que duerme... no soy perfecta, si me llevas a un restaurante caro no sabré usar los cubiertos...pero para contrarrestar sabré comerme tu cuerpo a besos empeñada en borrarte a lametones ese lunar porque me parecerá divertido llevármelo con la boca y ponértelo en otra parte... aquí, por ejemplo... y como soy poco constante luego lo querré en otra parte y tendré que volver a besarte y revolverte. No soy perfecta, lo se...hablo con la boca llena, me peino poco, y fumo demasiado... no se si soy yo... no sé si sabré hacerte feliz... lo que si sé es que no ser perfecta, y tenerlo asumido me lleva a quererte cada día, ha intentarlo cada día, a esforzarme mucho, a cuidarte aunque yo no sepa dejarme querer, a saltar de cabeza y sin paracaídas hasta tu alma. No soy perfecta así que hacerte feliz me va a llevar tiempo... puede que toda la vida¿ lo tienes? Yo, caminando No se muy bien donde voy... pero camino.SonriendomeDespués de todo todavía al desdoblarme me pongo frente a mi y me sonrio. El refugio A veces tengo la sensación de que mi cuerpo sale corriendo detrás de mi alma, gritando algo asi como: ey! Esperame!Pero la muy puñetera es anárquica y desobediente ...siempre se me adelanta... Solo vuelve cuando dolorida necesita refugiarse. Pan de molde Esta bien lo reconozco...en el amor puede que este... digamos que algo mas tostada... pero sigo siendo una rebanada de pan bimbo, sin bordes y sin cortezas.Me niego a endurecerme... ¿ por que tengo que hacerlo? Que se ablanden otros. AzuCAr MorenA Una copa de baylis, un helado de haagent dazs de kilo, una cucharada de azucar morena no endulza al que no es goloso, un cigarrillo... una toalla y un corazón mojado que pongo a secar al sol... Un tenedor donde enredar un monton de sentimientos enredados para comérmelos asi, con la mirada fija y a bocados, con el baylis, con el haagent, con la calada honda de mi cigarro... Perderme entre cartones... para ser la idolatrada del simple que solo vé el vestido rojo... esta bien... quieres sexo? Tomalo, pero tomalo una vez y vete...o sere la puta que te salga cara... o te partire el corazon para devorarlo como la maternal depredadora que mira la presa inerte para escoger que parte de ella se come primero, o lo acariciare con unas uñas rojas que te trairan quebraderos de cabeza... porque pido exactamente lo mismo que yo doy... y yo... doy mucho. Sigues queriendo sexo? Esta bien... tomalo... pero lo tomaras simplemente en mi egoismo, simplemente cuando yo lo necesite... lo tomare como quien encuentra un objeto todavia valido entre los escombros... solo cuando lo necesite... asi que dejame que ahora no quiero follar, me estoy leyendo un libro, me estoy comiendo un haagent dazs frente al ordenador... No quiero dormir entre cartones que no abrigan, ni entre recuerdos desempolvados... no estoy para tonterías de boys scouts, ya no me apetece cantar frente a una hoguera mal echa que se apagara antes del alba...ahora estoy de vuelta y soy yo misma el fuego que se enciende y que se apaga entre las ascuas...y quemo... y ardo...asi que no te acerques si no estas preparado para incendiarte de vida. Que no quiero comer mas tomates guardados en botes de conserva, ni mas sardinas enlatadas al vacio. Un par de tejanos viejos Soy ese par de téjanos viejos con los que te sientes cómodo...Soy la pulsera que prefirió ser tobillera para no encadenar muñecas... Soy el pie descalzo de mi zapato. La mano que enciende el cigarrillo Los diez dedos que teclean. Soy un infantil camisón para dormir. Las alas de un avión roto. Las espardeñas que trabajan 10 horas Soy la sonrisa de mi cara, La expresión que le da vida a dos ojos redondos Soy la impuntualidad de mis pies La resaca de borrachera dulce El caviar de los mosquitos El empeine que aprieta el acelerador del coche La maleta sin hacer en la puerta que sueña con viajar la pompa de chicle El pañuelo de mi cabeza La boca donde siempre entran moscas porque nunca esta cerrada Sin duda... soy un par de tejanos viejos... Buenos dias mundo! Buenos dias mundo!!! y bostezo sonriente...mi24 cumpleaños... y el movil hace BIP BIP como loco, Y en el correo tengo postales virtuales... y aqui tambien encuentro felicitaciones...Gracias a todos por hacer que este dia sea especial...Cava y Tarta para todos!!!La cabaretera La exhibicionista de sentimientos, la que se viste con piel, la invertebrada.... la que lleva el escote en la mirada, la azotea perfecta para sentir el vertigo del el corazón de la sandia partida en el pecho, la mitad completa... la que usa las medias para romper lo entero, la cabaretera que te lleva donuts en plena noche para llenarte el alma de algo...la piedra que al tocarla es una esponja.La vampiresa nocturna que no bebe sangre porque es diabética, la que duerme cruzada, la que no entiende de semáforos rojos. La que se saca los amores de la cabeza a golpes de tijera frente al espejo, la que tiene el alma redonda y sin esquinas. La coleccionista de historias que no van a ninguna parte, la que almacena recuerdos en una lacena a la que le quito el polvo con mas polvo de las alas de una mariposa coja, la desequilibrada, la que solo sabe lo que no quiere. La peonza mareada en las manos de un niño, el albergue perdido en medio del bosque, la leña que se recoge en verano para las noches de invierno. El saltamontes de tu cama, la que cree que por las noches hay vida en los tejados, la pelota que cayo al otro lado de la valla.... el juguete que olvido un niño en el parque sobre el banco, la que lleva los tacones en la boca para hacerse oir, la que teje palabras con la mirada cuando su boca esta cerrada... La que quiere ser hermética, la que decide su suerte con una moneda, la maniática que no puede dormir con la puerta del armario abierta, la que hace autoestop en el desierto, la que cuenta estrellas en vez de ovejas...la cazadora que da libertad a su presa,el destornillador que atornilla los clavos sin punta...la fina cabaretera que come con las manos... La excibiscionista de sentimientos, la que se viste con piel, la invertebrada. 5 SEGUNDOS Mañana no existe... mañana son los 5 segundos que acaban de pasar, atrapa el ahora, atrapa justo el mechón de mi pelo que ha hecho volar el viento...y dejalo libre entre tus dedos... y atrapa ese momento ahora en estos 5 segundos que pasan.... y en estos... y en estos 10 que le siguen.... y en todos los segundos de tu vida venideros...eso quiero... un contigo al revés... un contigo en el ahora, un ahora quieto... un mañana a tu lado sin darnos cuenta... sin pensarlo. Porque mañana... mañana no existe... mañana son los 5 segundos que acaban de pasar...Ojala supiera como explicarte lo que quiero... cuando tu me lo preguntas... pero estoy tan ocupada en saborear los 5 segundos que acaban de pasar, que mi lengua no acierta a enlazar las palabras en ningún otro lugar que no sea en tu boca. Mimos nudistas A veces ando tan desnuda por el mundo que la gente no entiende, que lo que quiero decir es simplemente lo que digo... otras veces me convierto en un mimo incomprensible, harta de que no comprendan, harta de no saber hacer que el mundo vea que, lo que ven es lo que soy, entonces tampoco entienden y yo... gesticulo, acaricio, sonrio y la sonrisa no me cabe en la cara, abro mis ojos grandes,tropiezo, me levanto, me hago ricitos en el pelo y la gente... la gente tampoco entiende a un mimo que trae flores en el alma aunque se pinte los labios de negro...aunque a veces tenga que dejar el corazón a salvo guardado en un bolsillo.La amante perfecta La amante perfecta... la que no pide explicaciones, la que no insiste, la que se viste sus piernas con medias de hielo, la amante perfecta porque es orgullosa, la que miente al decirte que no importa que hoy no vengas, la que miente cuando comprende que no puedas venir, la insensible, la que esconde el dolor bajo una sonrisa, la que no siente, la que llora sola, esperando bajo su orgullo a que te des la vuelta... a que la encuentres sentada, y como es la amante perfecta.... no preguntara ... no dira nada, tan solo cogerá con una sonrisa la cerveza de tu mano...La amante perfecta... Mismamente yo y mi caos organizadoLlevo dos dias sin hacer la cama..., otros dos intentando quitar el mal olor de la nevera, algo se me puso malo, la vacie, la limpie, use los viejos trucos de meter un vaso con vinagre y un trozo de limón, pero nada, desde entonces la entrada en la cocina esta vetada... llevo todo el invierno diciendo que guardaría la ropa de verano, ahora ya no hace falta ya empieza el calor y pronto volveré a usarla...soy un desastre como ama de casa... una especie de caos organizado, porque eso si, organizada lo soy a mi manera que cuando ordeno todo y lo pongo en el sitio en el que va no encuentro nada. Llevo dos meses diciendo que comprare un ratón del ordenador porque se atasca, y dos semanas diciendo que tengo que comprar un euroconector para euroconectarme y poder ver el dichoso dvd que por alguna extraña razon el euroconector de los eurocojones se ha roto solo ¿? Cuando aparco queda un espacio entre la cera y mi coche en el cual te da tiempo de fumarte un cigarro desde que pones un pie en el suelo hasta que llegas a la cera... aparco en zona azul, nunca pago las multas y sufro el síndrome multa-embargafobico, es decir miedo a que algún dia embarguen la cuenta corriente que siempre esta en números rojos, abro el correo semanas después de recibirlo, pierdo el movil en mi propia casa y como siempre anda escaso de bateria nunca puedo llamarme... siempre aparece dos dias mas tarde debajo del sofa porque siempre ando sentada en el suelo... todos mis calcetines estan negros de andar descalza y siempre me dejo la tele encendida cuando duermo porque como hace tiempo que se gastaron las pilas del mando pues me da pereza levantarme apagarla, no puedo dormir si la puerta esta cerrada, me siento al ordenador con un pie debajo del culo, torcida y encorbada y por raro que parezca es una postura cómoda, me hago rizos en el pelo hasta que me duelen los dedos, empiezo cosas que no acabo, soy inconstante aunque sepa lo que quiero, porque lo que quiero cambia de un dia para otro, especialista en llegar tarda, impuntual por naturaleza aunque salga pronto de casa, un iman para los locos y para las situaciones surrealistas, poco precavida imprudente algunas veces, ando siempre ajetreada y con prisas aunque no tenga nada que hacer, porque siempre encuentro algo, cuando voy de vacaciones hago la maleta en el ultimo momento y siempre olvido el cepillo de dientes o la pasta dentífrica... me paso la vida improvisando, rebelde desde pequeña que me fui una vez de casa a los siete años, muy dignamente dije me voy y volvi tres horas mas tarde cuando empezo a darme miedo andar sola de noche ( a mi madre le faltaba esto para el marcapasos)aventurera le dije a mi madre que queria irme a vivir con los del circo y me encontro sentada en las rodillas de un payaso, nose decir que no a una cerveza ni a un café soy tan olvidadiza que a veces quedo con mas de una persona a la vez... mi madre ( que aunque vaya de madre y de madura es parecida a mi) dice que sufro el síndrome de peter pan, que soy la eterna campanilla, por ahí me van diciendo que soy hippie y que pienso como una panki, que siempre ando en el extremo, que a mi o se me quiere o se me odia pero que no dejo indiferente y yo... bueno yo ya voy asumiedo que vivo en una noria... siempre he pensado que con el tiempo cambiare, que sere una mujer que use tacones algun dia, que vaya a comprar con lista de la compra y que le quite las manchas de las camisetas a sus hijos... pero también pienso que si dejare de ser tan desastre ( cosa que no puedo dejar de ser aunque me lo proponga y si me lo propongo no dura mas de un par de dias... porque claro soy inconstante..) pues nose.. dejaria de ser yo, y esque aunque no quiera cada dia que pasa me reafirmo y me organizo en mi caos organizado, asi soy por naturaleza... los que intentan cambiarme a veces olvidan que eso, justo este caracter impresentable que tengo forma parte de mi encanto... asi que pa el que no le guste ahi va una de colores y lenguetazo! |
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