Un corazón equilibrista...LoKuRa

Tengo un perro, un perro que se llama Lolo... lo lo voy a matar tendría que a verlo llamado... donde se ha visto un perro que sea yesero ¿? Si si... yesero... que anda como un loco haciendo regatas en las paredes... que digo yo... que le voy a tener que dar calcio porque como se me coma una pared maestra igual la liamos poniendo al edificio en alerta de derribo...hallase visto un perro mas raro! Que come pipas.... y cuando digo que come pipas no lo digo bajo los efectos esporádicos del cannabis... joder que os lo juro que las pela mejor que yo... que yo cada vez que como pipas necesito una escupidera, que acabo quitándome la camiseta como quien se la quita después de a ver ido a la peluquería... y yo lo miro y lo examino... ¿ sera un perro? y me acuerdo de la peli de la kizman y la rencarnacion... y ademas de todo es fumador pasivo, porque cuando tu hablas el te salta a la mano y se mete el cigarro en el ojo... y claro tu lo apagas, y como ves que se le quema el hozico pues le das golpes al perro para apagarlo, y el perro te mira como diciendo coño que me estas pegando! por una calada de nada!!
Y ya no solo estoy preocupada porque sea yesero y como pipas si no... porque además es racista... si si... racista el condenao, que el otro día sin venir a cuento salio corriendo detrás de una niña mora del barrio, y claro como en Marruecos ver un perro es como ver por aquí un ornitorrinco pues la niña corría gritando despavorida como si la persiguiera un spinbull de esos... y luego esta lo de sus juguetes... que si le compro un hueso ( que no muerde) que si una pelota, que si una rana con cuerda... y nada... que el anda con una muñeca de plastico que se encontro en la calle, a la que desmonto...para quedarse solo con la cabeza... asi... en plan socio pata... y viene a todas horas con la cabeza en la boca cogiendola por los pelos y moviendo la cola.... y claro la gente al ver lo que trae, pues coño, se asustan!! Y no es que le cojan miedo al perro... es que me miran a mi... como si yo le hubiera dado semejante juego de distracción.
Y no os quiero contar el tema del ascensor... que si ohhhh que perro tan bonito... que mono... y el que ladea la pata y se mea de gusto... y yo pues nada... mirando desde arriba con cara de compromiso disculpándome como si fuera yo la que me hubiera meado en sus zapatos.... que digo yo que cuando se le meo a la del tercero ( que no puedo con ella) pues eso... pues que no estubo tan mal.. que estube por sacarme del bolsillo un palito de chuches para perro y decirle... asi me gusta, muy bien Lolo! Abrase visto perro igual... que de repente se pone a correr por toda la casa como si tuviera al demonio dentro... en el nombre del CAN sal, sal de su cuerpo!!
Y no quiero hablaros de las galletas para perros... toma lolo bonito mira que te he comprado.... y la mira.... y la huele... y me mira... y con la mirada me dice que me la coma yo... y yo la miro... y la huelo... y pienso joder! Que no debe estar tan mala... y me la llevo a la boca... asi en plan experimento...cagun dena!! que malo esta esto... y disimulo porque el me esta mirando moviendo la cabeza de lado a lado...y la escupo... y os juro que el perro se ríe!

Pican a la puerta... bajo extremo duro que esta a toda mierda....
Abro la puerta sin pensar, cuando me acabo de levantar no pienso demasiado, alguna vez me ha pasado que he metido el cartón de leche en el microondas y el vaso en la nevera...
Me encuentro a un hombre y a una mujer con folletos en la mano, me miran de arriba abajo antes de abrir la boca y yo también les miro... coño me digo!! Si es que estoy medio en bragas, con el rimel corrido y un pañuelo en la cabeza...

MUJER: Buenos días... venimos a traerte un mensaje de Dios
YO: ( Con un cigarro en la boca y rascándome la cabeza) emmmmm... veras... me coges en un mal momento ( digo señalándome las piernas desnudas que el hombre me esta mirando) y no tengo mucho tiempo..
MUJER: Para el señor siempre hay tiempo... es solo un momento...
YO: emm... pero es que yo y el señor no hablamos mucho y.... en fin que voy a ser asertiva va... que me lo ha dicho mi psicóloga (digo dándole una profunda calada a mi cigarro, dejando una nube de humo en el rellano)
MUJER: Veras quiero hablarte del paraíso... de los mensajes de Jehová... ( bla bla durante unos diez minutos)
YO: ( bostezando) e intentando que no se me cierren los parpados, una mano apoyada en la puerta, y en el marco de ella junto a la mano mi cabeza, y el pie apoyado haciendo contrapeso...intento abrir la boca pero me sabe mal interrumpirla... parece tan feliz contándome ( que estaba contándome ¿? )
MUJER: verás me gustaria que te quedaras esta revista y poder pasar mañana a comentarla
YO: emm.. verás es que no voy a leérmela... además si ya me lo has contado tu todo...
MUJER; Por eso, para que puedas contrastarlo y encontrarte con dios
YO: pero es que no creo que Dios quiera encontrarse conmigo.. que el dia que hice la comunión dos horas antes me encendi un cigarro que le habia robado a mi madre, con uno de esos niños que van de marinero....
MUJER: Pero Dios perdona.... y dios ( bla bla bla bla)
YO: Mira... estoy siendo agradable y asertiva.. porque mi psicóloga dice que tengo que controlar los momentos que me irritan.... pero... me lo estas poniendo difícil...que yo no voy por ahí picando a las puertas intentando convertir a la gente... la verdad es que te miro y te dejo hablar porque te veo ahí... emocionada... pero... en serio... es que no te estoy escuchando ¿ no lo ves? Y dile a tu compañero que se lea otra vez la biblia y que mire en el pecado LUJURIA que como me siga mirando las piernas voy a tener que dejarle un par de revistas y el baño!

MUJER: ( CON CARA DE NO SABER QUE DECIR) .... tu crees que a Dios le gustaria tu aptitud conmigo?
YO: pero si aun no he dado el portazo! Si lo estoy siendo! Si estoy en bragas intentando ser asertiva, pero jodeeer! Que no puedo!!!!

MUJER pero... pero es que te traigo un mensaje de Dios.... aun estas a salvo...

YO: mira...para los mensajes de Dios tengo activado el contestador de mi cerebro ... si quieres deja tu mensaje antes de que cierre la puerta... tienes un minuto.
MUJER ( Cogiendo carrerilla.. bla bla bla....
YO: le saco la lengua y le enseño el pircing al hombre.. El hombre baja la mirada y se ruboriza....
MUJER: (sin dejar de leer la revista) bla bla bla
YO: perdona....
MUJER: bla bla bla..
YO: Escucha...
MUJER Bla bla bla bla
YO: que si no es mucha molestia echate un poquito para alli que voy a cerrar la puerta...
MUJER: Bla bla bla
YO: portazo... y corro arrodillarme, yo que soy medio atea... a rezar desconsolada... Dios mio que no vuelvan!!!!! Y echo un suspiro al aire queriendo matar a mi psicóloga....no si encima veras... me dira que tengo que darles las gracias por haberme devuelto la fé

Se me acumulan los rollos de papel higiénico gastado en el baño, a veces creo que ese trozo de cartón marrón podría ser un nuevo objeto decorativo, si le pusiera cara y ojos, como cuando se es niño. Hace tres días que debería haber puesto una lavador, cuando me ducho siempre olvido la toalla y tengo que salir desnuda y chorreando a buscarla, tengo problemas de coordinación, nose escribir un mensaje de movil y mantener una conversación a la vez, tampoco se conducir y mandar un mensaje, si lo hago el coche zigzaguea.
Mi palabra favorita es luego te digo algo, o luego te llamo...mi coche es mi segundo armario, me visto con lo primero que encuentro, me peino con los dedos desde que tire un cepillo viejo y dije que compraría otro, a lo mucho me paso un peine.
Me duermo con la tele encendida, desde que un dia nose como en casa desapareció el mando... por no levantarme apagarla supongo.
A veces prefiero quedar con los amigos que tener una cita, cuando hago el amor a veces no hablo mucho y me quedo dormida, no siempre me doy cuenta de que se ha afeitado, o de que estrena camisa...me pierdo esos detalles por estar pendiente de su sonrisa.
Dios que me esta pasando!!!! Soy un hombre con vagina, el día menos pensado dejo levantada la tapa del bater....

AMOR Y PAZ

Hora de encuentro:21.00

20.00 Me pongo en frente del armario mirándolo como si fuera a salir Adolfo Domínguez con el modelito perfecto...

20.05 Sigo sin saber que ponerme...
20.10 Me depilo el labio superior usease el bigote
20.15 Si es queme probao hasta las cortinas!
20.25 La mancha roja de mi labio no se va...
20.30 Joder!! Que me pongo... mira ya esta unos tejanos y una blusa de bambula arrugada, con las caperas... si perfecto!
20.35 Vale ahora la ducha
20.40 Ultima mirada al espejo mientras repito: no estoy nerviosa, no es mi primera cita, he tenido millones de citas en mi vida, no estoy nerviosa, no estoy nerviosa, 1,2,3 1,2,3 ( respiro) 1,2,3 Fiu fiu!!
20.45 Y ahora que hago... hasta las 21.00 no tengo que llegar y si puedo a las 21.05, 5 minutos de rigor, que lo bueno se hace esperar..
20.50 Me cambio los calcetines otra vez, por hacer tiempo...
20.55 Me fumo un cigarro, que ya no me quedan uñas que morderme!
21.00 Doy dos vueltas a la manzana con el coche antes de entrar
21.05 AHÍ ESTA y... joder que viene en chándal y... que es eso ¿? Un abrigo negro? Madre mia que si hubiera venido con un saco en la cabeza en lugar de arreglarme no le hubiera importado...

4 HORAS DESPUES....

Hay 4 opciones que he sacado esta noche..

A) No era una cita oficial
B) No es el tipo de hombre que viene a lo que viene...
C) Es gay
D) Es un indio cheroki rencarnado en un profesor de capoeira ¿?

PRIMERA LECCIÓN
Para la proxima cita, ni siquiera me pondre bragas limpias, ire con las que ya tenga puestas independientemente de que sean sobaqueras, y mucho menos me depilare el bigote, que el bello para esta gente es hermoso!

PRIMER JARRO DE AGUA FRIA
Después de saludarme me dijo que teniamos que pasar a buscar a unos amigos
Tras recorrer un camino de cabras oscuro ( no hubiera caido la breva de que me hubiese violado..) llegamos a una casa medio en ruinas.

SEGUNDO JARRO DE AGUA FRIA
En la casa nos reciben tres perros y un chico con la cabeza llena de rastas ( unas rastas preciosas eso si...) su amigo, era ocupa, y no solo de la casa, si no de nuestra cita!!! Resulta que el chico en cuestión además de ocupa es fisioterapeuta, que digo yo que ya me podria haber recompuesto los musculos faciales de mi cara no? que yo soy un poco hippie y tengo la mente abierta pero es que un perro olisquea mis pies...

TERCER JARRO DE AGUA FRIA
Por si la velada podia ser menos intima en el local nos esperaban dos chicas, encefalograma totalmente plano, demasiada hierba quizas ¿? , la noche ha transcurrido bien, no era lo que esperaba pero ha sido interesante, las conversaciones derivaban entre la aromaterapia de jabones, la luz cósmica, por una vez no me he sentido como la unica mistica o esoterica no era la unica marciana de la mesa, veis algo positivo!!

He canalizado mi energia en el tercer tubo de cerveza con limon, hemos tenido bastantes miradas complices por su parte, y bastantes miradas de quiero matarte por la mia, después del concierto de.. ¿? Percusión ( una mujer de rodillas diciendo ahhhhhhhh con unos timbales, y un hombre que agitaba un palo de lluvia que no se escuchaba) me ha llevado hasta mi coche, se ha subido en el para escuchar un cd del que le habia hablado, se ha comido 4 de mis galletas oreo, ha hecho un atrevimiento vano y se ha bajado sin darme un beso... eso si, los dos besos mas insinuantes que me hayan dado nunca... me ha dado su telefono y me ha dicho que lo ha pasado genial.

CUARTO JARRO DE AGUA FRIA
Encima de todo me sigue gustando y sigo pensando que le gusto...

MOTIVOS EVIDENTES

Me ha liado tres cigarrillos sin pedírselos
Me ha traido dos cervezas tambien sin pedírselas...
Y ha puesto varias veces su mano en mi rodilla mientras conducia...

Dios pero que estoy diciendo... si es que en mis veintantos no mabia pasao esto nunca ( esto reafirma mi teoria de nunca te lies con tu profesor)...en fin que hoy tengo clase de capoeira... que ya os ire contando como se resuelve el caso, yo sólo os digo.. que... AMOR Y PAZ amigos, amor y paz....

Segunda clase, esta vez estoy preparada, tas recuperarme de las sufridas agujetas inicie la puesta a punto, he sustituido los chicles por terrones de azúcar y las coca-colas por latas de acuarius.
Llego tarde a la clase, todo el mundo esta calentando y yo aparezco con mi hermana y con una camiseta suya que ella a metido en mi mochila pensando que era la mia ( si vale... no tenia que haberle encargado que me preparara la mochila, pero es lo que tenemos las hermanas mayores, que mandamos) así que ahí estaba yo con 15 minutos de retraso, luciendo mi fabuloso pantalón de deporte nuevo conjuntado con la camiseta blanca de una niña de 10 años ( esta vez si que lo de esconder michelin se hace misión imposible, bueno me queda el consuelo de la técnica de distracción osease rezar para que solo se fije en el brillantito de mi ombligo) y luego pensando me he dicho, ¡ que narices! ( mientras me arreglaba el pelo después de hacer una voltereta) que yo vengo aquí aprender capoeira no ha lucir palmito y me he puesto a saltar y hacer el mono como la que mas. Después de tres patadas de rabo de rayo, de dos ejercicios de makako ( poner la cabeza en el suelo boca abajo, subir el culo hasta que quede elevado por encima de tus brazos mientras tus rodillas están sostenidas por los codos, ver figura del dibujo y sus variaciones) NIÑOS NO LO PROBEIS EN CASA, total que después de eso esperaba alguna mirada cómplice, alguna sonrisa, pero nada... y la culpa de todo la tiene la camiseta. Justo cuando se ha terminado la clase, justo en el momento en que tenia la cara como un tomate por el ejercicio y el pelo resudado pegado en mi frente ( y el michele ahí sin perderse una) pues culito apretado se ha acercado y me ha sacado conversación ( esa conversación absurda que se suele sacar en un ascensor) y lo ha dicho, lo HA DICHO!, y yo he dado saltos en la ducha y me he resbalado, y mis pies se han elevado unos dos palmos del suelo, y me he golpeado la cabeza y el codo cayendo directamente en mi esponjoso culo, y asi desnuda, no sabia que agarrarme si la cabeza el codo o el culo porque no sabia que me dolía mas, y así desnuda, mirando hacia el techo del vestuario totalmente ridícula, he oído la voz de mi hermana pequeña.

Que te ha pasado?
Nada... que me ha invitado a una cerveza
Pero te has hecho daño tata?
Iremos mañana a ver un espectáculo de percusión...

Anda levántate del suelo ( riéndose)
Oye, pero tu crees que es una cita en toda regla?
Y yo que se tata, que solo tengo 10 años!

Si es que vuelvo a repetir que el amor es lo que tiene que duele, y que para las agujetas lo mejor que hay es el azúcar así que yo me voy con mi profe a tomar una cerveza que tiene que ser dulce, dulce, DULCE.

Nunca se me había pasado por la cabeza tener una cita a ciegas, siempre había creído que eso de las citas a ciegas estaba inventado para la gente introvertida o con problemas para relacionarse o que se yo... la cuestión es que hay cosas que simplemente pasan antes de que las pienses.
Seguramente las citas a ciegas tienen mala fama porque la mayoría de veces acaban siendo un desastre, y claro mi cita a ciegas no iba a ser una excepción. Así que ahí estaba yo, borracha como una cuba en frente de un chico guapo frente a la luz de neón y frente a los 5 martinis que ya soportaba mi cuerpo, estaba frente a el sonriéndole como una idiota y no con una de esas sonrisas típicas de seducción sino una de esas típicas de: - he- bebido mas -de- la-cuenta - y el nada, ni percatarse tan solo encantado de conocerme, fuera cual fuera mi estado.
Me pidió el teléfono, le di mi número, aun no se como fui capaz de recordar nueve dígitos sin equivocarme en ninguno, dos días después tenia el móvil saturado de mensajes, no era un bip si no un bip bip requete bip bip, yo creo que el móvil es el mejor invento del siglo XXI , porque con el móvil puedes ser todo lo sensible, pasota, descarada o golfa que quieras ser, puedes decir cosas que jamás dirías si tuvieras a la persona delante, me acostumbrado tanto al móvil que no recuerdo como era la vida A.D.M ( Antes Del móvil), así que después de coquetear con el móvil durante una semana ( con dos recargas de 10€) nos decidimos a quedar, realmente yo no recordaba bien su cara pero me pareció algo divertido y siendo sincera me picaba la curiosidad, sus mensajes eran... encantadores, y si tenia al hombre perfecto frente mi y no me había dado cuenta eh! y si era mi medio melon! eh!
Así que ahí estaba yo, en sujetador recorriendo la casa en busca del conjunto perfecto y pasando frió, con la misma gilipollez encima que una quinceañera pero a los veintantos quería un conjunto que no fuera demasiado sexy, ni demasiado soso, que fuera el punto intermedio, que al verme no se diera cuenta que había pasado mas de una hora arreglándome para que pareciera que no me había arreglado, es decir que pensara que estaba guapísima y que no estaba guapísima a propósito, eso es lo mas difícil, tardas menos en arreglarte y pintarte mas que una puerta, que en arreglarte sin que se note que te arreglas.
Me decidí por unos tejanos grises desgastados, bastante estrechos y bastante sexy para ser solo unos simples tejanos, lo convine con un jersey de punto de canale escotado color rosa palo, el pelo semi recogido y el maquillaje ( a saco) pero muy natural y eso si mis botas marrones camperas de chupame la punta, porque parecerá una tontería pero cuando una mide 1.59 diez centímetros mas ayudan a ver el mundo con mas seguridad, lo malo de los tacones altos en las citas a ciegas es que lo tienes fatal si quieres salir corriendo, lo bueno es que los tacones te sirven como excusa para que la noche no se alargue.
El apareció todo vestido de negro(a lo men in black), con pantalón de vestir (pero sin pinzas y con la raya planchada, señal inequívoca de que se los había planchado su madre) una camisa informal, la noche pintaba bien, al menos tenia buen gusto vistiendo. Por cierto no le reconocí, tubo que tocar el claxon de su coche 3 veces, por cierto un coche precioso, el astra nuevo.
1. 78 de tío desconocido rubio y con los ojos miel se erguía frente a mi (que por cierto a mi los rubios no me van nada) no recordaba que fuera tan alto en comparación a mi estatura ni tan rubio. ( es mas a mi nunca me han gustado los rubios no se porque...)
La lista de entrada era de 5 puntos, así que como a mi me pierden los morenos y latinos le reste 1 punto, con 4 puntos al frente estaba ansiosa por pasar revista.
Entre en el coche, en un instante me entro el pánico, enmudecí
(raro en mí con lo que rajo) se me pasaron por mi mente todas las noticias del tipo:

Tenia que ser alguien conocido, porque sino no hubiera subido al coche... ahora buscamos al sospechoso y...
no entendemos porque hizo eso, se veía un chico tan normal, tan educado que...

Me entro la paranoia de pensar que podría ser un psicópata, o un violador perturbado, luego cuando llegamos al restaurante y vi. gente me sentí mucho mejor, los músculos de mi cara se relajaron y empecé a desencajar la sonrisa forzada que tenia.
En el restaurante le reste otro punto porque al pedir fue demasiado meticuloso, pidió la bebida de una determinada marca, en un determinado envase y en un determinado vaso ( Yo le mire y pensé que era un determinado idiota y la camarera por su cara debió pensar lo mismo) entonces mientras pedía y se ponía la servilleta en la camisa a modo de babero ( algo que odio, aunque por pena y por limpio no le reste ningún punto) se me paso por la mente la imagen de un hombre en albornoz, desesperado y con barriga ordenando por orden alfabético todos los comestibles de la cocina... menos mal que en ese instante la camarera me saco de mi pesadilla con su voz plana de ¿ y usted que tomara?
Me decidí por una pizza, es fácil de comer, no deja mal aliento, ni te deja nada enganchado en los dientes, a excepción de que la pidas de olivas negras porque entonces acabas pareciéndote al cómico del CUÑAOooo
La cena iba medio bien, era un chico simpático, bastante atractivo y parecía ser buena persona... aunque no se... me parecía poco... poco deseable, ahí sentado con su raya del pantalón bien planchada, con cara de niño bien y ese babero en la camisa.
No sentí ningún impulso irrefrenable e incontrolado de besarlo, ni mucho menos me pase la noche fantaseando con que me besara, es mas en las distancias cortas pensaba: Dios mío que no me bese, que no me bese...incluso me puse agresiva pensando: como me bese le parto la cara, como me bese le parto la cara...
cada vez estoy más segura que los hombres de los que huyo por su inmadurez, descaro y peligro son los que mas me gustan, y este chico podía ser cualquier cosa, pero no peligroso.
A media cena le quite dos puntos de golpe porque se paso el resto de la velada hablando de su ex, del amor, del matrimonio y bueno... eso baja la libido a cualquiera no? Así que de camino a casa montada en su coche hice recuento de puntos: Inicio 5 resultado final 1 punto, me dio pena quitarle su ultimo cartucho por decirme nada mas bajar del coche que quería verme al día siguiente, sinceramente la falta de costumbre de ver que un chico se interese por mi me hizo acojonarme y después de todo, tenia la mejor excusa, la excusa perfecta cuando una sigue teniendo dolor por una decepcion amorosa: Es demasiado pronto. REDOBLE DE TAMBOR y la frase estrella:
No eres tu soy yo.
Por primera vez utilicé la excusa que utilizan la mayoría de los hombres, así que cuando llegue a casa me sume a mi misma 5 puntos y me puse una cerveza y me fume un cigarro sonriendo porque por primera vez estaba siendo egoísta y cruel como un autentico James Deán y la frase de la noche que mas me subió la moral y la autoestima fue la frase final, la que dije al darle 2 besos, la frase con mayúsculas, la frase que mas odio y que salio de mi boca: Te llamare. Ohhhh que buen sabor de boca me dejo esa frase!

Quien me mandaría a mi!!! Me digo mientras siento como se me desgarran los músculos del brazo al intentar alcanzar un vaso de la cocina, y digo yo en que día se me ocurrió a mi poner los vasos tan altos?... si es que me duelen músculos que no sabía ni que tenía, la fibra esa muscular que une el hombro con el brazo, la barriga por sus tres partes, las piernas.... si es que me duele hasta el piercing del ombligo y los lunares de la cara!! A mi nadie me quiere hacer caso pero creo que me he roto algo..
Quien me mandaría a mi apuntarme a clases de CAPOEIRA, yo que no hacia el pino puente y la vertical desde los 8 años y ahí estaba enfundada en un chándal, dispuesta a lucir salerosa ese michelincillo que asomaba timido por la camiseta, que mira que le tengo cariño pero al verme reflejada en el espejo de la sala jure a lo escarlata hojara :
Juro por dios que algún día asomara en mi vientre una tableta de chocolate!!
Y luego estaba el profesor.... que no se si me temblaban las piernas del sobre esfuerzo o de mirarlo, porque diréis lo que querais pero ser capaz de hacer el pino y ladear a la vez la cabeza mientras buscas con la mirada esa sonrisa que devuelves estando cabeza abajo y con la cara roja como un tomate!!! Que coño ¡ eso es estar en forma! Y es que ya lo dijo mi profesor ( alias culito apretado, tableton tableton de chocolate) que la base de la capoeira es no perder de vista al contrincante, que si hace falta yo para mirarlo me vuelvo hasta vizca!
Y así entre intentos de makako novata, entre miradas complices, entre flexiones ( que yo no sabia si eso era capoeira o el ejercito) y entre música de timbales se fue sucediendo la clase ( a la que evidentemente volveré a pesar de las agujetas) si es lo que tiene esto del amor, que duele.
Y ahora no tengo bastante con aprenderme el saludo al sol y el rabo de rayo, además tengo que preocuparme de que el chándal me haga un culete bonito ( que ya os aviso que me comprado yo un pantalón monisimo) ahora a ver si puedo cliclear con el ratón para enviar este post sin que me duelan las pestañas...si es que no sabia yo que toser puede ser tan doloroso y no os quiero explicar el trabajo que me cuesta agacharme para ir al bater, lo que hubiera deseado yo esta mañana por poder orinar de pie!
Que ya os contare que tal las clases y el profesor, que digo yo que no había estado nunca tan contenta de tener agujetas!!

No se quien propone tomar la ultima copa por ahí pero acepto.
Acabo tomándome no una sino varias y la última parece no llegar nunca. Sólo ha pasado una hora y media y la situación a cambiado, tengo todos los síntomas de estar sobria, todo me parece gracioso y la tarea de caminar en linea recta se me hace complicado.
Me pierdo entre la multitud y hablo con todo el mundo, hablando con un chico se me cae el chicle de la boca y se pega en su zapato, ni se ha dado cuenta, las babas de mi chicle deben de ser realmente buenas, debería patentarlas como pegamento o silicona, o incluso como un sustitutivo del hormigon porque al cabo de media hora vuelvo a ver al mismo chico y sigue teniendo el chicle ahí pegado, de un blanco reluciente en el zapato negro.
Una mano amiga me rescata de un nido de buitres que me rodean, estan al acecho, deben creer que porque estoy borracha soy presa fácil, no saben cuanto se equivocan... borracha soy de lo peorcito.
La mano amiga es de Dani, me dice que nos vamos a casa,que estoy demasiado borracha, que ya recogeré mi coche mañana.Le digo que: iO no stoy vorracha, no se que me pasa en la lengua pero parece que tengo una zapatilla del 42 en la boca, empiezo a marearme, necesito aire y galletas para que me baje el alcohol.
Dani me compra galletas, me las como todas, de dos en dos, la prueba esta en mi nariz, en el cambio de marchas, en el salpicadero, no hay duda son de chocolate.
Una vez en la puerta de mi casa Dani intenta buscar las llaves, vacia mi desordenado bolso del cual saca: un tampax con el envoltorio casi roto, siete mecheros, el monedero, el movil, un cortaúñas ¿? dos pintalabios, colorete, 3 papeles arrugados con numeros de telefono y nombres de chicos que desconozco, al fin aparecen las llaves, me bajo del coche con una bota y un pie descalzo, no se que hecho con la otra. Cojo el ascensor por suerte hoy no esta estropeado, intento ponerme seria cuando veo a mi vecino que se va a trabajar, pero no puedo, justo al pasarlo de largo me descojono.
Mareada entro en casa y sin esperar ni un segundo tiro el bolso en el suelo y me acuesto en la cama. Dani viene detrás mio, susurra cosas como vaya tela, y se rie ¿ de mi? me pregunta como estoy, mi respuesta es un erupto, a continuación balbuceo un: estoy bien y vomito. No se porque pero ya no se rie.

Tendría que a ver mantenido la boca cerrada en noche buena, proteste por la cena, hice huelga de hambre porque no quería comerme el pollo que el abuelo había matado del corral y que mi madre había cocinado toda la tarde, asi que por lista me encargaron a mi la de fin de año.
Impresentable de mi hice una cena practica, tabla de pates, quesos, embutidos ibéricos y lasaña casera, la mesa llena de comida de esa que te hace no complicarte mas de la cuenta. Pero olvide un pequeño detalle... las uvas.... lose... no tengo perdón! Pero que voy hacerle.. así que ahí estaba yo, con la mesa puesta enfrentándome a toda mi familia mientras decía: no pasa nada... podemos comer doce gajos de mandarinas...
La situación era esta:
Mi madre murmurando que ella ya lo sabia y que tenia que haberse encargado ella de la cena y haber matado otro pollo, el abuelo que estaba pedaleando como un loco en la bicicleta estática ( con sus 80 años y sus dosis de trafiqueo en los parques de viagra) de repente dejo la bici y bajo al corral, como poseído apareció por la puerta de la cocina con un pollo sin desplumar que tenia el cuello colgando... mi padre contando los mismos chistes verdes de siempre que evidentemente ya no tienen gracia para quitarle hierro a la situación, y mi hermana sentada jugando a la game boy.
Empiezan las campanadas, veo a mama quitándole al abuelo el anillo de oro de su dedo inchado, con la boca llena de mandarinas me dice que brindar con oro trae buena suerte, mi hermana ahora llora porque no le gustan las mandarinas mi padre le grita que se calle y que se coma doce olivas, a lo que mi abuelo añade o doce melones y se queda tan ancho, todos nos reímos, hasta mi hermana ha dejado de llorar, ultima campanada, empieza el nuevo año...
Mama llora, siempre llora en todos los eventos, el abuelo salta como si tuviera 15 años, lo miro asustada pensando que se le va a salir el corazón, mi hermana se me ha subido a caballito gritando hurra! Hurra! mi padre empieza el año contando el mismo chiste verde de hace unos 5 minutos, mama que va vestida con un traje de gala y zapatillas de andar por casa ( arregla pero informal) saca una nueva botella de champan y yo quiero matarlos a todos por ser totalmente de teleserie... pero... que espero si yo soy la primera impresentable que no ha comprado las uvas...

Me miro al espejo y pienso ¿ porque no? Rescato del armario unos tacones, un vestido negro, sexy, corto...unas medias, unos pendientes bonitos, maquillaje ( tal vez demasiado) salgo a la calle, pico al timbre, la recojo, me pregunta que me ha pasado, me dice que estoy muy guapa.
Ando como si no fuera yo, es mas no ando, piso huevos, piso uvas, piso cualquier cosa que no sea el suelo, andar en linea recta es toda una aventura, me siento alta, demasiado alta, mi percepcion de vision cambia... tengo vertigo...
El vestido es tan corto que no puedo saltar, un chico me dice que tengo los ojos bonitos mientras esta hipnotizado con mis tetas. Me duelen los pies, me pesan las orejas ( los pendientes son demasiado grandes) se me bajan las medias, y me pica la nariz ( demasiado maquillaje)...esta cancion me gusta, quiero bailar, pero si hago un mal gesto se me ve el culo, nunca me habia fijado en que movia tanto las caderas al bailar...
Me siento insegura, parezco un muñeco gi you disfrazado de barbie complementos, no soy yo, ahora recuerdo porque tenia toda esta ropa guardada, voy radiante y no me siento guapa. Le digo a mi amiga que ahora vengo, vuelvo a casa, me desvisto, me desmaquillo, me pongo unos tejanos, una camiseta blanca, me despeino un poco y me pongo colorete en las mejillas. Me pongo unas bambas.
Visto mis ojos de alegria, peino mi alma con delicadeza, perfumo mi cuerpo con gotas de reveldia, pongo en mi cara la sonrisa mas dulce, arranco el coche, no me he mirado al espejo, pero me siento guapa.
Entro de nuevo, mi amiga se rie, yo me rio, el que me miraba las tetas ya no me mira. Salto, bailo, canto, floto ligera como una pluma... un chico se me acerca, me mira a los ojos y susurra que pechos tan bonitos... sonrio mas femenina que nuca, enciendo un cigarrillo y pido otra copa.

CONVERSACIONES, CERVEZAS Y MANTIS RELIGIOSAS

CARLOS: Que, como va tu dieta?
ARI No preguntes…
CARLOS: Esta bien… como te va con… como se llamaba… con aquel compañero tuyo de trabajo..
ARI Con Victor? No me va… ha vuelto con su ex, ya sabes, con ella lo tiene mejor, no se lo tiene que trabajar y es polvo seguro, a los tios os pierde la comodidad..
CARLOS: Entonces ya no estas con el?
ARI Digamos que… oficialmente no, pero vamos… nos acostamos de vez en cuando
CARLOS: Ari eres un desastre, cada vez te duran menos…nunca pasas de la tercera cita...
ARI Y que quieres que haga… sera un trauma infantil o que se yo, soy incapaz de mantener una relacion lo tengo asumido
CARLOS: Tu no tienes un trauma infantil…
ARI Si, si que lo tengo..
CARLOS: No, no lo tienes
ARI Que te digo que si… soy como una mantis religiosa, solo que en lugar de comermelos los odio después de copular… y bueno eso era antes porque ahora soy como la viuda negra, los odio sin copular.. te acuerdas de David, el chico que conoci hace un par de meses,un encanto, tan encantadoramente perfecto que ahora no puedo ni verlo…
CARLOS: Asi que una mantis religiosa…menudo psiconalisis y quien es ahora tu proxima victima…
ARI No te rias…

Justo en ese instante de la conversación se sienta Viky que acaban de llegar…

VIKY De que os reis chicos…
CARLOS: De nada… de Ari que es una mantis religiosa
VIKY: Una mantis religiosa?
CARLOS: Si, una mantis religiosa, primero copula y después en lugar de matar a su macho, lo odia
VIKY Cuantas veces te he dicho que lo mejor es hacernos lesbianas!
ARI Miles… pero no puedo Viky… me gustan demasiado los hombres, prescindo de ellos para todo, fijate que hoy estado mas de una hora para colocar una estantería, pero para el sexo… sigo necesitandolos
VIKY Tu seras una mantis pero yo…. Lo mio no tiene nombre
CARLOS: Y a ti que te pasa
ARI Nada, que se ha tirao a un casado y ahora tiene remordimiento de conciencia…
VIKY Aun no es un casado, se casa la semana que viene
CARLOS La verdad es que quedar con vosotras para tomar una cerveza no tiene perdida…
ARI Le he dicho a Viky miles de veces que los tipos casados estan prohibidos pero ella nada... tiene que hacer lo que le da la gana
VIKY Aun no esta casado
ARI Por eso es tan apetecible, porque esta casado, de no ser así no se hubiera ni fijado…
CARLOS Pero a ver Viky tu no estabas con José?
DIANA Y esta…
VIKY No estoy, lo he dejado… solo que… que… que no se lo he dicho claramente
CARLOS Aun sigues con esas Viky?
VIKY Que quieres! Soy incapaz de dejar a un hombre lo reconozco, se en cada momento lo que le diría, le diría que ya no soy feliz, que ya no estoy enamorada y que he sido mas feliz sexualmente en una noche con Carlos que con el en 4 meses, es que al principio su eyaculacion precoz no era un problema, pero joder… nene, si tienes eyaculacion precoz cúrate! Pero en lugar de decirle eso, cuando lo tengo delante solo logro articular un: es que ya no es lo mismo, es que quizás lo mejor es no vernos tanto… y claro siempre me convence
CARLOS Llevas 4 meses con un tío al que no deseas desde hace 3… tienes que aprender a deshacerte de los líos sino quieres que se conviertan en relaciones…
VIKY Lose…
ARI Y tu que Carlos, no nos cuentas nada?
CARLOS Camarera otra cerveza por favor!
VIKY No insitas, ya sabes que Carlos nunca cuenta nada, el solo pregunta…
CARLOS Sabes que no cuento nada porque no hay nada que contar… ahora no estoy con nadie
ARI Será porque no quieres, yo si no fuera porque soy tu mejor amiga te tiraria los tejos
CARLOS Gracias Ari
VIKY A ti te pasa como a Ari, tienes fobia al compromiso, sólo que Ari por lo menos folla de vez en cuando!
CARLOS Yo no tengo fobia al compromiso, es sólo que no ahora no es el momento y…
ARI bueno dejemos el tema, que vamos hacer esta noche?
VIKY Podríamos ir a cenar al chino y luego un par de copas
ARI no tengo ganas de comer comida china…
CARLOS A veces también follo…
ARI Que?
CARLOS (muy serio )Pues eso que a veces también follo
TODOS: Risas
VIKY Anda pedirme otra cerveza que voy al baño

EL AMOR Y EL CINE

¿A quién no le gustaría tener una historia de amor de esas como en las películas? Una como la de “Pretty woman”, aunque claro… para eso tendría que ser puta y pelirroja y no me apetece nada cambiarme el color del pelo, ni ser puta claro! O vivir una de esas historias tragicas a lo Leonardo Di caprio en “Titanic”, ahora que si para vivir una historia de amor se te tiene que morir el novio ahogado pues no sale a cuenta, no se… seria cuestión de elegir la película adecuada… o la inadecuada que se yo! La pasión turca que hasta que se les tuerce la historia la tía se lo pasa de ole con el árabe guapetón, o la de “nueve semanas y media”, que hay que ver lo que dan de si nueve semanas y medias con un hombre así! O una de esas pasionales tipo “lo que el viento se llevo” que valla tela con el juro por Dios! Se me va el labio sólo de pensarlo…
Tal vez lo suyo seria vivir una historia a quemarropa, no se… poner a un loco en tu vida, un hombre caracol, que viva en una caravana y viaje por todo el mundo y tu ahí… con el, de copiloto, echando polvos en Paris, en Italia y por que no, en Castilla y León que no la he visto, vivir una historia loca sin buscar nunca las zapatillas debajo de la cama, ¿ demasiado danger no?
A veces pienso que el amor así, tan romántico, tan perfecto es pura invención de la sociedad, un bulo que ha ido de boca en boca y nos lo hemos creído, algo así como la religión o el mas allá, por creer en algo digo yo, o quizás sea algo más científico y todo se resuma a una descarga de endorfinas que se mueren y se regeneran.
Tal vez lo suyo sea pendonear con uno y con otro sin casarte con nadie, así te llevarías lo mejor de las relaciones, o sea los inicios, el principio, la tontería esa que te entra de no poder dormir, ni comer, todos esos síntomas de idiotez permanente que te entra con el encoñamiento, eso que hace que el día te parezca precioso aunque este nublado o que oigas pajaritos en pleno centro de Barcelona. Ya esta! Lo tengo! Lo suyo es pendonear hasta que te marque el reloj biológico, tic- tac, tic- tac, tener un hijo con un gay, seria ideal ¿ no? Tendrías un compañero en el camino que te ayudaría a educar a tu hijo (que evidentemente tendría un nombre exótico como Izan por ejemplo) te haría compañía pero sin absorberte y como no habrían sentimientos emocionales ni pasión carnal pues no discutirías y podrías a la vez seguir golfeando, incluso decírselo: no nada cariño, que hoy me he acostado con el vecino del quinto, pero nada, no te lo chusques tu, porque la verdad es que se lo monta fatal! Además seria ideal, tendrías el armario del baño llenos de cosméticos de la Clinique.
Que complicado… tiene que ser mas fácil! Supongo que la historia de amor perfecta seria esa en la que tu pareja se sintiera privilegiado al despertarse cada mañana a tu lado, que de vez en cuando te dejara una rosa y un café con leche en la mesita para cuando tu despiertes, que tuviera esos detalles tontos que tanto nos gustan a las mujeres, que fuera algo imprevisible y te sorprendiera de vez en cuando, que te dejara ser tu misma. La relación perfecta seria simplemente, ( mas que tener una marido) tener un amigo al que de vez en cuando te follas(para que adornarlo). Un compañero. Es decir, alguien que te haga llevadero entre sonrisas el día a día, con el que te diviertas y compartas cosas, un amigo con el que además pudieras tener sexo, y que de vez en cuando sin hacerse pesado te diera ternura haciéndote bailar entre algodones.
Lo que no entiendo es que si eso es lo que queremos todos ¿ por que lo complicamos tanto? ¿ por qué andamos a tientas y a ciegas buscándonos unos a otros? ¿Existe la media naranja o la han exprimido? ¿ lo imperfecto es lo perfecto? Debería ser mucho mas sencillo, pero el amor es así… ciego… sordo… mudo y a veces hasta disléxico!
Yo de momento me voy a poner la de “ Oficial y Caballero” que aunque se que estas cosas no pasan, soy medio masoca y me gusta morirme de envidia e imaginar que algún día seré yo la protagonista de una de esas historias de cine o de teleserie, que vendrán a lo Pretty woman a rescatarme, que me alzaran en brazos como en Oficial y caballero, que me volverán loca como en Nueve semanas y media y que me dirán el si tu saltas yo salto como en Titanic. Preparo un bol de palomitas, dos cajas de galletas Maria de chocolate y un paquete de clinex, perfecto! Ssssssshhhh luces y acción!!!

Hoy he ido al supermercado, es lo mas interesante que me ha pasado en todo el dia.
Me he pasado media hora mirando fechas de caducidad y escogiendo los botes mas pequeños, deberian hacer tamaños de latas para solteros, que todo se me pone malo. Acabo cogiendo el bote grande, es mas barato aunque luego tenga que tirarlo.
Intento ser civilizada y como dice mi psicologa "asertiva" que sabra ella de asertividad cuando un niño te golpea los talones con un carrito de hierro ¿? en voz baja me cago asertivamente en su madre.
En la cola de la caja cojo una de bombones, la vuelvo a dejar en su sitio, no deberia comermela, la cojo, la dejo y la cajera la vuelve a restar de la cuenta. Los vuelvo a coger, le digo que si los quiero, hace una pompa con su chicle dispuesta a pasar el codigo de barras, le digo que es igual y los dejo, la cajera resopla y me da el cambio del dinero.
Una vez en el coche meto la compra en el maletero y vuelvo a entrar, cojo yogures para disimular y los bombones.
La cajera me mira creo que directamente me odia, vuelvo hacer cola, una vieja intenta colarse, y como soy asertiva la dejo, creo que la cajera se alegra de que se me halla colado porque sonrie abiertamente, tira los yogures como si fueran pelotas de tenis... cuento hasta tres ( me da igual porque soy asertiva) me tiro un pedo ( que para mas que ayer comi co liflor) y pienso reiros, reiros pero esto es para vosotras. El señor que tengo detras mira a la maruja de al lado... que ingenuo cree que ha sido ella, pago y me voy triunfal con mis bombones a mi casa y los dejo ahi con la peste.